#генуборкамозга Я боюсь быть плохой мамой или это моя неуверенность в себе?

#генуборкамозга

Я боюсь быть плохой мамой или это моя неуверенность в себе?

Завтра моему сыну исполняется год. За этот год моя уверенность в себе, и в себе как в матери прошла испытание на прочность не раз и вот сейчас я могу сказать, что я хорошая мама. Почему я так про себя говорю? Нет, никто мне наград не давал и объективных причин у меня носить такой статус нет, но я спокойна и уверена в себе, а значит я хорошая мама.

А началось все довольно спокойно. Когда сын родился и начал налаживаться быт, через три месяца, когда друзья с замиранием в голосе спрашивали: «ну как?», я отвечала: «думала будет сложнее, готовилась к худшему. А на деле оказалось все просто».

И так было первые полгода. К слову мне очень помогло, то что я сходила на курсы пред родами. Это был цикл из восьми семинаров обо всем что касается до/во время/после родов. Там были такие темы как роды, как выбрать РД и собрать сумку, ГВ, уход за малышом, отношения и секс с мужем после родов, развитие ребенка до 1 года и тд. Этого пула знаний мне хватило чтобы перекрыть все вопросы, которые у меня возникали в первые полгода материнства. И не важно было ли мнение лектора правильнее, чем другие, я просто придерживалась одной позиции и все. И меня НИЧЕГО не тревожило и я была уверена в своих действиях, хотя это мой первый ребенок, у меня не было младших братьев/сестер, а подруги когда рожали, я сильно не интересовалась что и как там.

Но вот на рубеже полугода с взрослением сына стали появляться новые вопросы (прикорм, совместный сон, пустышка, режим дня и тд), на которые у меня не было ответов, а те ресурсы, где я могла взять информацию, не давали уверенности в их компетентности и поэтому я начала сомневаться...

И хотя я знала что сомневаться нельзя, я все же вступила на скользкую дорожку и позволила советчика из вне посеять неуверенность в себе и в собственных действиях.

Одним из примеров была статья про пустышку. Мы пользовались пустышкой периодами, то сын брал ее, то отказывался. Как раз в один из периодов активного использования, я наткнулась на статью, что пустышка это чуть ли не худшее, что мать может дать своему ребенку. Лучше бы сразу мышьяка, чем соску. Я покрылась холодным потом, начала предпринимать какие-то телодвижения по устранению соски из нашей жизни, конечно это все сопровождается сопротивлением сына. Боролась я несколько дней, а потом начала размышлять. Что я собственно делаю и ЗАЧЕМ??? Еще раз пробежав статью глазами, я нахожу абзац о негативных последствиях использования соски, где самым страшным пунктом является НЕДОБОР ВЕСА!! И тут я понимаю, насколько я была вообще не права начав борьбу с соской. Зачем? Когда с набором веса у нас, что с соской, что без ВСЕ отлично! Все проехали. Соска осталась в нашей жизни еще на пару месяцев, а потом плавно сама из нее вышла.

Второй яркий пример разыгрался примерно три месяца назад, когда подруга скинула мне вебинар, прослушав который я диагностировала кучу нарушений по режиму бодрствования и сна у сына! Я опять покрылась холодным потом и начал предпринимать вначале наобум действия, потом перешла к консультациям специалистов и пробовать реализовывать их советы.

Все закончилось как и в первом примере, когда я поняла что основной показатель по состоянию ребенка у нас полностью соответствует норме. Сын спокоен, активен, весел и причин думать что у него проблемы со сном особо то и нет, кроме предлагаемых стандартов, на которые я как раз и повелась.

Эти примеры я привожу не для того что бы показать, как я заправски решила свои проблемы, а показать с какой легкостью я поставила под сомнение свою позицию только лишь услышав, что я ВОЗМОЖНО не права. Что наткнувшись на чужое мнение, я сразу спасовала, сразу уступила и даже не попробовала отстоять право на свою позицию. Я даже не подвергла критике чужое мнение, а сразу смирилась с тем, что я не права. И это печально. Именно это показатели моей неуверенности в себе.

Как раз в этот период пока я боролась за «правильный» сон сына. Я случайно попала на семинар «хорошая и плохая мама» ничего такого в нем не было кроме самой темы, которая зацепилась в голове и начала в фоновом режиме зреть в рассуждении и анализе.

Дальше было еще одно касание темы «хорошая и плохая мама». В конце 2017 года я участвовала в цикле семинаров посвященных подведению итогов за год и постановки целей на 2018 год. И одно из заданий было написать, чего я боюсь делать. Одним из моих пунктов было: «боюсь быть плохой мамой». Когда мы с психологом стали разбирать эту формулировку, она раскрыла ее значение и тут мне стало ясно.

Страх быть плохой мамой, это скорее страх в принципе БЫТЬ мамой. А не плохой или хорошей. Ведь понятие «плохая и хорошая мама» очень субъективны, у каждой женщины свои стандарты и критерии по которым она судит справляется она или нет, а раз так, то здесь скорее надо работать над принятием САМОЙ РОЛИ МАТЕРИ, а не над ее качествами. Если я внутренне принимаю себя в роли матери, то я и принимаю тот факт, что я могу быть и плохой и хорошей. Если я не принимаю свою роль матери, то я начинаю к ней придираться и мерить ее по стандартам.

Например взять любую другую роль из жизни. Роль подруги. Я принимаю в себе эту роль полностью и безоговорочно, и даже если я где-то косячу, я не ставлю под сомнение плохая я подруга или нет, просто я понимаю что да, так бывает, это нормально. Я человек и это нормально, что бывают действия с разными последствиями, но я не зацикливаюсь на этом и не начинаю читать тонну литературы о том, как стать ХОРОШЕЙ подругой. Это вроде даже как-то смешно.

Но совсем не смешно, когда речь идет о роли матери. А все потому что ответсвенности больше и цена ошибки больше. И вот именно страх совершить ошибку начинает сковывать, давить, начинаешь сопротивляться и оправдываться, стараешься что-то исправить, хватаешь за одно другое, но из-за того что страшно большие шаги делать нет возможности, начинается суета и топтание на одном месте. А все из-за непринятия себя в роли матери.

И вот сейчас когда я все это поняла, я работаю над тем чтобы БЫТЬ мамой, ни плохой ни хорошей. Просто ей БЫТЬ.

Конечно, все равно страх есть, и даже сейчас я читаю литературу про развитие ребенка из страха вдруг я что-то упущу. Но я уже начала переключаться. Я стараюсь найти те действия, которые я совершаю все же из желания сделать лучше, а не из страха ошибиться.

Так один умный человек сказал, что мы все делаем либо из страха, либо из любви.

Я хочу чтобы мое материнство строилось на любви, а не на страхе. Чтобы мотивация к действиям, было желание сделать хорошо, а не страхе ошибки.

Страх всегда порождает неуверенность в себе и рушит доверие к себе.

А я не могу сейчас позволить себе быть не уверенной. Если я буду неуверенна в себе, меня потопят чужие мнения и советы. И я ищу внутреннюю опору для своей уверенности.

Конечно это не значит, что нужно становиться твердолобой, критичность мышления всегда имеет место быть.

И конечно с взрослением сына моя уверенность в себе и принятии своей роли матери будет еще не раз подвергаться испытанию на прочность, но это уже дело практики. Главное суть: принять и любить себя в роли мамы. Быть уверенной в себе и доверять себе.

Чего собственно всем и желаю.