Расскажу немного о своих взаимоотношениях с родителями. В частности, с мамой.
Моя мама - нормальный человек, большую часть своей жизни проживший в Москве. Но иногда мне кажется, что в ней сидит глухая деревня времен 18 века. Ей надо, чтобы всё было правильно, чтобы всё "как у людей". И аргумент, что я не собираюсь проживать свою жизнь, дабы никто ничего предрассудительного в мой адрес не сказал, на неё не действует.
Ей сразу не понравился Дима. Нагловат, самоуверен, влюблён в себя. И для семьи он совсем не годится. Мне было 25 лет, я только начала нормально зарабатывать, красиво одеваться и чувствовать вкус жизни. По мнению моей мамы, я была уже залежалым товаром, старородящей женщиной, да ещё и "подпорченной". Кому такая будет нужна? Только такому придурку, как этот Дима, у которого самого ветер в голове. Ему бы только гульнуть да развлечься. А то, что я тоже не против всяких плотских утех и развлечений, мама во внимание не брала. Пару раз с ней на эту тему поскандалив, я поняла, что это всё дохлый номер. И перестала вообще реагировать на эти проповеди. Хотя мама не успокаивалась и периодически мне мозги выносила. Но когда мы с Димой стали жить вместе в квартире у бабушки, она как-то подуспокоилась. Да и больная бабушка, которую мама забрала к себе, отнимала много сил и времени у неё. Относительное затишье было несколько лет. Новая волна настала, когда я ей сказала о нашем решении с Димой завести ребёнка. Мама это решение не то, что не приняла, она его совсем в штыки встретила. С чего вдруг я собралась плодить безотцовщину? Рожать, да вне брака, да от абы кого. Несмотря на то, что мы с Димой жили вместе уже пять лет, он по-прежнему оставался для неё "абы кем". А то, что мы уже и свадьбу планируем, и дату назначили, пустяки.
Знал ли Дима об этом? Да знал. Мама моя не любила строить из себя. И иногда в выражениях при нём она вовсе не стеснялась. Хотя вот знаете, если рассматривать чисто социальный аспект, Дима хороший человек. Он зарабатывает, у него нет вредных привычек, он обеспечен. Не супер богач, конечно. Но семью содержать и обеспечивать он смог бы. Готов ли он был тогда к семье? Не знаю. Он такой человек, который любит женщин и праздный образ жизни. Но тогда он говорил, что интерес к развлечениям у него угас. Правда, сейчас снова появился, видим. Но рано или поздно к нему снова придёт желание семью завести. И я уверена, что при определённых усилиях у него даже это получится. Но в понимании моей мамы все должны мыслить, поступать шаблонно. Практически как дедушка Ленин прописал. Во всяком случае, мне уж очень хочется всегда провести сравнение с совком. Да, там были такие ценности и такие установки. Сейчас общество более свободное. Мне вот лично никогда не придёт в голову осуждать женщину, которая родила ребёнка без мужа. Или родила с мужем, но через какое-то время развелась с ним. А моей маме не только это постоянно в голову приходит. Она ещё успешно это делает.
При этом сейчас она полна решимости в меру своих возможностей помогать мне устраивать личную жизнь. По её мнению, ребёнок не помеха новым отношениям. То есть рожать без мужа - неправильно. Искать нового мужа, имея ребёнка от другого, правильно. Как эти два совершенно противоречащих друг другу шаблона помещаются в голове моей мамы, не понятно. Но тем лучше для меня.
Если вернуться к разговору о наших отношениях с Димой, то мамино влияние здесь тоже есть. Вообще наш разлад начался именно с её подачи. Один раз она Диму очень сильно допекла, что он не выдержал и позволил себе лишнего. Наговорил в адрес родителей слишком много. И ладно бы в адрес мамы, но папа вообще был не при чём. И в какой-то момент я попыталась его притормозить, досталось и мне. Тогда мы разругались в пух и прах. В конце я Диме сказала, что не позволю про моих родителей говорить всякую грязь, и сказала, что он может ехать к своим идеальным родителям. Что он и сделал. Мы потом помирились. Причём, это был первый раз, когда в крупной ссоре Дима сделал первый шаг. Но после этого свадьба была отложена на неопределенный срок. Некоторое время после этого я не разговаривала с мамой. До сих пор не знаю, как бы сложились наши отношения, если бы тогда вот эта ссора не произошла. Может, мы бы поженились и уже всё сложилось бы по-другому?
Но потом наперекосяк уже пошло всё. А маме это явно нравилось. Когда я забеременела, началось нытье, мол вот я ж говорила, что ты зря. Спасибо хоть аборт не предлагала. Однако потом она очень быстро подобрела, начала, как курица, надо мной трястись. Руки не поднимай, за рулём не езди, много не ходи, тяжести не таскай. Каждую неделю они приезжали с папой. Привозили еды, чтобы я сильно не напрягалась с готовкой. Мама даже в квартире убиралась. Когда я переехала к родителям, я вообще жила, как королевишна. И первые пару месяцев с момента рождения ребёнка. Но потом началась та же песня про разведенок, про гулящих вне брака, про Диму. Он, может, и рад был бы приезжать чаще, но в компании с моей мамой это было не выносимо. Не скрою, мама мне помогала. Мне реально было не в напряг материнство. Но когда её бред перешёл все границы, в очередное "Я же говорила, что ты гулящая так и останешься ни с чем, позор семьи...", я ей сказала, что съезжаю. Я это сделала на следующий же день. Родители ушли на работу. Я потихоньку в течение дня собрала все вещи и уехала на квартиру к бабушке. Мама планировала её сдавать, но не успела. В районе нет метро, зато рядом есть шоссе, которое вечно стоит в пробках, поэтому такое предложение не пользуется особым спросом. Ребёнку было на тот момент 6 месяцев. Мама была в шоке. Она со мной не разговаривала два месяца. Я общалась только с отцом. Он маме за меня хороших люлей вставил. И сказал, что тоже от неё к нам уйдёт, если она не перестанет нести свою ахинею. К слову, мама всегда эти разговоры заводила, когда отца не было дома. Он вообще не в курсе был, что мы с ней не ладили. Мама за все свои слова и действия прощения у меня уже неоднократно просила. Но то и дело проскользнет у неё в речи рассуждения про абстрактную подругу, которая без мужа родила.
И, кстати, она уже неоднократно заводит разговор о том, чтобы мне обратно к ним переехать. Но мне пока и одной неплохо. Теоретически это можно сделать, но на деле мои нервы будут страдать почти сразу же после переезда. Поэтому довольствуемся пока тем, что есть. А дальше я подумаю, как поступить.
Лучший комментарий
По-моему, ничего сверхъестественного нет в отношении Вашей мамы к институту семьи.
Напротив, вполне ожидаемая позиция человека, выросшего в СССР. Любая мать захочет, чтобы ее дочка была счастлива и имела хорошего надёжного мужика в мужьях.
Я бы бредом и ахинеей такое поведение не назвала.
Ещё и помогает Вам бескорыстно...
Знаю конечно, что один коротенький пост не обрисует всей ситуации. Но все родители хотят только самого лучшего своим детям. Мне кажется, родители Вас избаловали
Комментарии
@milo4ka_mamo4ka, Это редко бывает и как правило тогда, когда неактуально или нет фин возможности((
@viktoria0408 вот кстати зря Вы говорите, что снять нереально. У меня попадалось вчера в ленте одна девушка за 30 у Сходненской сдает однушку.
@irene-feg все 100 % в отношениях ваши) и никто не помешает, если отношения нужны обоим...
@detka85, 90% нет. Сама всё организовала, а потом такая "А я что говорила?"
@iris113, ну почти. Я не единственный ребёнок в семье. Но единственный, кто живёт рядом. Поэтому мне всё внимание. Но не сказать, что я этому безоговорочно рада. Юмор ваш очень кстати. У меня похожие опасения. Но я уже зареклась маме что-то рассказывать впредь, а тем более знакомить её с "действующей" пассией.
А я из всего прочитанного сделала вывод, что вы единственный ребенок. Может неправа, но поведение мамы, как будто вы у неё единственная. И это уже не изменить. Ни разговорами, ни аргументами... надо просто принять это и поменять отношение своё к ситуации. А Вам, самое главное, никак не вырваться из этой опеки матери, потому что доверить ребёнка своего вы можете на сегодняшний момент только ей. И это просто замечательно, что она поддерживает вас в вопросе устройства вашей личной жизни. Это она наверное просто ещё мало что знает про Андрея 😋 прошу прощение за юмор... надеюсь Вас не обижу этой фразой.
Тогда бы я не переезжала, безусловно. Малыш Ваш скоро подрастёт и легко можно будет при необходимости на пару дней отдавать родителям. Плюс время быстро летит... не за горами ваш выход на работу... тем более если мама сама так периодически к вам приезжает и выручает вас
@viktoria0408, поняла, поняла. Я отстала от жизни. Но и как-то этим вопросом особо глубоко не интересовалась
@tretyakova1330, 😀, хорошо, что вы с юмором. Мамы вообще такие простые. Для них их ребёнок - самый лучший и самой-самый по всем параметрам. Но в жизни чего только не бывает. Я вот лично знаю несколько примеров, как умницы, красавицы, с хорошей работой, образованием, фигурой и тп личную жизнь устроить не могут. И уже за тридцатничек перевалило. А всё никак. И кандидатур нет, от кого хотя бы для себя родить можно было.
@viktoria0408, согласна. Тем более если у вас бизнес. Это риски зачастую большие. Я, конечно, не знаю, какие сейчас цены, но полтора года назад, когда моя мама собиралась сдавать бабушкину квартиру, она ставила ценник 25. И это не 50 км от Москвы, а в пределах мкад. У нас на работе уборщица за такую же цену возле м. Авиамоторная снимала. Но опять же это года три назад было. Но она там и по сей день живёт. Но не буду утверждать, так как актуальной информацией не владею. Может, за это время ценник и подскочить успел.
@irene-feg, замужем, конечно) И вроде я себя как обязанной чувствую, потому что с ребёнком помогали и помогают, но и слушать эти бредни не могу больше. Муж тоже ее не любит и я как меж двух огней, я то люблю их двоих. Как-то на очередное предложение мамы бросить мужа , ведь я такая умная-красивая найду себе лучше, я ее спросила, не боится ли она , что я, послушаю ее совета, а потом всю жизнь буду винить ее в том, что моя жизнь не сложилась и сын вырос без отца. Она ответила, что она не боится, ведь такого не может случиться, я обязательно встречу кого-то лучше. Я сказала, что ей в битву экстрасенсов надо, раз она так будущее предвидит.
@tretyakova1330, ничего себе!!! 😱😱😱😲надеюсь, вы всё ещё замужем. Хоть без квартиры и машины
Моя мама тоже лучше меня знает, какой у меня должен быть муж и как я должна жить, за меня же решила, что я почему то несчастна и выносит мне мозги, как я испортила свою жизнь. Даже квартиру и машину хотела мне подарить в замен на развод с мужем 🤦🏻♀️
@viktoria0408, не поверю, что в Москве нет возможности заработать 25 тысяч на аренду отдельной однушки. Пусть не супер-пупер, но всяк лучше, чем вот это. Но это выбор ваш. Во всём остальном я вам очень сочувствую. Представляю, как вам тяжело в такой ситуации
@lloouu @alyaakh @p-elvira @katradost @elly96, ни один человек не знает, как лучше мне жить, кроме меня самой. А у мамы здесь очень хорошая позиция. Сначала всё изгадить, а потом ходить и рассуждать "Вот я же говорила..." не важно, из каких это побуждений сделано.
@millerkarina, очень интересная позиция. Но получается, она видела внучку всего два раза. Может, она для вашей мамы просто интереса особого не представляет. Вот и ближе с вашим сыном. Но всё равно тяжко, когда такие отношения натянутые. Тут терпение нужно.
@hellen_yes1 @d-erokhina @aliya2530, сама удивляюсь, как я с такой мамой прогрессивных взглядов оказалась. Это всё среда. По большей части университетская. В школе я была ботаном конкретным.Такая хорошая умница-разумница. Я и парней, с которыми встречалась, маме не показывала. Вот только Дима первый и единственный. А потом система дала сбой. Вместо дипломата или министра нашла себе голодранца Диму 😀
@irene-feg, да общается, сына часто к себе забирает. На пару дней раз в 2 недели точно. Ну вот с ним она ладит нормально. Мальчик не маленький уже.
А вот с младшей видится когда видится со мной, а это раз в 2 месяца 😅
Мне кажется, что она Ее за свою внучку не считает, а внучка как бы той семьи(моего мужа) 😅
Он ей не нравился, и она долго противилась браку, жила то я с ней на момент пока встречались
@lulu_, очень хорошо написали. По мне, так в этой ситуации Дима святой человек. Он очень долго терпел и молчал. Из уважения к возрасту. И просто из уважения к тому, что она моя мама. А она, чувствуя вседозволенность, заходила всё дальше и дальше. Я бы такое не терпела на его месте.
@irene-feg, это точно🤦🏻♀️ ну и фраза - ты как твой папаша безмозглый... часто проскальзывает 😞
Слава Богу мало общаемся и живём от всех отдельно 😅
@millerkarina, ужас какой. Мне кажется, мама вас просто так винит за свою не совсем удачно сложившуюся жизнь. Нашла крайнего, что называется. Хорошо, что вы мало общаетесь. Хоть сейчас вам меньше стрессов и психологических травм
@ninessa, я бы на её месте вмешивалась, если бы ситуация была критической. Наркоман, алкаш, игроман, зек, альфонс и тп. А если обычный парень, но просто мне не нравится, я бы смирилась с выбором дочери и не стала бы навязывать свой идеал и своё видение развития ситуации. А так очень хорошо посеять яблоко раздора, а потом с умным видом козырять "Вот я ж говорила, что так будет"
А у меня мама умерла когда ей было 50, я ее не слушала, вернее слушала, но делала по своему. Была помолвка, и после нее я убрала в город.свадьба не состоялась. Я вышла замуж, есть дети, но мамину боль, я почувствовала только сейчас прежде чем что то сделать наперекор матери, подумайте, а как бы вы поступили, окажись на ее месте....
@d-erokhina @viku6ka @lulu_ @anyuta_sofiya @elly96 @p-elvira @alyaakh @nu, я как-то здесь писала свою историю с Димой. Мы разошлись не из-за мамы. И он не уходил прям вот одним днём. Мы разъехались по обстоятельствам, а потом не съехались. Без ультиматумов, без выяснения отношений и тп. Но начало раскола было именно мамой положено. Скажем так, она создала для этого все условия и выступила провокатором.
@elenka85, жесть. Нет слов, честно. Всегда интересовало, когда люди вот так поступают, они реально думают, что правы? Или понимают все свои косяки, но говорят и ведут себя будто их не было? Сил вам! Вряд ли хороших человеческих отношений удастся достичь.
@elenka85, жесть, очень жаль, что вы без семьи выросли. Надеюсь, хоть бабушка дала вам свою любовь в детстве.
Меня мама тоже винит, что она с отцом жила, чтобы у меня полная семья была. А то, что хорошо ли ребёнку жить с каждодневными скандалами не спросила. У меня до сих пор, когда кто-то орет слезы на глаза и трясёт, детская травма от полной семьи с отцом. При чем орала в основном мама, которая не любила его.
В итоге развались. Лет 5 назад. Снова виновата я оказалась. Потому что она все для меня делала, помогала. А я неблагодарная развелась, а точнее убежала от первого мужа, потому что мама его держала возле меня. Чтобы ребёнок с отцом жил 🤦🏻♀️и вместе с ним они меня дома запирали и телефоны отрубали. После моего чёткого намерения развестись.
Сейчас она живет одна в своё удовольствие. Общаемся редко, но метко. Пару часов и у нас скандал 🤦🏻♀️
Мне так нравится, что все считают маму правой) мол Дима таким и был и ушёл бы всё равно..угу.. а если б тоже самое происходило со свекровью, и свекровь поносила бы невесту сыночка, то все говорили бы "ой стерва то! Бегите от них" 🤷🏼♀️двойные стандарты чо..
Удивительно,что с таким консервативным взглядом мамы Вы сами такой не выросли! Моя мама такая же. Ей 70 .
Она мне не то что про половое созревание и секс не рассказывала, про месячные она не удосужилась об'яснить. Ей же мама в своё время не рассказывала! Рассказали это соседки-подружки,на год старше которые.. И всю жизнь в таком духе. Если бы меня сейчас жизнь заставила у неё жить, были бы каждодневные ссоры. Нужно жить отдельно,если вместе ну никак
Почему Вы вдруг одна с ребёнком оказались? Где Дима? Почему он с вами не живет или не заберёт вас с ребёнком к себе? Дело не в маме, а в этом мужчине. Мама выступила в роли лакмусовой бумажки. Она любит Вас и ляльку и наверняка желает только лучшего. Немного перегибает палку, но Вы об этом знаете и в будущем просто научитесь разделять зерна от плевел, обозначив маме границы и контролируя её общение с Вашим мужчиной. У моей мамы и мужа натянутые отношения, так же как и у меня с его. Приходится разделять и общаться с мамой без мужа и наоборот. Иногда это раздражает, но нужно подстраиваться под ситуацию.
@katradost, @elly96, согласна с девочками! Дима изначально был не вариант! Мама с высоты своих лет Вам пыталась это донести.
Это все понятно, что мы учимся на своих ошибках! НО ☝️Умные люди учатся на чужих!!!
И это счастье, что Вам такую помощь оказывают родители!!! Не каждая бабушка помогает с внуками.
А жить однозначно нужно отдельно!!!
@viktoria0408, а где ваш папа? Мама вас делит от неустроенной личной жизни?
Ну мама по смыслу в принципе права, другой вопрос, что по форме подачи это слишком резко и грубо...
Ну мама то по сути оказалась права. Хоть и в обидной форме все преподносит. А то что Дима якобы мог бы кем то там стать... это фантазии . Он сразу был таким каким его все и видели.
Хотел бы мужик, остался бы с Вами. И ваша мама тут ни причём. В отношениях всегда виноваты двое и это вы с Димой.
@mamamia34, да, это спасибо бабушке и тому, что я свалила в другой город в 16 лет. И постоянно думаю о том, что я не должна быть такой матерью как она. Иногда, бывает срываюсь и кричу на детей и сразу же ловлю себя на мысли что так превращаюсь в свою мать. Пугает это.
Вы мне прям словно описали мою маму)) Но я считаю, что если б не мама была причиной ухода Димы,то какая-нибудь другая... Человеку который хочет уйти нужен только повод. У меня мать че угодно первое время говорила мужу и не буду лукавить что они друг друга не переваривают😅 Моя мама считает что я достойна большего!😂 Но мы с мужем договорились что наши родители никогда не будут причиной наших ссор. Если б муж не смог выдержать мою мать, значит не сильно и любил бы меня.
@elenka85, вот это жесть, Ваша мама классический токс. Как хорошоф, что Вы смогли создать полноценную семью, многие ломаются и всю жизнь по психотерапевтам ходят.
Не надо вам съезжаться с родителями. Так вы спокойна и делаете,что захотите. А так вы будите под контролем и нервы будите трепать себе.
Ох уж эти мамы! У меня все сложно с мамой. Просто капец! Мы общаемся, но я рассказываю ей про детей и на этом как-бы все. Так уж получилось, что материнский инстинкт в ней не зародился изначально. Она всегда поступает так,чтобы «люди косо не смотрели», потому что «так принято», и детей рожала для галочки от нелюбимого мужика. И спихнула нас с братом на бабушку. Раздражали мы ее! Слишком уж «на батьку похожи!такие же уроды!», а потом и вовсе начался праздный образ жизни, подруги,бары, мужики сотнями. А потом скатилась на самое дно( посуда на метал сдавалась, и бытовая техника самогонщикам)! А виноваты всегда были мы с братом!это мы ей мешали жизнь построить(хотя когда мы успели- мы же у бабушки)! Так мы и выросли, я уехали в другой город и потом в Москву. У брата сложнее- он поехал в тюрьму. И тут мать скрутило, операцию сделали, пить запретили, ибо сдохнешь. Одумалась. Пошла на работу уборщицей, по-тихоньку квартиру в порядок привела,мужик с ней живет(из бывших алкашей). И вот сейчас самое интересное: она учит меня жить и воспитывать детей!!! Каждый раз когда я ей напоминаю что мне ее совет-то(а Советы она не даёт- это приказ, истина,которую надо немедленно исполнять) не нужен, начинает скандал, с проклятиями и пожеланиями мне сдохнуть, ибо я свинья неблагодарная, а она несчастная жертва, которой мы устроили «собачью жизнь». Прошлым летом после такого «перформанса», мы пол года не общались и не виделись. Потом Бабушка меня уговорила приехать и мы более-менее начали общение. Но осадочек остался.
Фух с ночи вас читаю😂 в 2 ребенок проснулся уложила его и опять вас читала. Наконец все прочитала)) извините, что не в тему
Такую маму надобно было держать подальше от семьи. Может и Дима остался бы и стал бы хорошим мужем и отцом. Пресекать нужно любое обсуждение мужа мамой и мамы мужем. Диму вы пресекли. А вот маму нет, к сожалению. Не стоит съезжаться. Это такой тип людей-вампиров. У подруги подобная ситуация..знаю таких( и сами спокойно не живут и другим не дают
Мама с характером))) но как говорится, родителей не выбирают.
Обидно конечно, что она родную дочь гулящей называет и тд.
Но ничего, это ж мама.
У меня отец типо таких нравов.
Любит жизни учить, любит чтобы нуждались в его советах.
Пока жила с ним, не было личной жизни у меня вообще (
По-моему, ничего сверхъестественного нет в отношении Вашей мамы к институту семьи.
Напротив, вполне ожидаемая позиция человека, выросшего в СССР. Любая мать захочет, чтобы ее дочка была счастлива и имела хорошего надёжного мужика в мужьях.
Я бы бредом и ахинеей такое поведение не назвала.
Ещё и помогает Вам бескорыстно...
Знаю конечно, что один коротенький пост не обрисует всей ситуации. Но все родители хотят только самого лучшего своим детям. Мне кажется, родители Вас избаловали
Может,Дима и плох для Вас,но это Ваш выбор. Не позволяйте маме жить Вашу жизнь за Вас. Ваши ошибки-лишь Ваши. Хоть и из благих намерений она пытается это сделать,не позволяйте,Вы выросли.
Вы сами впустили маму в свою зону комфорта. А Дима любил бы и хотел семью, мама бы не разрушила. Жили отдельно
Мне кажется, что ваша мама, как взрослый и повидавший в своей жизни опытный человек Диму сразу раскусила, поняла, что он не для семьи. И суда по всему, она была права.
Если бы он хотел, семья бы получилась.
Не в обиду - взгляд со стороны....
Мне кажется, что ваша мама, как взрослый и повидавший в своей жизни опытный человек Диму сразу раскусила, поняла, что он не для семьи. И суда по всему, она была права.
Если бы он хотел, семья бы получилась.
Не в обиду - взгляд со стороны....