О моём кризисе семейных отношений
Все мы знаем о пресловутом и ненавистном «кризе отношений». Психологи любят их приурочивать к годам, прожитым вместе: кризис трёх лет, кризис пяти, семи и т.д. Не семья блин, а сплошной кризис, получается! Были и у нас с мужем не раз сложные периоды, вплоть до расставаний на год и разводов. Пара мы довольно импульсивная, и в каждой ссоре мы принимаем радикальные решения, о которых позже оба жалеем. Всё, как у всех, в общем.
Вот и недавно мы смогли преодолеть оооочень сложный период в отношениях. Сейчас тьфу тьфу всё хорошо (надеюсь на долго), но на тот момент мне казалось, что жизнь снова завела меня в страшный анус и на этот раз точно КОНЕц! )) Но история не совсем об этом. Хочу поделиться переживаниями, прожитыми мною на тот период и, как всегда, старательно записанные мною в «заметки» в телефоне и найденные тогда, когда уже «не болит»))
Ниже изложенное я писала в неистовых индийских страданиях о своей «неудавшейся семейной жизни». Читая, постарайтесь не обрыдаться, особенно в том моменте, где я «твёрдо решила уйти!»:
«Вот и настал в моей жизни тот момент, когда и я обращаюсь за помощью к психологам и ежедневно посещаю странички всяких психологических марафонов и тренингов. Ну, что сказать? Одни обещают вылечить от «мудакозависимости», вторые «зачать и родить» во мне истинную женщину, третьи настроить моё энергетическое поле так, что все, кто встретится на моем жизненном тротуаре, будут там же складываться в рельсы и шпалы. И даже неважно какого они пола. Читаю я их, каждый день, читаю... С некоторых и правда офигеваю, насколько точно они мою ситуацию описывают (прям как про песни, что каждая именно про нас), с некоторых откровенно ржу. Особенно с тех, что на полном серьёзе советуют обратиться мне ебальником в сторону юго-запада, а ноги что б смотрели на экватор, и именно в этой позе мы с мужем достигнем того «дзена», что больше никогда не сможем расстаться. Ну да ладно. Шутов и клоунов много, как собственно много и тех, кто искренне верит в жизненную необходимость своих блоХерских высеров.
Однако, сумел привлечь моё внимание один муДщина, представляющий себя, на своей страничке в Инстаграм, «архитектором счастливых отношений». Увидев, что добрая половина моих друзей уже подписана на него (спалились страдалы), я стала внимательно вчитываться в его статьи и рекомендации. Известный блогер, психолог, обещающий вылечить ту самую «мудакозависимость» и повысить мою самооценку. С самооценкой, я всегда была уверена, что у меня всё Гуд. Иногда даже чересчур Гуд, что граничило с одним небезызвестным психическим расстройством. Но за последние годы, а точнее за последние годы в браке, она реально значительно поубавилась.
В каждом посте психолог призывает мучениц, освободиться наконец от мужа «козла» и начать новую, ОБЯЗАТЕЛЬНО счастливую жизнь. Это, конечно, если простыми словами. А читая сотни комментов благодарных ему подписчиц, начинаешь верить буквально каждому его слову.
Я нашла в его статьях те самые, нужные мне, на тот момент слова, что в одночасье заставили меня пересмотреть мою сегодняшнюю «локацию». Где я ? С кем я? А главное зачем, сука, я ? Ради чего? И это был тот самый пендель, что заставил мой мозг активно работать в сторону завершения затянувшихся, утопических и разрушительных для меня отношений. Да! В последнее время я стала чаще думать о том, что рано или поздно я брошу таки этого Чудака, но страх перед неизвестным, а так же перед новым началом жизни был настолько велик, что я гнала эти мысли прочь и всё давала эти никому ненужные шансы, и все продолжала утираться сопливой салфеткой сидя на балконе ночи на пролёт. Вглядываясь в безрадостный пейзаж за окном и думая о том, что нет отношений без боли, нет любви без драмы, и нет семьи без скандалов.
Как же я заблуждалась! И насколько бы ещё хватило моего терпения? Страшно представить. Гангрену нужно вырезать! И чем быстрее тем лучше! Пока она не поразила все оставшиеся живые ткани. Нервы, хоть и говорят, что теперь вдруг стали восстанавливаться, тем не менее, имеют обыкновение выливаться в более серьёзные болячки! Их никто мне не вылечит. Тем более никто из тех, кто истрепал мне их, не поднесёт мне судно и не вынесет зловония из под меня, когда та самая болячка свалит меня наконец ... Их нужно вырезать из своей жизни пока ты молода, сильна и стоишь уверенно на своих двух. И говоря об уверенности, я в первую очередь подразумеваю ЗДОРОВЬЕ!
Через несколько дней дядечка запускает Марафон на своей страничке. Каждый день он даёт новые задания участвующим в нём, из разряда - выпишите в блокнот ваши тайные мечты и желания. Опишите что почувствовали в тот момент когда писали, когда дописали и когда описались. Ну и всё в таком духе. Я послушно прошла 3 дня Марафона. И целыми днями перепрятывала с места на место злосчастный блокнотик. А то муж вдруг нарвётся на строки: «Через 3 года я вижу себя счастливой, улыбающейся мамой двух детей и крепко держу за руку их нового папу. Хочу что б их отец не был похож на своего предшественника». Потом уж точно спасайся кто может и прячь уже не блокнот, а ножи и лопату (стоит на балконе окоянная, не знаю зачем она ему).
Захожу я сегодня в марафон и вижу очередное задание. Достаю из туалетного бочка блокнот в целлофане, в который автор настоятельно советовал записывать все упражнения, и вижу, что сегодня ничего записывать не надо. Нужно только нарядиться в лучшее, накраситься, как на последнюю вечеринку в жизни и выйти в люди. Хоть в ТЦ, хоть в ДК. Главное чтоб там были зеркала, витрины, отражающие твой намалёвано-измученный лик и хотя бы пару мужчин, что должны уложиться в те самые рельсы + шпалы. И предлагает ещё всем этим мученицам (включая меня) зачекиниться с этим покерфейсом и выложить фото в сеть под общим хештегом. Заставила меня нечистая жимануть на этот тег. И что я вижу? Сотни грустных глаз впились в меня через экран моего телефона. Сотни нелепо и неумело разукрашенных лиц, за редким исключением, натянуто улыбались мне из своих мрачных будней. Вот они - измученные тиранами и угнетённые жизненной безвыходностью. Сердце мое сжалось в мааааааленький кулачок моего годовалого сыночка. Я поняла, что готова каждую из них обнять и расцеловать и хочу бесконечно их спасать, спасать, спасать! Знать бы только как это сделать. Но одно я поняла точно! Это то, что я не готова красоваться рядом с ними. Может, если бы мне хватило жёсткости пройти этот марафон до конца, я увидела бы реальную помощь от него в жизни хотя- бы некоторых из них. Но я вышла! Вышла и пошла сама себя лечить. Не хочу что б меня кто-то жалел. А может наоборот, посмотрел и подумал - так тебе и надо! Сама притянула! Сама виновата!
«Да не так уж всё плохо у меня», посмотрев на них подумала вдруг я. «Да, есть проблемы, да, тяжело. Но так ведь было не всегда! Может просто период такой? Наверное кризис семейной жизни... Сколько мы там вместе? О! Скоро 7 лет! Точно!». Завершив логическую цепочку своих примитивных мыслей я успокоилась и отписалась от всех психологов разом»
Как оказалось, не зря)
Не знаю кризис ли, притирка, этап, период... Но пока есть чувство, ты будешь падать, вставать, снова падать, но продолжать ползти. Главное знать бы, что всё не зря... Ох, знать бы...
С мужем вместе более 11лет. Примерно в 7-8 лет тоже был кризис, разъезжались нафиг. Пол года не общались вообще... Но вышли из этого и стали семьёй. Но вообще да, никакой психолог не поможет. Осознание друг человека. Что , почему, где я, и что я хочу. Нужно уметь себе отвечать на это вопросы.
Читала будто книгу и при чем очень интересную ..