депрессия тупо сижу и реву,что со мной происходит

Такая же хрень(((все надоело и устала

Это послеродовая депрессия. Все и всё бесят. Даже те кто пытается помочь все не так как надо делают. Пройдёт. Нужно время

@lyaisan.minni @neumann1889 просто хочется взять сына и куда нибудь убежать

Не надо сидеть реветь. Принарядились, ребёнка в охапку и гулять по ТЦ. Везде есть детские комнаты, сможете покормить и переодеть малыша. Все через это проходят. А мамам осенних и зимних деток конечно сложнее, дети маленькие послеродовая депрессия шебет, за окном погода не очень. Но надо брать себя в руки. По личному опыту знаю.

Меня прям крыло пару недель назад - но спасибо мужу и родителям 🙏 они меня просто не оставляли одну, все время что смешное рассказывали и покупали имбирные пряники 🤗 вроде прошло

@ulysse_nardin родители далеко,муж все время работает,я дома одна с ребенком

@ruif может вы и правы

@katrin_ole такая же ситуация была все время одна с ребенком . А муж на работе.тоже плакала со временем легче станет😉

@katrin_ole я Вас чертовски понимаю. Это гормоны. не знаю почему природа так издевается над женщиной. Сама ревела говорила что я одна с ребёнком и мы никому не нужны. Довела себя чуть ли не до нервного срыва. Хотя сама ни ребёнка ни домашние дела не доверяла никому. Приехала сестра помогать только под раздачу попала. Сейчас так стыдно за своё поведение потому что понимаю что была полный неадекват. Вот статья интересная. Может поможет - Когда я вновь полюбила своего мужа, он полностью изменился

Муж и дочь — моя радость, мое счастье, моя опора. Он — сильный, умный, интересный, он любит и ценит меня. Дочь — звездочка, тонкая и чувствительная натура, она так похожа на нас, и только мы ответственны за ее счастье. Чтобы понять эти прописные истины, мне потребовался не один год.

Сейчас все хорошо, мы вместе уже 8 лет (дочери 7), но первый год после рождения малышки я вспоминаю как страшный сон и постоянно задаю себе вопрос: почему все было так неспокойно, почему было столько ссор, непонимания, холода?

Мы с мужем из разных городов, и до того как съехаться в общем доме, виделись всего четыре раза. Но была красивая история знакомства и потрясающей страсти, любви, история, которая окрыляла нас и заставляла поверить, что так же хорошо, как во время наших редких встреч, нам будет всегда. Радость начала совместной жизни, веселая свадьба и спокойная, светлая беременность словно надели на нас розовые очки — мы безмерно гордились нашими отношениями, были примером для друзей, даже родители со временем поверили, что чудеса любви с первого взгляда иногда случаются на самом деле.

Была и зависть со стороны некоторых знакомых: ну не доверяют люди ванильным историям — кто-то постоянно пытался выискать трещину в наших отношениях, обвинял нас во лжи. Мы смеялись над такими завистниками и словно назло им выставляли в социальных сетях счастливые фото.

Кризис наступил после рождения малышки. Экстренное кесарево сечение, сложное и болезненное восстановление, трудности с грудным вскармливанием, бессонные ночи надолго сделали меня депрессивной, слабой, я поддалась унынию. Даже чудесная дочь, казалось, не радовала меня так, как радуют дети других матерей на фото в социальных сетях. Материнство стало для меня испытанием, и я признаюсь, что не смогла стартовать с блеском. Я не могла даже представить, что после возвращения из роддома все так круто изменится, и из примерной и спокойной жены, словно срисованной из учебника по домоводству, я превращусь в некрасивое, полное, задерганное создание. Казалось, круговорот пеленок, детских болезней, скучных прогулок и постоянного страха за ребенка не закончится никогда. Я была уверена, что все идет неправильно, и моя жизнь катится по наклонной плоскости. Никто не готовил меня к такому повороту, и я сломалась.

У мужа начались проблемы на работе, ему мало и нерегулярно платили, и мои страхи за наше будущее росли как на дрожжах на благодатной почве моего воспаленного стрессом сознания. Страшно вспомнить, насколько требовательна к нему я была в тот период и как мучила его этим. Мне казалось, что он не делает почти ничего, а то, что делает — неправильно. Хотя он старался, как мог: проводил время с дочерью, обустраивал по возможности наш дом, старался заработать.

Были бесконечные претензии к родителям: почему они почти не помогают с новорожденной, неужели не видят, как мне плохо? Было болезненное отдаление от друзей: у них, бездетных, все продолжалось как прежде и даже лучше — карьерный рост, путешествия, веселые вечеринки. Казалось, что я совсем одна, покинута целым миром в своей сложной и безвыходной ситуации. Из-за того, что раньше все было слишком хорошо, контраст ситуации был особенно болезненным для меня. Материнство стало моим одиноким, персональным адом.

И я начала действовать. Мои действия казались мне адекватным и единственно возможным ответом на обстоятельства жизни, но теперь я понимаю, что руководствовалась только велениями своего безмерно раздутого самомнения под действием стресса. Я рассорилась с друзьями. Я отдалилась от родителей. Я стала холодна к мужу, травила его бесконечными придирками. И окружающие ответили тем же — друзья быстро забыли обо мне, родители ограничили контакты только необходимой и редкой помощью, муж изменился — стал колким, чужим. Господи, мне казалось тогда, что я спасаюсь от жестокого мира, убегая от него, но на самом деле я сама сделала окружающий мир жестоким. Как жаль, что я поняла это не сразу.

В порыве отчаяния я скачала и заполнила заявление на развод. Не знаю, что уберегло меня от того, чтобы при очередной ссоре броситься в ЗАГС и начать бракоразводный процесс. Я трясла этим заявлением перед лицом мужа, размазывая по лицу слезы, давясь рыданиями. Какой же отталкивающей, должно быть, я была. А муж оставался безучастным. Далеким. Я не могла пробиться к нему. Не могла увидеть его прежнего — любящего, нежного, ласкового. Я достигла дна своего отчаяния. Заявление на развод стало манифестом моей болезненной тоски. Я не могла понять, почему мир так жестоко обошелся со мной.

Но у этой истории счастливый конец, и он пришел вместе со второй весной моего материнства. Что же случилось, какая кардинальная перемена смогла переломить ситуацию? Парадоксально, но не изменилось ровным счетом ничего вокруг. Изменилась я сама. Я перестала непрерывно смотреть внутрь себя, питая свою гордость жалостью к себе. Вместо этого я словно оглянулась вокруг, по возможности своих маленьких сил отбросив гордыню, страхи и сомнения. Я попробовала попросить помощи у родителей, и они откликнулись. Я познакомилась с другими молодыми матерями и поняла, что не одинока в своих страхах и сомнениях. Но главное, я смогла посмотреть на мужа прежними влюбленными глазами, но уже воспринимая себя и его с учетом наших несовершенств и пройденного опыта.

Сначала это был по большому счету самообман — я пыталась вновь полюбить его, но мне застилали глаза воспоминания о наших ссорах и многочисленные обиды. Мне пришлось поработать над собой, чтобы понять, что идеальной любви не бывает, что ссоры и ругань, трудности и падения — тоже часть нашей жизни. У меня оказался в запасе мощный якорь — я прекрасно помнила, как хорош он был на первых порах нашего знакомства, и как мы любили друг друга. И если раньше я вспоминала прошлое с тоской, то теперь воспоминания о счастье стали моим руководством в новой жизни. Я постоянно возвращалась к этим воспоминаниям, и в какой-то момент оказалось, что ничего не изменилось с тех пор. Можете не верить мне, но когда я стала вновь любить своего мужа, он полностью изменился по отношению ко мне. Он открылся, он стал чутким, он тоже словно заново полюбил меня. Смешно, но он даже стал больше зарабатывать, и наши финансовые трудности почти прекратились. Изменения в муже отметили даже родные и друзья.

Теперь мне страшно представить, что было бы со мной сейчас, если бы я все же развелась. Я, наверное, так и не вырвалась бы из своего маленького ада, причиной которого сама же и была. Я прошу прощения у дочери и мужа за себя прошлую. Я чуть было не разрушила нашу семью. Я могла бы лишить всех нас нашего общего счастья.

И я бесконечно верю в силу женщины, которой (я на практике проверила это) все под силу, которая мыслью может изменить себя, близких и весь мир. Мир, любовь или зло которого, как ни удивительно, зависят от глаз, смотрящих на него.

✏ Марина Соколовская

@katrin_ole о, у меня тоже самое, мама далеко, муж работает допоздна и даже в выходные, я одна... Тоже неделька была такая, что реыела по поводу и без и остановиться не могла😔 Но потом решила,что надо с этим делом заканчивать и сейчас я или гуляю на улице, или смотрю фильм/сериал/мультики какие-нибудь, или шью для себя и дочки наряды) и вроде норм все))

Такая же была)) все скоро устаканится, попейте витаминчики, нужно чаще гулять, дома крыша поедет... Я включала музыку, тв, чтоб не казалось одиноко, гуляли часто, через силу, но все же, наводила себе красоту : ребёнка в шезлонг и в душ (расслабляет)

@katrin_ole, у меня такая же ситуация.мама далеко а муж с 8 утра до 9 вечера работает и всего 1 выходной(

@katrin_ole, я такая же было. Все пройдёт с времени но вам надо себе помогать. С ребёнком гуляете , пообщаетесь с другими мамочки в парк. Не сидите дома. Когда маме хорошо и ребёнку хорошо !

Очень хорошо помогает Турецкий сериал!

Видимо так у всех в первые месяцы после рождения ребенка.от самого малейшего пустяка плакала

девочки спасибо всем за советы,у меня бывает накатует в неделю раза два

Тоже слегка на грани - старшенький репетирует кризис 3лет... 😫

Депрессия!!!