Родительский чат "Ёлочная Игрушка".
(Действие происходит в Viber):
Мама Коли:
Уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.
Мама Юли:
Я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.
Мама Дани:
Да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!
Мама Юли:
Сразу видно воспитание Дани, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.
Мама Дани: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юли: значит, было за что.
Мама Дани: овца тупая. (Вышла из чата).
Папа Ярика:
Девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.
Мама Юли:
А ваш Ярик моей Юле писюна показывал.
Папа Ярика:
Мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!
Мама Юли:
Неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!
Мама Киры:
Уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.
Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!
Папа Вити:
Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.
Мама Юли:
хам!
Папа Вити:
пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.
(Вышел из чата)
Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?
(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).
Папа Ярика:
о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.
Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).
Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).
Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.
Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.
Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.
Мама Коли:
не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальном оформлении утренника, то я за песни из мультфильмов.
(Весь чат засыпается смайлами, которые хохочат).
(Мама Юли вышла из чата)
Папа Толи:
фууух, вот это компания! Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.
Мама Киры:
это все гуд, только что там с игрушками.
Папа Толи:
бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.
Мама Киры:
хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?
Мама Оли:
мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).
Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).
Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).
(В чат возвращают маму Юли).
Мама Юли:
значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.
Все до сих пор смеются над
сообщением Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает стыдливый смайлик))
P.S.: хэппи энд.
В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
