Родительский чат "Ёлочная Игрушка".

(Действие происходит в Viber):

Мама Коли:

Уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

Мама Юли:

Я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

Мама Дани:

Да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

Мама Юли:

Сразу видно воспитание Дани, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

Мама Дани: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юли: значит, было за что.

Мама Дани: овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика:

Девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

Мама Юли:

А ваш Ярик моей Юле писюна показывал.

Папа Ярика:

Мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

Мама Юли:

Неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

Мама Киры:

Уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

Папа Вити:

Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

Мама Юли:

хам!

Папа Вити:

пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

Папа Ярика:

о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

Мама Коли:

не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальном оформлении утренника, то я за песни из мультфильмов.

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохочат).

(Мама Юли вышла из чата)

Папа Толи:

фууух, вот это компания! Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

Мама Киры:

это все гуд, только что там с игрушками.

Папа Толи:

бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

Мама Киры:

хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

Мама Оли:

мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).

Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

(В чат возвращают маму Юли).

Мама Юли:

значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

Все до сих пор смеются над

сообщением Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает стыдливый смайлик))

P.S.: хэппи энд.

В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣