Предлагайте больше близости, чем просит ребенок.

Этот совет чаще всего вызывает желание спорить, ведь многие мамы весь день с детьми, и их усталость — это очевидный факт. Тем не менее стоит разъяснить, что же кроется за этим советом.

Будьте щедры и всегда старайтесь давать больше, чем просят.

Дайте ребенку ощущение, что он получил близость и заботу не за свои заслуги и не прилагая усилий.

В отношениях старайтесь делать первый шаг, например, после ссоры.

Но что именно значит «предлагать больше, чем просит ребенок»? Как предлагать больше близости?

Прежде всего, делать это стоит аккуратно, особенно, если ваш ребенок с сильной альфа-позицией. Такой ребенок может почувствовать опасность и начать сопротивляться вашей ведущей роли. Дети в альфа-позиции часто сами предпочитают режиссировать проявление любви: «Мама, обними меня! Мама, почитай мне книжку! Нет, эту, нет, не эту! Ну, пошли гулять! Мама, собирайся! Мама, не разговаривай за рулём! Веди осторожно! Поехали сюда! Пошли туда! Полежи со мной! Поговори со мной!» Из этого следует, что в отношениях и заботе надо брать инициативу в свои руки: не вестись на просьбу, а стараться ее предугадать, предлагать первым.

У меня в семье это очень хорошо проявляется в ритуалах вокруг еды. Долгое время мои дети спрашивали, можно ли им взять мороженого или молока, имея ввиду, можно ли открыть холодильник. Они сами ставили себя в зависимую позицию, за которую я, естественно, никогда не стыдила, а говорила: «Да, открой и посмотри, какое есть мороженое!» Бывало, я делала вид, что мне не все равно, какое именно мороженое съест или сколько он съест. Или предлагала еще: «Давай я тебе еще сверху шоколадом украшу!» или «Давай я тебе сверху орешками посыплю!», «Давай мы смешаем!», «Хочешь, я тебе помогу положить в стаканчик?»

Это называется «опережать или предлагать больше, чем требуется» в самых простых ситуациях: «Мама, можно конфетку?» — «Возьми три».

Родитель удовлетворяет потребности ребенка, а не его требования.

Мы это тоже понимаем и различаем: есть потребности, а есть требования. Ребенок требует то, что, по его мнению, может улучшить его жизнь и жизнь его семьи. Скажем, сегодня он обязательно должен посмотреть «Смешариков», а не идти гулять на улицу. Но вы прекрасно понимаете, что истинные нужды ребенка в том, чтобы его принимали таким, какой он есть, чтобы считали его значимым, ценили его. То есть это потребность в привязанности, а не в «Смешариках».

Когда сквозь требования мы сможем видеть потребности, тогда нам будет легче проявлять щедрость в отношениях, распознавать потребности и предупреждать их.

«Мама, поиграй со мной в машинки!» — просит ребенок в очередной раз, а вам эти машинки уже ненавистны. Вы чувствуете, что если дотронетесь до кузова, станет плохо в прямом смысле. И мы решаем эту ситуацию, например, вот так: «Иди, сынок, ко мне, лучше мы почитаем про машинки! Смотри, какая у меня интересная книжка! Смотри, я что в интернете про машинки нашла!»

То есть мы обеспечиваем контакт, близость, зависимость, а не анимацию или нон-стоп игру 24 часа в сутки семь дней в неделю.

К примеру, вашему ребенку 2-2.5 года, он очень любит рисовать, а вам надо завладеть им. Вы понимаете, что близость через похожесть уже актуальна на этом этапе отношений. И вот вы садитесь рядом и рисуете маму с дочкой или делаете фотосессию «Мама и дочка» в стиле «Family Look». Это будет поддерживать ваши отношения.

Что эта наполненность дает ребенку в отношениях? Ощущение того, что он любим. Если мы отвечаем на запросы ребенка или выполняем его требования, то пусть это выглядит как ваша идея:

— Мама, почитай мне!

— Слушай! Я только что собиралась тебе сказать: «А давай-ка мы почитаем!»

— Мама, почитай мне! — просит и ребенок и протягивает тоненькую книжечку.

— Нет, это что-то слишком тоненькая, подожди-ка! Давай эту прочитаем, а потом ещё у меня есть вот эта, вот эта и вот эта книжка. Ну-ка, забирайся ко мне на ручки и будем читать!

— Мама, обними меня! Папа, обними меня!

— Ах! Просто так взять и обнять? Вот просто так взять и обнять — и все? Неееет, так просто уже не отделаешься!

То есть даем ребенку ощущение, что это наша идея, наша! Это значит «перебивать», в смысле бить козырем (от англ. trump). Мы как будто перебиваем нашей козырной картой отношений, привязанности, заботы желание ребенка получить эту заботу. Мы даем больше.

— Обнять тебя один раз? Ну, уж нет — пять, минимум пять раз я тебя обниму!

— Рассказать историю? Да я только что собиралась рассказать тебе две потрясающих истории!

Общая идея такова: последнее слово должно быть за вами, и вы даете больше, чем просит ребенок.

Чем больше вы это будете делать, чем больше вы его будете напитывать, тем меньше он будет просить. Мы не зря употребляем метафору «голод по привязанности». Когда человек знает, что у него остался последний кусочек хлеба, расслабиться невозможно. В такой ситуации мы склонны искать еду везде и всюду. Если же есть уверенность, что еды и средств ее купить вдоволь, есть мы будем ровно столько, сколько нужно.

Ольга Писарик

Редактура Елены Фурдак

Фрагмент из онлайн-лекции в Школе Большой Медведицы “Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл”