Мама двоих (1 год, 17 лет)

МОЖНО ЛИ ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ ОДИНАКОВО?

Дети так не похожи друг на друга; наша связь с каждым из них – единственная и уникальная. Даже если родители не отдают себе в этом отчёта, их чувства по отношению к каждому ребёнку особенные. Связь, объединяющие мать и дочь-подростка, – не та, что объединяет её с сыном подростком. Мы неодинаково любим двадцатилетнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личностные качества наших детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений.

Известный психоаналитик Франсуаза Дольто часто повторяла: многие браться и сёстры имеют не одних и тех же родителей. Что это значит? Каждый ребёнок появляется на свет в определённый момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребёнка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что её отношения с этими двумя детьми одинаковы?

Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я всё-таки люблю больше, чем другого?.. На самом деле, даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передаёт те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребёнку.

Любить по-разному своих детей – это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребёнком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сёстры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребёнка не таким, каков он есть: просто в нём они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребёнку расти – она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на кушетке у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребёнок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.

Любить своего ребёнка – значит увидеть сущность этого человека, его абсолютную неповторимость, его уникальность. Допустите, что вы действительно любите своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога её мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким. В Мише – весёлость и бьющая ключом энергия. А при виде маленькой Оли меня у меня всегда поднимается настроение, потому что вспоминаю её креативные проделки и высказывания. Подчёркивайте их непохожесть, говорите им об этом.

Может ли такой подход травмировать ребёнка? Только в том случае, если мама или отец откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчёркивают свои чувства по отношению к другому. Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра». При этом уделяйте внимание каждому ребёнку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему – не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они – его надёжный тыл. Четвёртому же, наоборот, необходима свобода и возможность показать свою самостоятельность.

Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности. Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребёнку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я – такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создаёт у ребёнка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя.