Кто украл мочу? История беременной в метро

Посмеемся вместе😂😂?

История не моя 🙈

Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах.

Я поглощена своей миссией — довезти её в целости и сохранности. Свежую.

Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт.

Чарли, Чарли, смешной чудак…

В сумке — три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла.

Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро.

Вроде не час-пик, а народу — тьма. Я боюсь толпы.

В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец…

«Слышь ты, Чипполино!..» — захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили…

Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи «Не прислоняться». Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую — кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится.

Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика!

Потея от страха, выскакиваю на станции «Таганская». Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон — тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь.

А где новогодний пакет с оленем???

Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского…

Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям???

Хнычу, звоню мужу прямо из метро.

— Только коротко, — приказывает муж. Он на работе, ему не до меня.

— У меня украли мочу, — ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону.

— А еще что-нибудь украли? — волнуется рациональный муж.

— Не успели… Я попалила… Сумку разрезали, сволочи… Весь день насмарку…

Муж давится от хохота…

— Что ты ржёшь? — понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз.

— Сегодня у этого вора чёрный день…

— Жёлтый!

— Жё-о-о-о-олтый, — хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг — гасить мои гормональные бури. — Ну ты не расстраивайся, мась. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку… А моча — ресурс восполнимый! У тебя этого добра…

Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе. В образе Царевны Несмеяны.

НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ!

ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!!

Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом…

Три порции, бл… Вот зачем?

Кто ты, маньяк уринотерапиновый?… Родственник Геннадия Малахова?

Огурец тебе в зад!

Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!..

Чтоб ты в следующей жизни родился участником «ДОМА-2», и тебя на Сейшелы не взяли!..

Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200…

Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!..

Олень ты безрогий, кароч…

P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: «Анализы?»

Обиделась.

Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?