👶🏼Кризис 3-х лет (часть 1)👶🏼

👶🏼Кризис 3-х лет (часть 1)👶🏼

Третий – четвертый год жизни ребенка является «кризисным» в поведении и характеризуется проявлением упрямства, истерик, негативным отношением к взрослым и ярким проявлением стремления все делать самому.

Как мы уже знаем, это второй кризисный период в жизни любого ребенка.

Это способ перехода на более высокий уровень развития.

У всех детей он проявляется в разной степени, но проходят через него все дети. Мы с вами в этом возрасте тоже проходили свои кризисы.

Наступление кризисного поведения – показатель нормального психологического развития ребенка и его социальных отношений.

Подчеркну – кризис – это нормально, хорошо и правильно, даже если его проявления нас совершенно не радуют.

И, поскольку, теперь мы это знаем, нам легче воспринимать его как данность, а еще лучше – как радость от того, что наш ребенок развивается достаточно гармонично.

Начальные признаки кризиса могут появляться в возрасте 1,5 лет, наиболее ярко он выражен в 3,5 года и к 4 годам спадает.

Если до этого периода основной мотивацией поведения ребенка были сиюминутные желания, то сейчас начинаются проявляться черты его характера.

И очень важно не интерпретировать их с точки зрения нравится ли вам это, а наблюдать и распознавать, что именно и как проявляется. Чтобы понимать, что нужно корректировать, а что пройдет естественным образом.

О том, как себя вести – мы сегодня тоже поговорим.

По каким признакам можно определить детское кризисное поведение?

Выделяют семь кризисных качества: негативизм, упрямство, протест (противостояние), своенравие (самостоятельность), обесценивание, деспотизм и ревность.

Важно отметить, что грань между кризисными проявлениями и уже сформировавшейся в результате воспитания и взаимоотношений с окружающими людьми манерой поведения и проявлением характера очень тонкая.

И ее нужно видеть, чтобы в период кризиса не спровоцировать закрепления негативного поведения.

Кризисные признаки нужно воспринимать как проходящие симптомы, как высыпания во время ветрянки. Если не ковырять, следов не останется.

1️⃣Негативизм. Он характеризуется тем, что ребенок одинаково отказывается делать то, что ему не нравится, и то, что ему нравится. Причем не хочет только лишь потому, что это ему предложил взрослый. Ребенок просто противоречит тому, что сказал взрослый без каких-либо на это причин. В этом его отличие от непослушания. Если непослушание – это нежелание что-то сделать, потому что есть противоположное желание, то негативизм – это противоречие словам взрослого. Непреодолимое стремление сделать наперекор даже в ущерб собственным желаниям.

Негативизм - это первое проявление самостоятельного социального поведения и очень важный и значимый навык, который позволяет формироваться личности.

Негативизм направлен не на ситуацию или ее содержание, а на человека.

Он проявляется по отношению почти ко всем взрослым, которые находятся в окружении ребенка, но наиболее ярко – в отношении самого близкого взрослого, с которым установления наиболее сильная привязанность.

Предполагается, что такой взрослый терпелив, внимателен, заботлив, снисходителен, доброжелателен и понимает причины такого поведения ребенка.

Противоречить такому взрослому в принципе должно быть психологически безопасно, поскольку это необходимо для развития гармоничной личности.

Приведу пример, чтобы заметить разницу между негативизмом и непослушанием.

Ребенок не идет кушать, хотя по всем признакам видно, что он очень голоден. Он отказывается, несмотря на то, что мама предлагает поесть его самую любимую еду.

Ребенок не идет кушать, потому что так увлечен игрой, что не готов взять и все бросить.

Вспомните ситуации с вашими детьми, когда они категорически отказывались что-то делать именно их противоречия.

2️⃣Упрямство. Подкрепление поведением озвученного требования. Ребенок что-то захотел или сказал. И дальше все его поведение будет поддерживать это желание или слова. Сказал, и все. Отступать не будет.

В этом важно различать упрямство и настойчивость.

Ребенок любит рисовать, поэтому на предложение почитать, реагирует отказом.

Ребенок рисует, а мама позвала кушать. Он отказался. Мама объясняет, что пришло время, что он давно не ел и это вредно для здоровья. Ребенок с ней согласен, но продолжает упорствовать, потому что изначально уже отказался.

Вспомните, когда у вашего ребенка проявлялось упрямство, а когда настойчивость.

3️⃣Протест. Ребёнок противостоит всем уже известным ему нормам воспитания, правилам поведения и привычного образа жизни. Неважно что, он просто против.

4️⃣Своенравие, стремление к самостоятельности. Я сам, и не важно, может ли ребенок это сделать или нет. Ему надо делать самому.

5️⃣Обесценивание. К этому времени у ребенка уже сформировались определенные предпочтения, вкусы и интересы. Симпатии и антипатии к окружающим его людям. Можно безошибочно сказать, что он любит или не любит.

Обесценивание – это резкое неожиданное изменение отношения по отношению ко всему ценному, что было таковым. Это проявляется в негативном, пренебрежительном, порой грубом отношении ко всему любимому и значимому. Ребенок может нагрубить, обругать, угрожать, бросить или сломать и так далее. Это может ярко проявляться по отношению как к самым любимым людям и вещам.

Вспомните, замечали ли вы такие проявления?

6️⃣Деспотизм. Ребенок стремится оказывать влияние на поведение других, категорично требовать определенного поведения, руководить взрослыми. Это часто проявляется в семьях с одним ребёнком.

Мама – ты делай так, бабушка, иди сюда.

7️⃣Ревность. Это деспотизм в семьях с несколькими детьми. Проявляется по отношению к братьям и сёстрам.

Кризис – это время для проявления материнского творчества, находчивости, смекалки, спокойствия, игривости, мудрости, гибкости, легкости восприятия, планирования времени с учетом дополнительных обстоятельств (непредвиденных ситуаций).

Очень важно всегда помнить, что ребенок легче управляем, если с ним играть. И ему необходимы разумные рамки. Это, пожалуй, два самых важных организационных момента в воспитании.

Кризис 3-х летнего возраста – кризис самостоятельности. А значит, на эту самостоятельность нужно закладывать дополнительное время.

Добавить 10 минут на поесть, 10 минут на умыться, 10 минут на одеться и так далее.

Меняется ребенок, и он уже не помещается в тот режим, который был, когда мама сама быстро за него все делала. И так к этому привыкла, что теперь не может допустить, чтобы ее время проистекало как-то иначе.

Нас раздражает ждать. Ждать, когда ребенок сам доест, ждать, когда он натянет брюки или платье, да еще задом наперед, не давая при этом помочь.

Никуда не денешься. Если для нас важно вырастить здоровых, гармоничных детей, значит, мы учитываем все эти факторы и меняем свое привычное расписание.

Интересно то, что если не начинать ребенку сходу противоречить и пытаться заставить делать по-нашему, он быстро удовлетворяется своей самостоятельностью и легко приходит за помощью, помогая нам компенсировать прошедшее время.

А еще если поощрять и одобрять словами порыв самостоятельности, а не пресекать его на корню, то это как приучает ребенка и в дальнейшем поступать самостоятельно. Именно это родители и хотят от детей постарше, школьников, подростков.

Если честно, то мама заранее почти наверняка знает, как поведет себя ее ребенок в той или иной ситуации.

И вместо привычного противостояния, полезнее предусмотреть варианты наискорейшего разрешения возможных осложнений.

Одним из таких способов можно считать отвлечение внимания. Ребенок не хочет идти куда-то, и его можно отвлечь выбором одежды, в которой он пойдет. Или транспортом, на котором поедете, или дорогой, по которой пойдете. Тут нет предела фантазии, чтобы придумать парочку условий, чтобы сместить внимание ребенка с факта идти куда-то, на что и как делать.

Предлагать варианты – это вообще беспроигрышная стратегия взаимоотношений с людьми в любом возрасте. Выберите 3-4 варианта, которые так или иначе, вас устраивают, и предложите.

Маленьким детям можно 2 варианта. Детям постарше – не меньше 3-х.

Негативизм часто нейтрализуется предложение противоположного. Не ешь суп, не ходи гулять, не ложись спать.

Но эту стратегию, как любую другую, нужно ненавязчиво проверить. Она может сработать, а может, нет. Всегда важно понимать, что все дети индивидуальны. И способы решения тоже должны учитывать особенности каждого ребенка.

Вот для этого и важно развивать гибкость мышления и поведения. Умение самим переключаться с одного варианта на другой.

Поэтому отличным инструментом развития детей и в первую очередь себя, является в любой ситуации продумывать несколько вариантов. Не меньше трех! Два – это не выбор, а выбор без выбора. Три – минимум, пять – оптимально, семь – продвинуто.

Если мозг привыкает к вариативности, он хорошо развивается и позволяет долго сохранять молодость и красоту. А для нас, девочек, это важно, значимо и приятно. Не говоря уже о полезно.

Если ребенок впал в капризное поведение, и для этого нет объективных причин (голоден, холоден, хочет пить, устал, испуган, расстроен и так далее), то имеет смысл переключить внимание на что-то другое.

Всегда полезно иметь в сумке что-то такое, чем это можно сделать. Какие-то игрушки, что-то для творчества.

Не советую телефон, планшет или иные взрослые вещи. Потом придется «бороться с этим».

Да, кстати, жалобы на то, что ребенок все время в планшете, из рук его не выпускает – не что иное, как прошлый опыт отвлекать внимание и заглушать ребенка самым простым и нетворческим.

И ругать за это подросшего ребенка – в высшей степени несправедливо. Сами приучили, так что себя ругайте.

Гаджеты полезны, если используются как любое развивающее занятие.

Строго по расписанию, на определенное время и с четким, понятным ребенку намерением.

Это занятие. И ни что иное. Тогда у ребенка формируется понимание ограниченности действия планшета, или телевизора, или телефона. И он к этому привыкает.

Если случилась откровенная истерика. Тогда совершенно спокойно ребенка нужно взять и отнести в другое место. Положить и просто подождать, пока он успокоится. Ничего не говорите, и не делайте. Просто будьте рядом и ждите. Не смотрите на ребенка. Ждите. Это скоро пройдет. Ребенок теряет интерес, если на него не смотрят.

Мнение окружающих взрослых в такой момент субъективно и значения не имеет. Тут самым важным является то, что вы отреагировали на поведение ребенка. Вы не отторгли и не отругали его, а подождали. Он понял, что таким способом своего он не добьется.

Когда он успокоился, без комментариев продолжайте то, что делали до истерики.

Опять же помните, что у истерик могут быть реальные причины, связанные с дискомфортным физическим или психологическим состоянием ребенка. Хочет есть, пить, в туалет, устал или что-то еще.

Аиша Корчагина © Aisha Korchagina