Быть сильной и умной — это наказание или награда? И как такая женщина может попроситься на ручки миру и мужчине в частности?

Некоторые однозначно ответят — «награда» и будут честны. Многие женщины ходят по тренингам личностного роста, умахиваются в спортзале пять дней в неделю, питаются росой и откладывают личную жизнь на потом ради заветной карьеры и признания. А что движет ими? Что за желание? Думаю, потребность в признании, быть успешной во всех сферах, получить всё одним махом: мужчину, деньги, одним словом, стать женщиной, которой все восхищаются.

Я стала сильной не от большого желания. Так складывалась жизнь. Сначала мне хотелось равноправия с мужем. У нас был договор: кто зарабатывает меньше, тот делает больше по дому. Я стала зарабатывать не меньше. В какой-то момент у меня включился азарт и я не заметила, как уже тащила всю семью на себе. И напряжение в наших отношениях возросло, появилась обида на мужа и злость на себя, на него и на весь белый свет. И тут вместо того, чтоб прояснять, делиться своими мыслями, я начала обвинять мужа и себя, предъявлять претензии. Куда девались легкость и понимание с полуслова? Появились ядовитые мысли: «Зачем он мне? Я сама всё могу». В этот момент и происходит самое большое враньё — самой себе.

Нет, сначала всё нормально. Мы расстались, и я начала доказывать всем и вся, что я права в своём «Зачем он мне? Я сама всё могу». Много свободы, отличная карьера, машина, дом, путешествия, всё и все у моих ног. Коллеги и друзья восхищаются и завидуют. Со мной легко и весело проводить время. И всё вроде ок, но в какой-то момент я почувствовала тотальное одиночество. Нет, это не наступило в одно мгновение. Это как осень: наступает медленно, деревья в листьях: жёлтые, зелёные, красные, вроде ещё тепло, а потом вдруг просыпаешься утром, а листья облетели, деревья голые и так зябко на душе.

Я начала замечать, что, когда остаюсь дома на праздники, телефон молчит днями. Звонят только родственники, и то иногда. У всех вокруг семьи, и у них своя жизнь. И дрожь пробирает всё тело от мысли: «А вдруг никто не вспомнит обо мне в течение всех праздников?»

И вот оно — женское, человеческое одиночество. И поднимается страх: что делать, куда бежать? Свидания, а результат нулевой. «Как?» — спросите вы. Да запросто. Зачем такой сильной, уверенной в себе женщине мужчина? Как он может догадаться, что ты нуждаешься в нежности и заботе, если ты такая сильная и успешная, всё сама можешь: и заплатить за себя, и колесо поменять? У тебя всегда всё хорошо. Как открыться и сказать о нужде, нужде в любви и объятьях? Страшно, ужасно страшно быть отвергнутой. Лучше продолжать улыбаться и надеяться: вдруг догадается. Вдруг поймёт. Нет, не поймёт. Встречаешь мужика, вываливаешь ему свои вроде очевидные переживания, а он тебе в ответ: «Ты сильная, ты справишься». И в этот момент выть и кричать хочется: «Нет, я слабая. Я просто женщина!» Но нет, я же «сильная».

Или второй вариант — выслушивает и в ответ: «Вот вижу тебя, вижу слёзы и боль, а рядом чувствую себя лишним. Вроде складно плачешь, понятно, но даже не «об меня», и ничего не просишь. Чувствую себя лишним и ненужным рядом». И в эти моменты такое отчаяние берет, аж дышать тяжело. Как же мне сказать о своей нужде так, чтоб понятно, чтоб услышал, и при этом не разрушиться от «стыда просящего»?.. Я еще не нашла форму, как облечь в понятные другому слова свою нужду и как пережить свои чувства, когда я предъявляюсь миру такой нуждающейся.

И снова нужно учиться. Только теперь показывать свою ту нежную и трогательную часть, в которой так много любви и страсти, желания быть вместе, быть рядом, обнимать, созидать, желающую отношений и любви.

А.

ссылка