Пишет Нуркен Халыкберген на фэйсбуке, отец 4.х детей 😀 Инструкция по выживанию с детьми, если мама…

Пишет Нуркен Халыкберген на фэйсбуке, отец 4.х детей 😀

Инструкция по выживанию с детьми, если мама уехала тусить по поводу 100 летия дружественного государства.

1) как только приедете с детьми домой Сразу же выпейте пива. По возможности бутылки две. И ваши нервы будут защищены от внешнего воздействия особым составом воды, ячменя и солода, который будет обволакивать нервные окончания ушей и глаз, и не позволит особенно резко воспринимать вопли и визги детей.

2) Высыпьте игрушки посередине комнаты и скажите, что дети - это супергерои из Лиги справедливости (сразу определите роли, чтобы не нарваться на спор и драку за должности), а вы Годзилла, которого нельзя выпускать из темницы (он же диван). Займите удобную позу на диване, время от времени напоминайте героям, что Годзилла может встать и для верности охране нужно встать на чудовище и походить по нему. Можете заранее Выбрать правильный участок спины, мне, например, нравится, когда Бэтмен с Суперменом топчутся на пояснице...

3) Нужно заранее позаботиться о приправе в еду. Волшебные добавки, усиливающие рост и суперспособности, могут помочь в поедании ужина. Если они не купились на этот фокус, можно просто сказать, кто последний - тот не будет смотреть мультики. Если и это не сработает, пообещайте денег тому, кто съест все первым.

4) выпейте ещё пива.

5) поспорьте с ними, кто первый почистит зубы. Скорее всего дети проигнорируют. Но вы хотя бы попытались...

6) притворитесь, что уже спите, и есть вероятность того, что вас не заставят читать сказки на ночь.

7) после того как все заснут, хотя бы приберите вещи детей и положите масло с молоком в холодильник (жена приедет - оценит)

P.S. Выпейте ещё пива. Готовьте байки для офиса, как вы продержались этих ужасных целых 5 часов...