Мама дочки (1 год)

7 ошибок, которые совершает каждая мама

Любая мама старается дать своему ребёнку самое лучшее, сделать всё возможное и даже больше. Но зачастую выбранные методы не приносят желаемых результатов — и даже могут навредить.

Ошибка №1: Ненужные запреты

«Не трогай – сломаешь» или «сам поранишься», «не бегай быстро – упадёшь, будет больно», «не кричи – это неприлично, тут люди» — на игровой площадке во дворе можно услышать и более жёсткие ограничения «детской свободы». Представьте себе, малыши любят бегать и кричать, им это жизненно необходимо. Так они познают мир, выражают себя и высвобождают лишнюю энергию, которой у здорового ребёнка хоть отбавляй. Иначе – скопившиеся и невыраженные эмоции могут осесть в детском теле тяжёлым грузом неврологических и поведенческих проблем. Отсюда и зажатость, низкая самооценка и неспособность самому принять решение, некоммуникабельность, агрессия. Слово «нет» и «нельзя» ребёнок должен слышать в конкретных ситуациях, угрожающих жизни и здоровью. Так малыш будет чётче понимать, что реально опасно, а что нет: острый нож, электрический ток, глубина, высота, горячая плита и прочее.

Ошибка №2: Неправильный пример

Зачастую мы что-то запрещаем детям или требуем от них каких-то действий, хотя сами поступаем наоборот. К примеру, ограничиваем детей в сладком, потому что потом будут болеть зубы, а сами за обе щеки уплетаем шоколад с чаем, или пытаемся привить пупсу правильные манеры — что надо здороваться и прощаться, говорить спасибо. А сами же, того не замечая, хамим в очереди в магазине или ругаемся на других водителей за рулём. Курение, алкоголь, грубые слова и выражения — этот список можно ещё долго продолжать… Первое и самое главное правило: хочешь, чтобы твой ребёнок что-то сделал или, наоборот, не совершал – подай ему личный правильный пример. Сами сделайте утром зарядку, и на следующий день ваш малыш прибежит и будет повторять движения, не копайтесь в телефоне во время еды — тогда и ребёнок будет лучше есть и не придётся его подгонять.

Ошибка №3: Завышенные ожидания

Сегодня существует множество методик и школ раннего развития, огромное количество литературы по детской психологии и воспитанию, курсов для будущих и уже состоявшихся родителей. И порой ещё до рождения ребёнка у мамы уже есть чёткий план активностей, в которые будет вовлечён малыш. Ведь все родители хотят, чтобы дети выросли более умными и знающими, добились большего, чем они сами. Конечно, иметь возможность всесторонне развивать ребёнка – это замечательно. Но тут есть опасность перегрузить кроху объёмом информации не по возрасту, которая не будет усвоена и не даст результата. А когда у ребёнка что-то не получается, он теряет к этому интерес. Другая сторона вопроса — родители, фанатично желающие, чтобы малыш воплотил их детские нереализованные мечты или продолжил династию: стал великим футболистом, пианистом или художником. Увы, далеко не всегда дети имеют те же таланты, что и родители. Поэтому важно распознать истинные способности малыша, чтобы не огорчаться неоправданным ожиданиям.

Ошибка №4: Высокие требования

С самых ранних лет мы повторяем своим детям то, что они должны хорошо учиться в школе, уметь быстро одеваться на прогулку, должны помогать по дому. Но иногда эти «советы» приобретают гипертрофированную форму, и с ребёнка начинают требовать сверх его реальных возможностей. При этом родители часто ничего не объясняют, а хотят, чтобы малыш сам разобрался и выполнил то или иное задание без посторонней помощи. Ещё хуже, когда мама ставит в пример более послушного и сообразительного, по её мнению, соседского мальчика или девочку, моментально отсекая в своём чаде всякое желание улучшать результаты. Нередко за полученную тройку, а порой, даже четвёрку — наказывает и лишает приятных бонусов. Отсюда детские обиды и сомнения в собственных силах. Вместе с тем дети настолько уникальны по своей природе, что даже из самого медлительного малыша может вырасти гениальный шахматист или художник. К тому же, как бы вам того не хотелось, ребёнок не может делать всё одинаково хорошо, он же не робот.

Ошибка №5: Невыполненные угрозы

«Сейчас ты у меня получишь, больше никакого планшета, телефона, мультиков» — и далее по списку тех предметов, без которых ваш малыш не может прожить и пары часов. Как часто мы раздаём такие обещания, не претворяя их в жизнь?

Нет, мы не призываем вас становиться поклонниками ремней, подзатыльников и созерцания обоев в углах, но если ребёнок провинился и сделал это осознанно, то он должен получить «штраф». И обязанность родителей – привести в исполнение то, что будет для вашего ребёнка уроком на будущее. В цивилизованных семьях принято договариваться о наказании до момента «икс». Поговорите с вашим чадом и выясните, что он сам считает для себя серьёзным наказанием. Как правило, хорошо работают всякого рода лишения или общественные работы по дому. Маленькие «нарушители» могут остаться без мультиков, игрушек или сказки на ночь. Дети постарше — без похода в кино, карманных денег или пары дней без своих любимых гаджетов. Здесь главное — доводить до конца свои обещания. Иначе ребёнок будет чувствовать полную безнаказанность и воспринимать вас, как говорящую куклу.

Помните, подобная строгость поможет заложить в ребёнке правильную причинно-следственную связь на всю жизнь. Вот увидите, когда он вырастет, то скажет вам спасибо.

Ошибка №6: Гиперопека

Любая мама, по своей природе будет заботиться, защищать и оберегать своего малыша от любого, даже незначительного дискомфорта — не говоря уже о реальной опасности. Но иногда такая любовь приобретает оттенки фанатичности, так что мама начинает «кудахтать» над своим «птенчиком», не давая ему сделать ни шага самостоятельно. Помните, что повсеместный контроль блокирует в ребёнке не только самостоятельность, но также снижает его самооценку и развивает лень. Пока вы сами делаете что-то за своё чадо, не ждите, что он начнёт это делать сам. Если в три года мама сама кормит малыша из ложки, потому что так быстрее и удобнее, то ребёнок и в 5 лет будет плохо есть сам. Если дети что-то не поделили в песочнице – дайте им самим разобраться, а уж потом вступайтесь. Позвольте ребёнку проживать свой опыт самостоятельно, иначе в дальнейшем без маминого совета и одобрения он не сможет принять ни одного решения.

Ошибка №7: Излишняя мягкость

Не идите на поводу у своих детей. Вы — родитель, а это означает, что именно вы являетесь «руководителем» в семье. «Ну, ещё пять минут, мамочка…», — знакомо? А потом эти пять минут превращаются в десять, тридцать и вы уже не знаете, как утащить ребёнка с детской площадки или от телевизора, чтобы не ранить его хрупкую психику. Нет! И точка. Ребёнок должен знать, что есть такое слово «нет». В семьях, где малышам ещё с детства объяснили значение этого слова, гораздо меньше истерик и конфликтов между родителями и детьми. Помните, ваша позиция самая твёрдая, и вас невозможно уговорить или «разжалобить» слезами. Таким поведением вы значительно облегчите вашу жизнь и жизнь ваших детей.

Бывает, что в общественных местах я замечаю, как дети ложатся на пол и начинают орать во всю и бить руками/ногами по…

Бывает, что в общественных местах я замечаю, как дети ложатся на пол и начинают орать во всю и бить руками/ногами по полу. Какие ошибки родителей к такому приводят? Как вообще вырастить не капризного ребёнка? Интересует опыт многодетных мам. Кто может поделиться своими ошибками в воспитании, которые вы уже на последующих детях старались не допускать?

Подарок на ДР: реакция?

Ваша реакция если бы вашему ребёнку на др 8 лет подарили вот это? от детей которые пришли на праздник подарок ) семья не бедствует. Ясно же , что не дети сами покупают подарки , а их родители 😀 Я вчера ржала , как конь

Двухъярусная кровать для детей: стоит ли покупать? Мнение моей мамы о неудобствах и опасностях!

Мне мама написала смс: Пожалуйста. Откажитесь от идеи двухярусной кровати для детей. Прежде чем ребёнка класть на второй ярус, на себя примерий как это не комфортно лазить. И с нашими маленькими потолками дышать на верху нечем. А если заболеет ребёнок? То ещё удовольствие под потолком болеть((((( Что скажете, мамы?

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Как реагировать на игры детей?

Девочки, как вы относитесь к тому, что к вам с ребёнком подходит другой ребёнок постарше и играет с вашим малышом? Злате 5,5 она просто безумно любит маленьких деток, особенно 1,5-3 годика. Есть уже свои любимчики даже, но когда их нет на площадке, она подходит к мамам других малышей, перед этим репетирует речь. Потом говорит :"Здравствуйте, как зовут вашу малышку, можно я с ней поиграю ". Это прям знаете, очень для неё серьёзный шаг 😄 Она уже бегает на площадке сама, а я только наблюдаю за ней сидя на лавочке. Так вот в чем вопрос, я переживаю, что вдруг родители не очень любят, когда вот так другие дети, как навязываются. Она конечно очень нежно относится, играет, за ручку берёт, гладит. Но хотелось бы ваше мнение послушать. Может это многих раздражает допустим и мне как-то надо над этим работать.