Про вторжение бесцеремонных людей, и сердобольных бабулек в том числе, в пространство "ребенок-мама".

Из блога П. Булгаковой.

Заходим с сыном на детскую площадку, там всё как обычно: бутылки, какашки, горка. Ничего не предвещает беды. Но тут из-за деревьев в паре метров от нас, как в лучших фильмах Линча, внезапно материализуется дама с внучкой подмышкой. Даме лет за пятьдесят, внучке - скучно. Я шагаю в сторону песочницы и тут же слышу крик:

— Мамочка, а вы вообще видели, какие у вашего ребеночка ручки красные?

Оп-па! Вот так сходу! Без здравствуйте-до свидания, без регистрации и смс.

— Где ж его перчатки, говорю?

Я сделала вид что не слышу.

— Вы же видите, что ваш ребёнок замёрз?

— Неа, не вижу! Да это и не мой ребенок вовсе, просто самый красивый был на площадке — взяла его и пошла. А что с руками у него не то? Блин, придется вернуть и найти другого!, — хотела сказать я, но мужественно промолчала.

Вдохнула, выдохнула, представила Райана Гослинга, кусок горячей пиццы, успокоилась.

Но дама не унималась:

— Что ж вы в такой холод без перчаток! Где его перчатки?

— А где ваше чувство такта, тётенька?, - уже вслух произнесла я.

И конечно она обиделась. И конечно она поджала губы и нахмурилась. Ведь она хотела как лучше. Она обеспокоилась, она старше, и у нее больше опыта. Она - хотела помочь.

Я тоже расстроилась. Я не люблю такие ситуации. Я могу дать отпор, но не люблю. С бОльшим удовольствием, я потрачу свои силы на ребёнка или тексты, на игры или даже на чёртовы пасочки. Но никак не на таких вот тётенек.

Давайте просто представим. Я еду в метро. Напротив сидит дама. И тут я ей кричу во весь голос:

— Так а что ж вы так неаккуратно брови нарисовали? Вам совсем не идет! Я вам советую умыться!

Или нафантазируем ситуацию в продуктовом. Вот где поле непаханное! Там к кому угодно прицепиться можно. Например, стоите вы в очереди на кассе, а перед вами пышная мадам.

— А где ваш йогурт?, - говорите вы. Что это вы пиццу себе взяли! Я бы с такой задницей на мучное даже не смотрела!

Или в винном отделе, например, хорошо одетый мужчина, выбирает вино со скидками, а вы ему снаскока:

— Да не жлобись ты, не бери этот шмурдяк!

Правда, выглядит странновато? Но как же часто назойливые, бесцеремонные люди лезут в пространство "ребенок+мама". Будто это в порядке вещей. Ведь они хотели как лучше! Когда я "в ресурсе", то стараюсь отшутиться. Хоть я и злой полицейский, но хорошо воспитанный и до последнего стараюсь не грубить. Иногда просто игнорирую "любопытных варвар" . Но осенью, когда сил хватает только на то, чтобы открыть глаза и дотянуться до кофе, когда ни игнорирование, ни шутки уже не помогают, я даю таким тётенькам "симметричный ответ".

Что такое "симметричный ответ"? Это что-то резкое и неприятное. То, что вгоняет в ступор. Вы вторглись в моё пространство, вот вам ответочка, оп!

Когда по другому уже никак, я спрашиваю: "А вы уже вылечили свой геморрой?".

Чаще всего "варвары" теряются, прячут глаза, замолкают. Уходят впопыхах. Но бывают и проколы! Одна суетливая и очень любопытная дама ответила мне сходу и без смущения: "Ой, вы знаете, не вылечила! Это такая проблема!". Ретироваться пришлось мне.

Но я не теряю надежды! Я верю, что когда-нибудь, "любопытных варвар" станет меньше. Возможно, Илон Маск засунет их всех в один космический корабль и заберет колонизаторами на Марс. Ну или хотя бы вложится в разработку инновационных плащей-невидимок, и тем самым спасёт тысячи мам от назойливых советчиков.

А пока улыбаемся и машем, улыбаемся и машем. Или посылаем за ректальными свечами - по ситуации.