Свежая статья уже так и просится к вам в ленту❤

Свежая статья уже так и просится к вам в ленту❤

Достаточно часто приходится слышать от родителей что-то вроде: "Да ему вообще меня не жалко!", "Он попросту издевается!", "Он что, не понимает, что мне больно?"... Родители совершенно искренне обижаются на своих детей за то, что те не просто не сочувствуют, не сопереживают им, а еще и могут треснуть, кинуть что-то в родителя, толкнуть, укусить и совершить прочие неприятные действия. Сначала родитель обижается именно на физические действия ребенка, а позже уже и на те, что затрагивают поведенческую и эмоциональную сферы: родители обижаются, что дети не слушаются, нарушают обещания и так далее.

🔵По сути, родители ждут от ребенка врожденной эмпатии, а такого не бывает в природе! Эмпатия - это способность сопереживать другому человеку. Никто не рождается с этой способностью, она развивается в процессе жизни ребенка при взаимодействии с другими детьми. Ко всему прочему стоит отметить, что даже далеко не у всех взрослых людей развита эмпатия, чего уж ждать от двухлетки?

💠Итак, умение сопереживать развивается до трех ооочччень медленно, после трех лет - живее. Для развития эмпатии нужны три условия: 1. Получить личный позитивный опыт. 2. Научиться осознавать собственные чувства и эмоции. 3. Научиться определять, что ощущает другой человек. Чем лучше соблюдены эти условия, тем сильнее развита эмпатия.

🔺Первый этап.

Ребенку нужно получить свой собственный положительный опыт. Вообще, ребенок многому учится именно глядя на других людей, потому так важно следить за собственным поведением и образом жизни. Ответьте себе на вопрос: а всегда ли я с эмпатией отношусь к ребенку?

Представьте себе ситуацию: у ребенка поломалась палка, которую он нашел на улице. Ребенок расстроился. Что вы будете делать? Есть категория родителей, кто просто отмахнется, ведь проблема несущественна. Скажет ребенку что-то вроде: "Прекрати. Это всего лишь палка, найди новую". Другая категория родителей отреагирует иначе: предложит ребенку помощь в поиске новой палки. Третья категория родителей возьмет ребенка на руки, выразит свое сочувствие в связи с поломавшейся палкой, предложит помощь, отвлечет от проблемы и увлечет чем-то позитивным. Разумеется, третий вариант самый правильный, потому как он наглядно учит эмпатии. Да, поломанная палка - это мелочи, но мелочи для взрослого. Для ребенка это может быть реальным поводом для огорчения. И наше отмахивание - это сигнал, что проблемы ребенка - ерунда, что они не заслуживают сочувствия. Понятно, что драматизировать и оплакивать палку не стоит, все должно быть здраво. Но стоит всегда помнить, что проблемы ребенка часто кажутся нам ерундой, хотя на самом деле являются чем-то серьезным для малыша. Проявляя эмпатию, мы передаем ребенку опыт, а с ним и навык проявлять сочувствия.

Речь, конечно, и о том, что ребенка просто нужно не стесняться жалеть: когда он ударился, когда у него что-то не вышло, когда он перелил на себя воду и расстроился, что намокла футболка...Основа формирования эмпатии - это проявление эмпатии по отношению к ребенку.

🔺Второй этап.

Ребенок учится понимать свои собственные эмоции с помощью взрослого человека. Представьте себе ту же самую ситуацию с палкой. Если родитель говорит: "Не реви, ничего страшного не произошло", ребенок не получает информации о том, что он испытывает, какие чувства появляются внутри него. Гораздо правильнее проговаривать чувства и эмоции ребенка вслух: "Я понимаю, ты сейчас расстроился, потому что сломалась палка. Ты плачешь, потому что огорчился. Не стоит плакать, мы сейчас с тобой решим эту проблему" - примерно такая фраза дает ребенку знания о том, что он испытывает. Заведите себе за правило проговаривать чувства и эмоции ребенка. И положительные, и отрицательные. Кстати, осознание собственных эмоций и чувств ведет к тому, что ребенок начинает качественнее их контролировать, что положительно сказывается на поведении малыша и его психоэмоциональном состоянии.

🔺Третий этап.

На этом этапе ребенок учится понимать, что чувствуют другие люди. Это не происходит само по себе, родительское участие по-прежнему крайне необходимо. Малышу нужно объяснять, что и почему ощущают другие люди. Секрет прост: используйте коммуникацию. Говорите с ребенком о том, что испытывают герои в книгах и мультиках, говорите о том, почему те или иные действия/события вызывают те или иные чувства и эмоции.

Рассказывайте ребенку о своих чувствах: "я очень рада, что ты сложил свои вещи, ты мне очень помог", "я очень злюсь, когда ты балуешься", "я счастлива, что ты у меня есть" и так далее.

На площадке, в магазине, в любой ситуации, когда это уместно, обсуждайте с ребенком возникающие вокруг ситуации, акцентируя внимание на том, что чувствуют другие люди. Например, уступая место бабушке в автобусе, поговорите с ребенком примерно так: "Мы уступили место бабушке, потому что она очень устала. Она уже старенькая, у нее быстро заканчиваются силы, она легко устает. Бабушке тяжело стоять в транспорте, потому мы уступили ей место. Теперь бабушка очень рада, она отдохнет, пока доедет домой. Мы с тобой молодцы, это хороший поступок." Или увидев мальчика, который упал и плачет, можно сказать: "Смотри, мальчик упал, ему больно и обидно. Сейчас мама пожалеет его, он успокоится и снова побежит играть"...В общем, важно говорить и говорить со своим малышом, рассказывая о чувствах и эмоциях других людей, обращая внимание на природу этих самых эмоций.

🔷Способность сопереживать - это то, чему нужно учиться не один год. Да, мы порой учим детей: "пожалей маму, погладь ее, ты ее ударил и ей больно", а ребенок идет и покорно гладит. И мы воспринимаем это как эмпатию, а ребенку всего, например, полтора года. А потом искренне злимся, когда он снова стучит лопаткой по голове родителю. На самом деле, это совершенно не имеет смысла. Ребенок только учится тому, что необходимо сопереживать другим людям. Пока процесс "жаления" после удара - это действие, которое основано на требовании родителя (на привычке), а не на эмпатии. Однако, при здравом переходе от этапа к этапу, о которых мы говорили выше, ребенок в итоге получит отлично развитое умение сопереживать, что благотворно скажется на его дальнейшей жизни.