ДЕВОЧКИ. ПОСТ ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ. НО ДОЧИТАЙТЕ ЕГО ЕГО ДО КОНЦА. ЭТО ПИШЕТ РЕАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. ЕЕ ЗОВУТ…

ДЕВОЧКИ. ПОСТ ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ. НО ДОЧИТАЙТЕ ЕГО ЕГО ДО КОНЦА. ЭТО ПИШЕТ РЕАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. ЕЕ ЗОВУТ СОФИЯ ШАЯХМЕТОВА. ПРОСТО ПОЧИТАЙТЕ И ПОДУМАЙТЕ......

То, что вы сейчас прочтете может показаться вам слишком откровенным, возможно, вы даже не дочитаете до конца, но тем не менее я пишу этот текст. Не буду подбирать в нем осторожные слова, приукрашивать события, иначе зачем писать, если не говорить правду, все так, как есть на самом деле.

Тысячи раз я слышала от людей такую фразу: «Я не хочу жить». Причем слышала не только в жизни, но и по телевидению и т. д. Часто ею разбрасываются просто так, без особых на то причин, не задумываясь о смысле и последствиях. Если раньше я была готова проронить миллион слезинок, услышав это, и мое сердце сжималось от жалости, то сейчас мне хочется кричать: «Хватит!!! Хватит разбрасываться своей жизнью!!! Научитесь сначала быть благодарными за нее!»

Я решилась написать этот откровенный, тяжелый для меня пост, благодаря одной своей подруге – Ире. Два дня назад она позвонила мне по скайпу, рассказав о масштабных проблемах и о своем нежелании жить.

- Да что случилось-то? Ирка, говори внятно, все по порядку и не реви.

- Софиечка, я так больше не могу. Зачем, скажи? Все стало невыносимым. Макс ушел к своей шалаве, забрал наши общие деньги, которые мы оба откладывали на машину. А вчера я напилась вина, позвонила заму, наговорила ему столько разной херни, о боже… Меня, наверное, уволят. Я не хочу больше жить. Всё. Нет! Я серьезно тебе говорю, не шучу, я больше так не могу… Не могу-у-у!

- Не живи. Только давай уточним еще раз из-за чего пойдешь кончать собой. Из-за того, что парень ушел к… эммм… к шалаве? Из-за того, что взял деньги и не будет машины, и из-за того, что, возможно, уволят, так?

- Ты не понимаешь…

- Нет, я все прекрасно понимаю, просто перечисляю факты, из-за которых тебе не стоит жить.

Мы долго говорили, поверьте, и в этот раз почему-то у меня не дрогнуло сердце от жалости. Наоборот, я сказала ей все, о чем кричала моя душа.

Я видела, как Ирка вздрогнула после моего выкрика: «Хватит!!!» Зачем Бог дал тебе твою «несовершенную» жизнь? Действительно - для чего? Почему он не устлал твой путь только одними розами без шипов? Уходи из этой и проси у Бога другую жизнь, где не будет проблем и уроков, где твоему духу не нужно будет расти. Проси другую! Ту, где райские птицы будут петь тебе песни, а ты изо дня в день будешь лежать на мягких подушках, попивая вино. Отдай, отдай мне эту, раз она тебе не нужна. Отдай мне или моим друзьям эту свою несчастливую и несовершенную жизнь. Я буду на коленях благодарить за нее Бога. Я каждое утро буду наслаждаться ею, бегая босыми ногами по парку, целуя каждый камешек на своем пути…

Когда я лежала в реанимации, рядом со мной положили мальчика лет 8ми, видимо тоже после сложной операции. У меня не было сил, чтобы разговаривать с ним, а он не мог потому что из его горла торчала какая-то, как мне тогда показалось, огромная трубка. Мы только переглядывались, и я шептала ему губами, что все будет хорошо. У малыша тихо лились слезы, и он, часто моргая глазками на мои слова, давал понять, что слышит меня. Я временами проваливалась в больной и тревожный сон, а проснувшись, смотрела в его сторону и синхронно шептала ему, что все будет хорошо. Он видимо уже привык ко мне, реже лил слезы и иногда мне казалось, что он улыбается. Я засыпала и почему-то на душе становилось спокойно, что он рядом… и что правда все будет хорошо…

Помню, я проснулась от звонкого голоса медсестры. Она пыталась закрыть входную дверь, но ей не давал это сделать большой розовый заяц. Кто-то с той стороны двери буквально пропихивал его в междверное пространство. Она с кем-то ругалась и выталкивала игрушку обратно. Через какое-то время возня с зайцем прекратилась, и медсестра закрыла дверь. В тот момент я взглянула на мальчика, из его глаз тихо лились слезы. Через мгновение входная дверь снова приоткрылась и робкий мужской голос позвал медсестру. Он буквально умолял ее: «Пожалуйста, я вас очень прошу, передайте его Андрюше, это его любимая игрушка. Просто положите ее рядом на кровать». Медсестра несколько раз повторила: «Нельзя, не положено, нельзя, нельзя, нельзя». А я смотрела на Андрюшу и мне было невыносимо больно. Хотелось набрать в легкие столько воздуха, чтобы хватило закричать ей во весь голос: «Да возьми ты уже этого зайца! Будь ты человеком!»

На следующее утро, когда я проснулась, кровать Андрюши была пустой. В панике я искала его глазами, но мальчика нигде не было. Ко мне подошла та же медсестра, я прохрипела ей: «А где?»… Она сухо ответила: «Умер… ночью». Я закрыла глаза и тихо прошептала в больничный потолок: «Все будет хорошо, малыш, слышишь, все будет хорошо» …

Где-то через год в одной из московских больниц я познакомилась с Димой. Точнее сначала с его мамой, а потом уже с ним. Я уже свободно сама ездила по коридорам на коляске, заглядывала в палаты, общалась с людьми. Так в коридоре и встретила маму Димы - Веру. Ее сын попал в аварию, в результате чего сломал шейный позвонок и был почти полностью парализован. Вера сама попросила зайти к нему и поговорить, потому что Димка был совсем «свеженьким», тяжело переживал ситуацию и почти ничего не ел. Я заехала к нему, на меня смотрел молодой, красивый парень спортивного телосложения в памперсе и в каких-то женских носках с зелеными мелкими бантиками. Он проследил мой взгляд и нервно ответил на немой вопрос:

- Мамины. В них мне теплее.

- Правда?

- Да, маме так кажется.

- А тебе?

- Мне все равно. Я не чувствую ног.

Я часто заезжала к нему, у него не было шансов отделаться от моей липучести, он по сто раз выслушивал мои истории и улыбался бородатым анекдотам.

- Софа, скажи, когда-нибудь кончится эта боль?

- Да… конечно. Конечно, кончится, все будет хорошо…

- У тебя долго все болело, да? Сейчас уже не болит? Прошло?

- Нет, конечно, нет. – слукавила я, - Сейчас все отлично, Димка, все очень хорошо.

Через пару дней, подъезжая на коляске к Димкиной палате, я встретила Веру в коридоре. Она сидела на диванчике и тихо плакала.

- Вера, что случилось?

Вера подняла на меня наполненные болью и безысходностью глаза:

- Софа, что делать, как жить дальше? Я понимаю, я мама, но я тоже так больше не могу. Везти его домой? Там все неприспособленно. Как я буду его поднимать, ты же видишь, какой он здоровый. Как мне ухаживать за ним? Как я справлюсь одна? Как я его в ванну буду таскать и перекладывать? Как мыть? Боже мой…

Она не договорила и слезы вновь полились из материнских глаз. Я протянула руку и погладила ее по плечу, Вера немного успокоилась и продолжила:

- Софа… Софочка… у Димки не работают руки, возможно никогда не заработают. Ну что ж делать, если так, да? Ну что ж, надо ж как-то жить, правда? А сегодня… сейчас… вот недавно… Господи, Софа, я подмываю его, а он, а он… боже мой, выгнал меня, я теперь здесь сижу… а он голову к стене отвернул и не плачет даже, а мычит…

Это ужасно, понимаете… как мне рассказать, избежав прямых слов… но я обещала говорить, как есть, и, если вам будет неприятно сейчас читать это, вы сможете остановиться.

Димка кончал, когда мама подмывала его. Он не виноват, мозг больше не управляет своим телом. Нет сигнала, и от таких, как мы, можно ожидать чего угодно: мы можем пукнуть невпопад, наделать в штаны, в любое время описаться.

Вы думаете мне никогда не хотелось зарыться в подушку и сладко выплакаться? Зареветь в голос от всей той боли, которую я испытываю каждый день и каждый час. Помните, я как-то рассказывала вам здесь, что если мне дадут один день, всего один только день в моей жизни без боли, то я не буду спать накануне, готовясь встретить его. В этот день без боли я умоюсь слезами счастья и благодарности за него, одену самое красивое платье, накрою самый богатый стол, соберу друзей… О-о-о… целый день без изматывающих меня судорог, многочисленных лекарств, невыносимых ощущений в ногах, когда они горят так, как будто их окунают в кипяток.

Я привыкла не чувствовать своих внутренних органов и когда что-то болит, меня просто начинает трясти от озноба. Я привыкла жить с катеторами и по 5-7 раз в день ходить с ними в туалет. Привыкла я и к тому, что в начале каждого месяца меня бросает в дрожь от мысли, что зарплату вновь задержат, так как эти волшебные трубочки стоят около 20 тысяч рублей и покупаю я их сама. Государство должно компенсировать, но, как правило, я получаю компенсацию только через несколько месяцев после покупки. А без них я не проживу и больше недели.

Я привыкла к тому, что после нескольких часов моей сидячей работы и подработок на моей попе периодически появляются болячки. Это противное слово – «пролежни». Брр, я раньше не понимала, КАК ЭТО – гниет ткань?? Я же живой человек, почему это происходит со мной? Это даже унизительно… так не должно быть, не должно!

Мои пальцы на ногах давно закруглились, я как коршун на ветке)). От того, что не хожу так часто, как обычный человек. Ночью я сплю считанные часы, так как спастика (судороги) не дает мне уснуть, даже если я привязываю ноги. Мое кровообращение стало другим. И если я выхожу на улицу зимой, то потом долго приходится прогревать их феном. А из-за отсутствия чувствительности каждая царапина или ожог могут превратиться в пролежни и залечиваться годами. Не помню уже сколько моих друзей и знакомых умерли от этого... Много.

Простите меня, что пишу всё это сейчас. Я не хотела пугать вас, и я никогда, вы сами знаете, не жалуюсь на свою жизнь. Жалуются другие, у которых много проблем несовместимых с жизнью. Знаете, наверное, я плохая подруга. Сказать, что я сделала? Я рассказала все, что вы прочитали сейчас, Ирке и предложила ей подойти с ее проблемами к отцу, который сейчас растерянно стоит у дверей реанимации, теребя в руках розового зайца. Или к Вере, которая одиноко плачет от безысходности на диване, а ее сын, отвернувшись к стене, сжимает зубы от стыда и боли. Или к моей пожилой свекрови, которая на своих тоненьких ножках снимает с нашего горя-пандуса в подъезде двух ребят: сначала своего сына, а потом меня.

Я предложила Ирке подойти ко всем этим людям и сказать им: «А вы знаете, я не хочу жить! У меня серьезные проблемы: Макс бросил меня, у меня нет денег на машину, и, наверное, меня, скоро уволят. Моя жизнь невыносима, я не хочу жить!»

Или сколько таких причин я слышу… «Я не хочу жить, меня не любят», «я не хочу жить, я толстый, надо мной смеются», «Я не хочу жить, муж/жена изменил/а мне», «я не хочу жить, у меня нет друзей», «я не хочу жить, коллеги ненавидят меня», «я не хочу жить, я некрасивый» «я не хочу жить, я начинаю «стареть» и в мои 25 есть две морщины на лбу»…

Хватит!!!

Хватит разбрасываться своей жизнью, научитесь сначала быть благодарными за нее! Когда-то вас не было, и вы были пустотой. Бог сотворил вам душу, дал тело и шанс родиться на этой планете. У вас миллион возможностей и вариантов справиться с ЛЮБОЙ проблемой! Да, не все бывает гладко и часто в жизни приходится сталкиваться со множеством проблем. Но это ВСЕГО ЛИШЬ ПРОБЛЕМЫ! И с каждой из них МОЖНО СПРАВИТЬСЯ!

Благодаря им наш дух растет. Я точно знаю, что все мы здесь, В-С-Е М-Ы получаем свои уроки, чтобы стать лучше и перейти на новый уровень.

Тебе не нравится твоя жизнь? Так проживи ее по-другому, не так, как жил до этого. Пусть даже она будет недолгой, но наполненной добротой, созиданием, смыслом. Помогай другим, черпай силы из благодарности, работай над своей душой.

И если Бог пошлет мне еще тысячу проблем, я ни разу не укорю его за это, а скажу: «СПАСИБО»! Мне есть за что благодарить его каждую секунду своей жизни. Он дал мне возможность быть здесь и сейчас с вами, он дал мне любовь, он дал мне радость видеть родных и близких, он дал мне возможность ошибаться, падать, вставать, учиться, расти и мыслить. Он дал мне шанс снова жить, и я не упущу его! Я каждый день буду бороться, трудиться, и шаг за шагом исполнять свои мечты, говоря Всевышнему «СПАСИБО» за то, что дал моему духу счастье продолжить свой путь.

…

В конце нашего разговора Ира, сглатывая слезы, просила прощения у меня и у Бога, судорожно повторяя молитву, которую я написала ей:

«О, Всевышний, дарующий мне жизнь, прости меня и даруй мне сердце, преисполненное благодарностью».