Самое большое счастье для женщины -это ребёнок!До беременности мне казалось ,что само собой разумеется ,что женщины рожают и я когда -нибудь рожу,ведь это мое предназначение и мне не уйти от этого.Так думал мой мозг ,при этом я почти ничего не чувствовала.Ребенка хотела для того,чтобы жизнь моя развивалась,отношения с мужем развивались,я развивалась...Но я и подумать не могла сколько эмоций и чувств принесет нам ребёнок,откровенно говоря я и не подозревала об этом.Всегда осуждала свою маму за то,что она всю жизнь жила ради своих детей ,И не понимала ее и таких женщин ,Как она.Ведь нельзя же так,казалось мне тогда.

Когда я забеременела ,Да,я испытала радость когда увидела 2 полоски. Но потом в след 24 часа и далее я понимала ,что все 9 месяцев будет "жопа".Жуткий токсикоз.быстрая усталость.заторможенность.медлительность.раздражительность.нестабильность в эмоциях. Отсутствие сил и энергии.Излищняя забота родственников .Желание накормить меня все время.советы .живот.свободная одежда и тд.Все это бесило меня и доставляло кучу негатива мне ,перекрывая мысли о том,что скоро у меня родится на свет малыш. Мне казалось,что беременной я буду всегда.Я раздражала себя саму и не принимала .Потом последние месяцы беременности ..и сами роды. К которым психологически я была совсем не готова.Не готова к такой боли .Мои роды были похожи на схватку -драку с врачами и с ребенком. Я впала в болевой шок и неадекватность от родовой боли и не понимала,что происходит,не осозновала,Что своим поведением мешаю и не даю ребенку появится на свет .Честно говоря тогда в родах я ловила себя на мысли ,от боли естественно,Что врачи и этот ребёнок причина этой адской боли и мне хотелось их всех послать куда подальше. Врачи мне даже Сказали,что также ,как я ведут себя проститутки в родах и самые последние дряни ,которые отказываются потом от детей(при том что я рожала платно за кругленькую сумму по договоренности с врачом ).Выглядило видимо со стороны так ,что у меня напрочь отсутствует материнский инстинкт и мне ребёнок не нужен.Потому что отношение у меня было соответствующее,я думала только о своей боли и о себе .Более того в глубине души я злилась на этого ребенка,который посмел причинить мне ТАКУЮ БОЛЬ.Как и все в родах,я ловила себя на мысли ,что я умираю и это будет длиться вечно.Хотя родила я быстро ,в 23.00 где то легла в родилку и в 3:40 родилась моя дочь.и рожала я с эпидуралкой. Которая для меня до сих пор остается загадкой. Помогла она мне или нет,так как ногами я дрыгала ого-го как и угрожала ударить этими ногами на потугах акушерку,когда та рукой намеревалась залесть туда,чтобы выпрямить загнутую шейку ,в которую упиралась головой моя дочь .Вообщем бригада принимавшая у меня роды были в шоке,у врача даже поднялось давление от волнения. Вспоминая все это сейчас я понимаю ,что я была не Я.Я также в детстве боялась врачей и с истериками и криками не давала сделать врачам простейшие действия ,мною овладевал животный УЖАС и я начинала вести себя неадекватно ,выводя врачей из терпения и колеи .Также было и с родами.Врач сказала ,это был первый случай такой во всей практике .Я конечно потом извинялась,мне было очень стыдно и до сих пор стыдно за свое поведение и обидно ,что я была плохой девочкой.

Когда после родов я очнулась я жутко жалела себя и не понимала, что делать с этим ребенком. Но природа сама подсказывала и давала силы. Но материнского инстинкта,как такового не было. Была радость ,что наконец закончилась беременность,я освободилась от живота и роды позади. Ну и то,что я сделала это .Радость от выполненного пунктика.

Вернувшись домой периодами на меня накатывал дикий "вой".В прямом смысле хотелось выть от физический боли и от боли в душе ,которая осталась от обиды из-за таких родов.В те моменты я ловила себя на мысли ,что могу понять тех женщин ,которые отказываются от детей.и это пугало меня.я и не подозревала,что могу быть такой.

Вообщем все эта история не отпускала меня еще очень долго. Никакие бессонные ночи и трудности первых дней жизни по уходу за малышом не могли сравнится с чувствами ,которые кипишивали у меня в душе .Забота по уходу за ребенком воспринималась мною как работа ,еще и очень нервная работа.Та сама безусловная любовь к малышке тоненьким лучиком проскальзывала сквозь бурю негативных эмоций .за нее и держалась .

Прошло время.Спустя 3 месяца после родов Бог подарил мне и моей семье возможность вырваться на море в Испанию на 3 недели вместе с мужем и моей мамой .Купив билеты и забронировав апартаменты мне стало очевидно ясно,главное дотянуть,дотянуть до отпуска и там то ,все пройдет ,море все вылечит,море весь негатив и усталость заберет,как было всегда во все поездки к морю ,так и случилось . Из отпуска я вернулась новым человеком .Каждый день я провожу со своей крошкой и радуюсь всем ее проявлениям.Благодарю искренне Бога за то что дал мне этого ребенка. Такие сильные Чувства,которые я испытываю сейчас я никогда не испытывала и всеми фибрами души осознаю смысл жизни. Сейчас моей крошке почти 6 ,вся моя жизнь посвящена ей .Этот человек в приоритете и впереди планеты всей для меня .И я понимаю только теперь,что такое материнский инстинкт .И безусловная любовь к своему ребенку .

Наслаждаюсь и стараюсь запомнить каждую минуту пока она такая маленькая. Понимая ,что время мчится вперед и такой как сегодня мой ребёнок уже не будет никогда. Счастье переполняет меня и мое самое большое желание в этой жизни ,чтобы мой ребёнок был здоров и счастлив . Это самое большое желание и самая большая мечта для меня.