Вот живёшь на свете и думаешь "хорошо все, солнышко светит, ты жив здоров, детишки бегают".. а потом…
Вот живёшь на свете и думаешь "хорошо все, солнышко светит, ты жив здоров, детишки бегают".. а потом что то в твоей жизни происходит и ты с размаху носом в грязь!.. поплачешь, на ранку подуешь, болячки затянутся и думаешь, ну ничего, живой же остался, значит хорошо, опять солнышко светит, руки ноги целы и жить то вроде бы легче... А тут бац, и опять на том же месте моськой в туже самую грязь! Думаешь, ну с кем не бывает, ну ошибся, опять отряхнулся, ранки все залечил и идёшь такой красивый по жизни, чуть прихрамывая и вроде бы постепенно все налаживается, чуть ощущения от прошлого притупляются... Думаешь, хорошо... Отпускает беда, справляешься, молодец! И тут снова здорово... ЛЮБИМАЯ ГРЯЗЬ... Думаешь, да ептвою мать! Да сколько же можно то?! Погорюешь с недель ку другую, ранки заживут, сердечко отпустит... Надежда на жизнь появится иииииии снова здравствуй наша любимая грязюшка!!! Вот бывает, сидишь в этой грязи и думаешь.. да чтоб я маленький та не здох а?! А потом думаешь, да как тут помирать то, детки вон какие... Дочка красавица, сынок молодец, противный правда, непослушный до чёртиков, но он мальчик... Ему можно... А мать у них нервная... В свои то 27 лет...
И вот в очередной раз, сидишь жопой в луже... Сидишь, по щекам размазываешь слезы вперемешку с тушью, сопли на кулак наматываешь, а ничего не меняется... А ведь опять, ранки заживут, сердечко отпустит и снова здорова любимая грязь... Не учит она меня совершенно ничему... Казалось бы, куда уже хуже то?! А оказывается чем дальше, тем хуже... Ну почему мой мозг, да какой там нахрен мозг... Почему я такая тряпка не могу просто взять и всё закончить?! Ну почему.... Почему сразу "а что станет, а как быть, ведь помрёт, посадят, убьют" блять, твоюж мать!! Ты о себе дебилка подумай! В свои 27 лет ты за сердце хватаешься, ты спать перестала, ты на детей кричишь!!! А ты о его жизни думаешь как бы накормить и домой дождаться... А ведь он только на словах "родной"... И брак этот... Где ж я раньше была, когда соглашалась на брак?! Ну зачем я себя обрекла на это?! Ну ведь говорила мама, подумай, стоит ли... Одумайся... Не помогло... Даже сейчас понимаю что день два, и ведь отпустит, знаю я себя... Тряпка та ещё, хоть и бываю резкой на словечки, но толку то от них... Слова они всегда и будут словами, а дело... Ну ведь уходила 100% раз ну почему возвращалась?! Ведь ещё с сыном на руках уходила... Да и беременная жила на два дома, ну почему уму разуму то это меня не научило?! Не понимаю... Люблю? Да хер его уже знает... Непонятно... Скорее всего больше привязанность... Да даже наверное не книму привязанность, а уверенность в том, что у детей есть крыша над головой, им тепло и хорошо... А у меня что есть?! Да ничего нет... Есть родители, но куда я в девушку к родителям с 4мя детьми приеду ещё и со своими двумя... Мы когда с сыном то приезжали, спали на полу посреди комнаты, а с двумя детьми это вообще ужас будет... Снимать?! А на что?! Моё пособие составляет без малого 12т, а этот не работает и не будет работать... Только деньги тянет... А знаете, а я его боюсь... Я боюсь человека, который младше меня на 2 года... Я в первую очередь боюсь что он детям навредит, а потом мне... Даш денег и вроде весь такой люблю целую обнимаю... А у меня ещё с момента возвращения с роддома, мысли в голове как бы и куда съехать... Но чем дальше, тем больше в жопе... Вот почему конторы которые выдают микрокредитования не отказывают людям с наличием детей?! Ведь каждая контора спрашивает об их наличии, ну и отказывали бы сразу... Но нет... Да дура, но когда жить и есть хочешь, внимания не обращает на многие вещи... Теперь сижу в грязи, размазывая по щекам слезы в перемешку с тушью и думаю, а что будет завтра?! А что будет через неделю... Ведь чем дальше тем больше процент по просроченным кредитам, а это ещё большая жопа... А дети есть хотят... И пособие на карту приходит, а они и заблокироваться могут... Вот сидишь и думаешь, может сразу повеситься и делов то, проблем меньше, но потом опять, дети ведь, куда я их... Они же не виноваты, что их мать дура и залезла в такую вот жопу... Не у деток все есть, слава богу... Но так жить дальше нельзя...
Поставила мужа перед фактом, что завтра освобождается его комната и переползаю с вещами в комнату к сыну... А она без малого 13кв.м... и вот как то надо там разместиться с вещами, кроваткой комодом коляской... И ждать.... Надо бежать... Но куда, как, голова кругом от всей этой кабалы... И ведь нет человека к которому можно было бы прийти, уткнуться сопливым носом в плечо и сказать помоги... Ну или хотя бы выслушай... Нет, понимаете, нет таких людей... Родители? Не хочу травмировать, нет они не пожилые, они ещё ого-го... У них и своих проблем хватает... У нас с папы инвалидность сняли, человек с половиной спиной(ТТТ на ноги поставили) ни на одну работу устроиться не может, так как спина часто нуждается в горизонтальном положении... Мама, а мама простая нянечка в гос детском саду, незнаю у кого как, а в ихнем на ЗП не шибко то и разгуляешься... Брат родителям помогает, но он работает на сделке(телефоны чинит и компы) там тоже то густо то пусто... Я не ищу ни отговорок, ничего подобного, просто как есть, по факту...
ЗАЧЕМ ВОЗВРАЩАЛАСЬ ДУРА ТЫ БЕСТАЛКОВАЯ!!!
И ведь ругай не ругай, объясняй, разговаривай... В одно ухо влетело, в другое через пару дней вылетело... И ведь верю же, надеюсь в эти сладкие сказки... А опыт, ничему не учит... Хочу жить а не существовать...
Бывают дни, нет ночи, когда сна ну просто нет, по двое суток, а потом почти неделю ног стопом, проснулись, уснули, проснулись, сбегали в сад, пришли уснули... И так изо дня в день, просыпаешься и думаешь, спасибо что живой, но почему во сне проблемы не решаются?! Вот и сейчас, спать надо, голова болит, буковки плывут, а толку... А толку никакого, так же как и от меня... Единственное о чем я не жалею, так это о детях, да моя жизнь была бы другой если бы их не было, но они есть и я им чертовски рада! Но мне сложно... 7 лет, 7!!! Этой хуйни в жизни... И ведь тяну, лезу все дальше и глубже... И ни один пиздатый фонарик в этой жопе уже не светит!!! Видать через жопу в глотку лезу, раз такой пиздец... В кишках походу запуталась....
Знаете, хотите обсуждайте, хотите совет дайте... Можете не только тапками, но и главном закидать, ничего страшного... Отмоюсь, главное детей не трогайте!
Нет, вы не подумайте что ах какая краля, была любовь и было ми-ми-ми, а теперь завяло и муж какашка... Нет, я видела, я знала... Но вот такая дура, сама виновата и осознаю это, но что это вам даст? А ничего, так же как и мне... Нет опоры, нет той уверенности что смогу, что справлюсь... Нет обычной человеческой защиты, нет той уверенности, которая есть в каждом человеке который умеет постоять за себя... Я всё... Расклеилась... Терпенье лопнуло... Жалеть не надо, спасибо и на том что прочитали...
Prosto_ta·
Попробуйте обратиться сюда, если действительно хотите изменить ситуацию: https://www.miloserdie.ru/sluzhba/dom-dlya-mam/
Ксения·
@emotional_state, ремонт не вечный.Закончится и вперёд навстречу новой,светлой и счастливой жизни!И не раскисать!Все мы бабы в розовых очках и влюблённые дурочки!Все хорошо будет👍