ИСТОРИЯ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ !!!!😭 Прочла и ужаснулась,очень жаль что так происходит,жаль и женщину и ребенка!😭

ИСТОРИЯ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ !!!!😭

Прочла и ужаснулась,очень жаль что так происходит,жаль и женщину и ребенка!😭

Моя самая страшная история.

С мужем живём 3 года. Я долго хотела ребёнка. Я год бредила о беременности. И я была самая счастливая женщина на свете когда узнала что беременна. Ведь я любила и люблю своего мужа. И хотела подарить ему и себе сына. До 22 недель было всё великолепно. Беременность проходила очень хорошо. Анализы хорошие. Зашевелились мы в 17 недель.И Всё случилось 18 августа. Нам было 22 недели и 4 дня мы пошли на УЗИ мне сказали, что увидели у ребёнка (девочка) косолапие ног. Нам сказали ехать в область на УЗИ генетикам через 2 дня. Все эти дни я старалась думать о хорошем. Волнений было море. Когда мы приехали в область нас смотрели узисты и говорили страшные вещи,- что ножки такие, и ручки такие, не разгибаются что типа страшная патология, типо инвалид на всю жизнь!! я была в током шоке я смотрела в экран и видела как она там шевелиться, я орала и плакала дикими слезами-: что это не правда! Нас отправили погулять типо поешьте шоколада может расшевелится! и через пол часа надо прийти опять .За эти пол часа мы с мужем умоляли дочушку чтоб она нам помахала, чтоб как то проявила себя!!!! Умоляла бога чтоб это было не правда. Чтоб помог ей. Когда мы вернулись она нам не помахала, она только шавелькалась как могла и с такой силой что мне было больновато. Такое ощущение что она чувствовала. Она боялась. Я наблюдала за ней в экране и не могла сдерживать крик души я гладила экран и говорила что это не правда. Консилиум врачей решил- вынужденное прерывание. Это был приговор для меня. Ехав домой я молчала, т.к. у меня не было слов, я была в шоке. Приехав в город мы отправились в консультацию, врач отправила меня обратно в область где моей дочери вынесли приговор . Там мне надо было быть 22 августа. Они объяснили, что у нас искусственных родов не делают на таких больших сроках и поэтому надо туда. Я была в ужасе и в страхе от того что мне ждать 4 дня. Если честно я у же была готова сегодня. Но тут. В общем эти 4 дня для меня и моего пузожителя были адом. В двух словах я всё время плакала, не спала, не ела, только закурила и курила много. Она 4 дня этих не спала, она выворачивала меня наизнанку ей было тоже больно, я это чувствовала. В последнюю ночь она всё всё время стучала, стучала. Боже вы себе представить не могли она как будто умоляла меня мама успокойся или мама сохрани меня!!!!!!! :((((( В область мы поехали рано утром, я ехала туда и была в током шоком, меня пронзал страх, чем ближе подъезжала тем больше мне становилась страшно. Сердце выпрыгивало из груди. Когда мы приехали меня же сразу дали палату, а точней быть в коридоре была коморка они её завесили шторами, там лежали редко- именно «большие сроки прерывание». В не коридора, в этом же отделение лежали беременные, на сохранениях. Не успех положить сумки мне сказали пошли. Я шла за врачом, меня так трясло мне было страшно, малышка извивалась у меня внутри. Но я шла. Не знаю зачем, но шла! В кабинете с креслом мне сказали не орать! В общем с меня слили воды и и и залили солевую жидкость. Мне было дико больно, но я не обращала на свою боль внимания, я стиснула зубы об халат, и тихо орала в него, я чувствовала, что больно было ей!!!!!!!!!!!!!!!! Когда меня отпустили, сказали лежать и терпеть, желательно до понедельника, а сегодня была пятница (((( . Вернувшая в свою каморку я была в шоковом состоянии. Малышка не шевелилась такое ощущение что она замерла и слушала что с ней происходит. Я была в шоковом состоянии. Прошло 2 часа и она зашевелилась, она шевелилась так как будто уж на сковородке. В общем это была последняя ночь её и мая с ней. Она извивалась, стучала. Я просила её засыпать. Я орала в душе, и в подушку, слушая её! Я умоляла меня простить ,я обнимала живот всю ночь, я плакала, орала в подушку чтоб не кого не разбудить. Врачи говорили, чтоб не орала, чтоб не пугала не кого. Когда приходили врачи спрашивали: - ну что шевелиться? И когда я им говорила что, -она шевелиться!!!, они мне не верили, говорили что не может быть такого!!! К утру она стала шевелиться вяло, я понимала что это всё, последние её вздохи. Я умоляла её простить меня и что бы она засыпала и в 9 утра она замолчала навсегда!!!!!!!! Я орала в этот момент врачи с ужасом обходили меня, а беременные женщины меня обсуждали, даже не стесняясь!! Ко мне пришла врач и сделала укол, сказав, что как пойдут после схваток потуги, тогда придёшь к нам. Главное не ори, не пугай народ. И терпи до понедельника. Меня убивало лишь то что я чувствовала её в себе((( В общем ко мне приехал муж и мы с ним ходили до последнего до потугов до 16:00. Всё это время я не орала я стиснув зубы к кофте мужа орала в внутрь себя. Я не хотела орать при муже, ему и так больно было. Врачи с ужасом смотрели на меня, что именно на их смене всё это происходит. Обсуждали за стеной: - не могла потерпеть до завтра! В общем от мужа меня отобрали, и завели в какую то якобы операционную. Там я помогала себе и ей. Я старалось не орать я только дышала при каждой частой схватки. Я упала на пол коленями, честно я сама так хотела. Я хотела её скинуть на пол, чтоб посмотреть на неё! Я всё бы отдала, чтоб одним глазком посмотреть на неё. Но врачи меня посадили на кресло и я её родила. Время было 16:30. Суббота. Она выскочила так быстро что я не смогла уловить взгляд на неё!!!! Её положили, в какую то большую коробку из под молока! И положили в холодильник. Я плакала и просила у неё прощения и умоляла врачей показать. Но они сказали нет. Я спрашивала, какая она? У меня спросили, что тебе говорили на УЗИ? Я им сказала, и они мне подтвердили. Больше не чего не помню, помню, что проснулась и рядом был муж. После наркоза я не чего не понимала что произошло. Я ужасно спать хотела. Он меня поддерживал, как мог, но находиться ему рядом со мной врачи запрещали. Он уехал. Я уснула. НО когда я проснулась утром, не открыв глаза я подумала _ о боже что за страшный сон! И обняла живот! Но я поняла что его нет! И её нет во мне! И что это был не сон! Боже я так расплакалась я просила прощение у неё, и у бога, хотя не хочу в него верить теперь, потому что он даёт детей наркоманом, пьяницам, или тем кому они не нужны!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я плакала постоянно, а точнее моя душа. Меня постоянно обсуждали беременные. Меня это убивало. Меня эти дни тянуло туда где я родила её. Я хотела пробраться ночью туда и посмотреть на неё, я так думала что там был холодильник. Но я боялась. Ночью я плакала и засыпала к утру. Каждое утро я просыпала и думала что это сон. И постоянно обламывалась! Во вторник поступила девочка со сроком 22 недели, на солевое прерывание »не желанная беременность». Она просто не хотела этого ребёнка. Её мама стояла на коленях и умоляла, чтоб она этого не делала! Но ей было безразлично! Смотреть на это я не смогла и потребовала выписку. Когда я уезжала с больницы, с области, у меня было чувство, что я что то забыла!!!! Лил такой дождь, что ехать было не возможно. Было такое ощущение что плачет моя девочка. Вот я дома и мне всё равно тяжело! Я плачу когда я одна, чтоб не кто не видел. Ночью я просыпаюсь от того что чувствую, что кто то во мне шевелиться! Но я понимаю что это сон. Я всё время пытаюсь представить какая она. И вообще какая бы она была красавица! Ведь я мечтала что она будет похожа на мужа( тёмные волосы, смуглая кожа, карие глаза). Она всю жизнь будет жить в моём сердце, моя девочка. И моя история. Я надеюсь она меня простит! Я писала эту историю дней 5 потому что плакала дикими слезами. Я умоляю бога чтоб такую историю не прошла не одна женщина мира! Да простит меня она и БОГ.