Вечер - самое время порассуждать... Для человека, который обожает заниматься самокопанием, самое страшное, оказаться…

Вечер - самое время порассуждать...

Для человека, который обожает заниматься самокопанием, самое страшное, оказаться погребённым заживо в собственном внутреннем мире.

Я именно такая. Даже мой муж говорил мне всегда "ты не умеешь расслабиться, твой мозг никогда не отдыхает". Да. Я всегда считала (и доказывала всем) что человеческий разум может все. Мы можем вынести любую боль, если она совместима с жизнью, пережить любое горе, преодолеть любую стену. Главное - захотеть. Это был мой девиз по жизни.

И, конечно, если у Меня что то не выходило - я пыталась разобраться в себе: как так вышло, почему, что я делала не так, как это исправить. Я рыла глубоко - почему я испытываю именно эти чувства? Позже я стала разговаривать сама с собой. Анализировать свою жизнь, свои мысли. Что идет из детства? Отец ушёл...я видела как он уходил. Может поэтому я подсознательно "выгоняю" мужа из жизни? ПредставляЮ жизнь без него? Чтобы не так больно было, если это случится.

Представляете, что у людей, подобных мне, в голове. Мы всегда представляем, проэцируем и проговариваем все возможные варианты исхода событий, чтобы быть к ним готовыми. Мы всегда знаем что сказать в той или иной ситуации - мы проворачивали её сотни раз в своей голове.

И конечно же. Главный вопрос, который сопровождает меня везде и каждый день - почему?. почему это произошло? Почему произошло с этим человеком? Почему один выносит столько много, когда другому все приходит в руки само? И так далее. Мне всегда хочется прочувствовать других людей. Даже горе. Даже самое страшное горе я мысленно проворачиваю в своей голове (я ненавижу это, но по другому не могу), чтобы понять.

Мир для нас - собрание вопросов, на которые нет ответов. Вселенная не ответит, но это не мешает нам пытаться найти эти ответы.

Так что же происходит с такими людьми, когда собственный мир оборачивается против них?

Все просто. Мир начинает рушиться. представьте себе город, в котором вы знаете каждую улочку. Вы с закрытыми глазами и в темноте найдёте дорогу. Но вот город рушится, здания падают и вы в какой то момент остаетесь в совершенно незнакомом вам месте. Такие родные здания и улицы разрушены,вместо них - что то уродливое и неизвестное вам. И вы не знаете куда идти.

Сложно, правда? Я всегда считала что мне уготована судьба шизофренички. Сидеть перед телевизором и есть бутерброд, отключив мозг, это не моё. Даже смотря на дождь сегодня в окне я прокручивала сотни вариантов своей жизни "если бы" где то свернула не туда.

И вот. Именно сейчас я оказалась погребена в собственных мыслях. Их так много что мне трудно совладать с собой. Мысли "да пошло оно все" переплетаются с "надо что то делать" мысли "куда идти" сменяются апатией "я никуда не хочу". Я останусь тут". Естественно все аллегорично. Я никуда не собираюсь. Я говорю о ситуации, в которой мы оказались.

Как же я хочу снова разложить все по полочкам.

Вам наверное сейчас покажется, что я все усложняю. Но в этом то и состоит проблема. Я не усложняю, потому что я не умею по другому. Я пробовала, и у меня на какое тот время даже получалось. Но во временем вопросы возвращались. Как сделать лучше, как Моби лидировать мы все вокруг, как сконструировать идеальный вечный двигатель.

Вот так.

Всем сладких снов)