По мне вы правильно сделали, я против применения силы капитальной, но неуважение проявлять к родителям нельзя. У всего должна быть своя грань как и у непослушания, ребёнок должен это понимать. Как и то, что с родитлям нужно разговаривать определённым образом, а не как с подружкой из подворотни.

@_komaka_, 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ на основании чего вы сделали такой вывод про недолюбовь???? Ее собственная территория будет когда она Ее купит!!! Я хотела бы с вами пообщаться на тему уборок и недолюбви к вашей дочери, в таком возрасте. Молчание золото!!! Золотые слова!

@loveboginya2 Вам тоже, чтобы дочь по-настоящему чувствовала себя любимым членом семьи,а животным в цирке

@_komaka_, я не думаю, что вы тут сидите сутками, я прочитала первый комментарий , который вы удалили.

Ну ну, психолог вам в помощь

@loveboginya2 Вы думаете я тут сутками сижу ради того, чтобы ответить? Появилось время я и написала. Если хоть близко такое поведение будет,я побегу к психологу, мне не нужны такие проблемы,да и не буду орать из-за неубранной комнаты и других мелочей,для меня ребенок не собачка и в первую очередь я ей должна предоставить все условия

@_komaka_, посмотрим на вас в переходном возрасте вашего ребёнка!!! И что то долго вы переписывали своё мнение😂😂😂 психолога походу слушали или читали

@loveboginya2 ребенок,которого любят,к которому прислушиваются,не лезут в зону комфорта ведет себя по-другому. Т.е. чтобы у ребенка была свобода и своя комната, то надо уже в 3 года пойти работать? Если бы мне мама такое заявила в подростковом возрасте, я бы просто ушла из дома. Если нужно кого-то дрессировать,купите собачку. Ребенок-это такой же человек и не надо к ним плохо относится. Не дети просят их родить,а мы сами рожаем,еще и не даем нормально жить,задумайтесь и общайтесь на равных

@elliot, да, это то, что вы описали, но ситуация иногда вынуждает.

@an1 бесполезен диалог наш, вы судите только на своём примере, я говорю о ситуации в целом. Поднятие руки на ребенка, это безысходность, обида и демонстрация силы.

@an1, я думаю что каждый человек(не обязательно родитель), в идеале для себя рисует определённую картину жизни. И думает что он бы никогда не сделал... но жизнь меняется и он делает. Спасибо вам за поддержку и за ваше мнение. Мнение других я тоже разделяю. Я не считаю правильным рукоприкладство. Но иногда, в определённых ситуациях, надо

@nastyushkina.anna, пипец ответ!!!! Не знаю, по мне вы правы.

@elliot, а когда наказания не выполняет? вообще пофигу

@an1 так и ребенка то же можно по другому наказать за то же невыполнение

@an1, честно, нет. Уже бывало. Раз в год, от силы. И исключительно в таких случаях, когда она переходит грань. Дело в том, что если ее не осадить, то она наглее и наглее начинает себя вести. Кстати, ещё на счёт уборки был такой диалог: она-я не собираюсь убираться. Я-

Мне надоело жить в грязной квартире. Она-ну так не живи!

@helga_o ну лялечки разные бывают, может и ответить в один прекрасный момент

@elliot, на работе есть свои наказания за невыполнение

@an1 да ладно... Побольше бы таких взрослых, особенно на работе!

@helga_o, я написала уже своё отношение к рукоприкладству

@nastyushkina.anna, вы кстати первый раз руку подняли?

@helga_o, я свою маму обожаю, верю ей, могу ей рассказать все. Да, ч правда помню все эти моменты, мне обидно, но я знаб, что она она меня очень сильно любит и делала это в крайних случаях, когда по-другому ребёнок уже не понимает. Это было по пальцам пересчитать. Она даже сейчас категорически против того, чтобы на маленького руку поднимать, говорит а смысл, не понимает, другое дело в 10-15. Но когда тебя за все бьют, это другое дело, тут каждый случай надо по отдельности рассматривать. Я против силы! Категорически! Но стала мамой, дочка в 2 года жару даёт! Но я держусь, потому что понимаю, что она глупенькая ещё. Но не позволю дочке со мной разговаривать на повышенных тонах, уважение к старшим должно быть! Дети потом не чувствуют грани, могут маму дурой назвать, толкнуть даже. Я считаю, потому что во время не построили границы

@se_cheee, она посидела в своей комнате, поплакала. Успокоилась, стала ходить по квартире, искать где какие ее вещи лежат и убирать. Потом ещё в комнате немного убралась. Ключевое слово немного. Я все это время занималась домашними вещами. Потом я позвала ее кушать. Она стала свои котлеты мне перекладывать, так как мне они сейчас нужнее)) вобщем поели, она помогла со стола убрать, пока я мусор выносила, она пакетик в ведро положила. Сейчас едем в гости, она как шёлковая. Стала с ней разговаривать, а она не помнит что говорила мне такое...

@elliot, ну вы сравнили ударить взрослого. Потому что взрослый сразу понимает, ты не повторяешь все 100 раз)))

@kosolaaapik, да уж..) тоже в детстве ненавидела как мама заставляет убираться, но каааак только появилась своя выстраданная маленькая квартирка, я Ее прям вылизываю!!)

@fedotik_m очень мне понравился ваш комментарий!)

@an1 я противник битья детей, хотя понимаю что нервы не железные... Никогда взрослый, здравомыслящий человек, не ударит взрослого, не берём в пример воздействие алкоголя, серьезные оскорбления и так далее... А почему то бить ребенка, это вполне себе норма.. да и дети все разные, кто то может и задумается, а кто то воспримет как личное оскорбление, что ещё больше усугубит ситуацию и испортит отношения. Руку поднимают обычно от безысходности, выплёскивает злобу

@nastyushkina.anna, ну во первых, это возраст противоречий, желания очертить свою территорию, показать себя. Добиться самостоятельности. Это естественное желание. Девочка растёт и я не думаю, что тут дело в любви или не любви. У меня как раз ученики такого возраста😉 она ничего не делает из ваших просьб, бунтует. Но хочет получить желаемое. Ваша задача с ней научиться договариваться. Без угроз, скандалов и разборок. Они вам обоим ни к чему. И очень прошу: не доводите общение до возбужденного состояния. Это от вас зависит. Нам взрослым проще проконтролировать свои эмоции, чем детям. Все в спокойном тоне, как бы это не было тяжело.

Не хочет убираться? Пожалуйста. Сначала поговорите: почему ты не хочешь убираться? Понять причину не желания. Если вступит в беседу и разговор завяжется - хорошо. Найдя причину можно Ее решить.

Но детки могут быть ёжиками.

Скажет, "просто не хочу и всё", отлично, окей. Значит убираться будут все члены семьи и запланированные прогулки (например) не получится. Это не запрет, просто скажите что выполняя эти дела, да ещё и по дому вы не успеете то другое, что запланировали. Тут работает принцип взаимосвязи: день пропланирован, и если что-то одно приходится делать, другое из планов выходит. Хорошо бы было, чтобы желаемое для дочери дело не сложилось.

Сработать может такой момент: купите что то в комнату. Наверняка, вы знаете интересы своей дочери. Придите в магазин и укажите скажем какую ту вещь интерьера, которая Ее бы заинтересовала (например, картина с известным персонажем, ковёр и т.п.) . Предложите : не хотелось бы тебе такую вещь в свою комнату? Наверняка, она согласиться. Главное, чтобы это с комнатой было связано. Возможно, если комната станет для дочери любимым местом, она и убираться захочет. Пробуйте, только без шантажа. На детей это не действует правильно, скорее добьётесь обратного эффекта.

Очень прошу вас ещё: никогда в своей речи с ребёнком не уравнивайте себя. Фразы "как ты со мной, так и я с тобой" - не должно быть. Этим вы уравниваете себя с ней, и конечно, дочка смотреть на вас как на взрослого, которого надо уважать не станет. Вы будете подругой, которая достала уже нравоучениями. А нам этого не надо. Ставьте себя чуть чуть повыше. Вы должны быть доверенным лицом для своей дочери, но вы также мама слово которой закон. Но этим законом не злоупотребляйте)😉

А что касается разговоров по душам, то они тогда будут удаваться, когда станут системой. С одного раза ничего не получится. Говорите с дочерью больше. О чувствах, эмоциях, вовлекайте Ее в дела семьи, привлекайте к решениям каких-то проблем (самых простых: какого цвета купить ковёр, например). Пусть сначала будет не просто, но потом получится. 😉

Я считаю, что по губам - это не бить. Всё вы сделали правильно! Объясняете доступным языком!

У нас с сыном тоже такие проблемы и как раз лет с 9( но он не перечит, просто бубнит под нос. Это возраст даёт знать, они все себя считают, что могут управлять своей жизнью. И я тоже психую, ору. Потом ухожу и жалею. Но если ничего не делать, то оборзеют в доску. Напишите, как разрешится ситуация. Тоже интересно

Думаю лучше к психологу! Бить - не вариант ( хотя верю, что хочется), может усугубить ситуацию

@helga_o, @elliot, а что значит может боком выйти? Мне мама тоже пару раз пощёчину давала, было оооч обидно, но я понимаю, что не просто так. Пч в этом возрасте нельзя по губам дать? Одно дело в 2-3, когда глупые ещё детки, не понимают, другое тут

@nastyushkina.anna, держитесь стойко! Папа нам говорил-накосячили-извиняйтесь! Т.е.со стороны подсказка-нужна детям

Только что наваляла собственной деточке. Просила посидеть тихонько, дать мне поспать чуток. Он пошел и подружку свою привел, соседку по даче. Так мало, приперлись ко мне в дом и давай орать. Не выдержала, опиздюлила. Выкатились. Слышу, он теперь ее останавливает, чтоб не орала, типа мама спит. Сейчас позвала его, извинилась за подзатыльник, объяснила, почему так сделала. Посмотрим, че дальше будет сегоднч. Обычно после такого у нас взаимопонимание налаживается..

Плюс, у вас скоро ещё малыш будет и она может и не плнимает, но переживает и нервничает, что и как будет дальше. Девять лет она была одна - царица, а тут такое.... Мне кажется, что только разговоры! Перед сном тоже не очень расстраивать, но в ванной, перед ужином, что то обсудить, спросить как день прошёл.

Я когда была беременна дочери было почти 4 года. И вроде сама хотела братика, и вроде ждала, и играла с нами как накормить и переодеть малыша. Но всё равно была очень нервная, начала кусать ногти, плакать. А когда сын родился так вообще то оденьте меня, то накормите и т.д. Хотя ревности не было. А у вас уже взрослая девочка, которая этот удар может запомнить на всю жизнь! Мне кажется, что нужно, во-первых, извиниться, а во-вторых поговорить с ней по душам..

Все они долюблены. Мы свою, только в зад что не целовали в 9 лет. Я за берем и понеслась.... неопознанная ревность. Характер на столько искривился, что мама дорогая. Из ласково ребенка вырвалась гарпия. плюс школа, где подружки у которых есть младшие и они со своими плохими примерами.... тебя ни кто не любит называется...

Сейчас 14. Не огорчаю вас ни в крем случае... переход возраст и рождение ребенка еще одного наложили на мою ,например, дочь определенный изъян в характере в то время. Обращались к психологу тогда , где сказали -это огромная ревность . Любите дальше и терпите и вам прибудет. Так нам сказали. ничего страшного сейчас 14 и просто нужно пережить. Любить дальше еще больше ,уделяя внимание только ей одной лично! Терпения вам . Мы пережили и встало все в русло. Самое плохое я услышала 2 года назад , я буду делать плохо сестре чтобы обидеть вас. Потом она осмыслила сама все, со временем, замечу что больно и подло она себя не вела... просто выгоняла и незамечала сестру когда ей она надоедала. Не давала свои вещи и просто ни чем не делилась. Нам немного грубила, что я присекала. сейчас самая крепкая опора средней дочке это старшая сестра.

Средняя дочь обожает старшую .

Здесь только уговоры и время. Она понять должна что ее любят и не бросят ни морально не физически. Ее обнимет пожалеют поцелуют. Купить что и помогут во всем

Как то так))

@ilmiratimerb, примерно так и сейчас получилось. Она вроде стала шуршать и убираться. Я хожу, то за живот держусь, то за голову... но это ж опять на 5 минут

Я не психолог конечно... Попробуйте поставить себя на ее место, вспомнить себя примерно в ее возрасте... Как бы отнеслись к тому что вас ударили по губам.. Можно глупо прозвучит, но между матерью и дочерью, с рождения есть некая связь, в детстве глубоком, это очень крепкая, потом со взросление, начинает потихоньку слабеть, отчасти это естественный процесс, отчасти нет.. так вот главное эту связь не потерять, пусть она будет толщиной с нитку, но будет.. могу ещё посоветовать книги Гиппенрейтер, там подробно разбираются ситуации и ошибки в общении с детьми.

@kosolaaapik, ну... интересная мысль. Вопрос только в том, что я не готова ходить за ней и складывать вещи. Она разделась, бросила. Поиграла, бросила. И так везде. Более-менее порядок в квартире, в плане отсутствия ещё раскиданных вещей. Но в комнату сложно заходить после ее игр. Я ей говорю что надо поиграть во что-то и убрать. Только потом доставать новую игру. Пофигу. Играет со всем и сразу. Но мне что, убирать за неё?

Добрый день, моя мама делала очень умно: она если обижалась на меня и на брата-просто не разговаривала с нами и плакала, чтобы мы видели и тут совесть играла настолько сильно у нас, что удавиться за свой косяк хотелось( было редко, но было)

Спросите, что значит эта угроза и понимает ли она, какие последствия для неё могут быть после таких слов. Что не будет не только фонариков 🤔

@helga_o, не работает. Ее запала на неделю хватает и все. У неё отсутствуют ценности

@nastyushkina.anna любовь и сюсюканье-это совершенно разные вещи. Если она наоборот вытирает ноги из-за того,что так себя поставили,то тоже лучше к психологу, т.к. все эти нотации и особенно удары приведут только к худшему,либо запугаете так,что слушаться начнет,но будет бояться жить

@_komaka_, недолюблена.. а по-моему перелюблена. Слишком много я с ней вечно нежусь и сюсюкаюсь. Все внимание на неё.

Вообще читала у психолога одного, что девочек нельзя заставлять убираться, так как каждая чувствует, что это не ее дом навсегда и рано или поздно она уйдет жить отдельно, поэтому правильный способ это убираться самой, чтобы она видела пример и просить ее помочь Вам убраться, так Вы дадите понять, что это Ваш дом, да это Ваша обязанность, но Вы просите ее помочь)))

мне кажется у всех был такой период. и я такая была в свое время.

Я тоже долго терпеть не могла убираться... бесило так что заставляли. Но делала. Потом стала жить отдельно, поняла что никто за меня это не сделает 😃 и сестра младшая также. Капризная была. Вся такая я не буду я не хочу. Щас и убирается и готовит (живет одна) Жених появился. В гости приходит. Стыдно наверное)

Когда смотрю на такие проблемы, вспоминаю себя.. ой как же моя мама намучилась со мной в такой период 😫 мне кажется это нужно пережить.. переходный возраст.. он пройдёт сам.. вам нужно только присматривать, чтобы дочь ничего не натворила не дай бог, и не попала в дурную компанию, а то сейчас на каждом углу безобразные всякие.. попробуйте сесть с дочкой и поговорить, объясните свои переживания, и всегда советуйтесь.. дочь должна чувствовать, что она для вас не маленькое дитя, а уже созревший человечище 😊 надеюсь, все будет хорошо 🙏🏻

По мне вы правильно сделали, я против применения силы капитальной, но неуважение проявлять к родителям нельзя. У всего должна быть своя грань как и у непослушания, ребёнок должен это понимать. Как и то, что с родитлям нужно разговаривать определённым образом, а не как с подружкой из подворотни.

@_komaka_, 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ на основании чего вы сделали такой вывод про недолюбовь???? Ее собственная территория будет когда она Ее купит!!! Я хотела бы с вами пообщаться на тему уборок и недолюбви к вашей дочери, в таком возрасте. Молчание золото!!! Золотые слова!

Начался охеренный возраст👍🏼 ничего не сделаешь.

Нам немного помогло то что все неубранные вещи я стала складывать в пакет и убирать , а ей говорила , что выбросила!когда вещи подошли к концу призадумалась! Отдали ей вещи с тем условием, что сама перестирает и перегладит, стала заметно аккуратнее в комнате, но иногда находит и пипец.

Диванные психологи в действии.

Моя малая сестра такого же возраста

В январе будет 10

И вот только месяц-два как она выправляется

Все поручения беспрекословно выполняет

Ждите)) кризис детского возраста 😁

А так могла меня довести до белого каления своим поведением 😤 но мама у нас дама строгая) с ней не забалуешь

Она не долюблена,идите к психологу,все встанет на место. Бить ни в коем случае нельзя, Вы сделали только куже. И почему она должна по Вашей просьбе прибираться в комнате? Это ее собственная территория и пусть хоть салюты там запускает. Она ведь не заствляет Вас убирать где-то еще.

@katya_momtriplets, спасибо большое за совет! Посмотрю что она пишет

Здравствуйте! Я Вам конечно не советчик, у меня совсем пока маленькие детки. Но подпишитесь в инстаграмм на Ларису Суркову, она психолог. На мой взгляд очень много полезных вещей пишет про взаимоотношения с детьми. Может для своей ситуации найдете что-то полезное! Желаю Вам скорейшего решения проблемы! 🙏🌼

Блин, у нас это началось..