В рамках рубрики #обсудимкнигу и #психологиявоспитания делюсь выдержками из любимой книги Заряны и Нины Некрасовых "Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти". Это- просто те мысли, что запали мне в душу, наверное, даже сделаю еще один пост. Ранее по тегу я уже писала об их же книге "Что делать, если...", так вот, идеи в них не повторяются, можете прочесть обе)) Я очень люблю этих талантливых женщин)
"Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям.
Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя.
Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.
Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но… но главное — те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать.
Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. «Не болтай ногами, это некрасиво» или «Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров», — как скажете вы? Можно сказать ребёнку: «Не ломай ветку, поцарапаешься», а можно сказать: «Не ломай ветку, она живая». Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе.
(...) Вот как воспитывать ответственность:
1. Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём.
Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе…» Посильное дело для малыша всегда найдётся.
2. Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе.
А если у него не получается как нужно, ваша задача — убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)
3. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность.
Не купил хлеба — пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки — они остались мокрые и мы не пойдём гулять.
4. Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других.
Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.
5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-«напоминалки». Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
6. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький…
7. Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать.
Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.
8. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.
Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь — это очень важно для малыша!
Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:
· Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, — это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что «порядок» в понятии взрослого — это одно, а у детей — совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты — это тоже порядок.
· Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.
· Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
· Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что «он такое насоветует!».
Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.
Дети охотно берутся выполнять те задания, которые получают от взрослых, но часто НЕ выполняют. Почему? На то есть три основные причины. Ребёнок:
1. Не понял сути задания (или вообще неправильно понял его).
2. Быстро утратил первоначальный интерес.
3. Забыл выполнить в срок.
Всё это связано с возрастными особенностями ребёнка, и винить его за это так же бесполезно, как за то, что ему 7 лет, а не 17.
Сначала вы обучаете своего ученика делать задание (и хвалите, награждаете за успехи), потом, хорошенько освоив процесс, ребёнок делает это уже самостоятельно.
Как правильно давать задание, чтобы ребёнок выполнил его:
1. Получил задание — сразу же повтори. Это: а) поможет ребёнку мобилизовать свои силы и «настроит» на выполнение; б) он лучше поймёт суть задания и то, что выполнять его будет именно он, а не кто-то ещё.
2. Подробно спланируй свои действия. Когда он планирует, то мысленно как бы уже выполняет. Тогда и к реальному выполнению приступит охотней и без опаски.
3. Наметь конкретно: срок выполнения, последовательность действий, распредели работу по дням и т. п. Это поможет создать намерение выполнить то, что поручается.
4. Организуй контрольные проверки. Определите и скажите ребёнку, как будете проверять и что именно проверять.
Если ваш ученик слишком неусидчив и часто отвлекается — помогите ему.
Словесные замечания не очень эффективны, дети умело пропускают их мимо ушей — опять-таки в силу своих возрастных особенностей.
В первом-втором классе у них ещё не развито произвольное поведение (то есть умение действовать активно, самостоятельно, без поддержки со стороны).
Вот два способа, как этого добиться — просто и эффективно.
Предположим, ребёнок делает уроки.
Первый способ. «Секундомер». Вы садитесь рядом, берёте в руки секундомер. А ребёнок делает уроки. Как только он отвлекается, вы включаете секундомер. Потом можно просуммировать все отвлечения. Детей результат очень впечатляет. Сразу же сам собой отпадает вредный вопрос: «почему так долго делаются уроки».
Почему это работает: Это наглядно покажет, куда уходит время.
Почему способ эффективен: как только включается секундомер, ребёнок тут же снова берётся за работу. Сначала можно сидеть рядом, а потом и в сторонке (но не забывайте наблюдать!).
Если секундомера нет, подумайте, чем можно его заменить. Например, секундная стрелка и запись на листочке.
Способ второй. «Песочные часы». Даёте задание, переворачиваете песочные часы и уходите.
Почему это работает: потому что это наглядно: ребёнок видит, как «течёт» время, и это помогает ему регулировать темп своей деятельности. Самому.
***
Не возмущайтесь и не спорьте, если юное создание саботирует ваши просьбы. Конечно же, оно найдёт сотню доводов в своё оправдание и на каждое ваше «а» ответит целым алфавитом (если не вслух, то мысленно), и получится обычная перебранка.
Действуйте от противного. Предположим, вы постоянно просите ребёнка не разбрасывать свои вещи, а убирать на место: чистое — в шкаф на полку, грязное — в корзину для белья. Но детка, замученная школьным бытом, забывает, забывает, забывает… И в результате вещи снова подбираете вы. Сделайте иначе. Собирайте и убирайте разбросанную одежду, но не на место, а куда подальше: в кладовку, на антресоли, в корзину… Когда в шкафу не останется ни одной чистой вещи, ребёнок, конечно, опешит. Он будет возмущён! Но вряд ли в следующий раз захочет оказаться в дурацком положении.
И не опасайтесь, что такие «фокусы» испортят ваши взаимоотношения. Дети вовсе не против, чтобы их и нежили, и контролировали, так как прекрасно чувствуют, что это выражение заботы и любви к ним.
