Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Елена Ерошкина
Елена Ерошкина
Мама троих детей, ждёт четвёртого

Нашла интересную статью. Часто на консультациях и семинарах мамы со стыдом признаются, что проявляют агрессию по…

Нашла интересную статью.

Часто на консультациях и семинарах мамы со стыдом признаются, что проявляют агрессию по отношению к ребенку, кричат, унижают и шлепают. Они прекрасно знают, что это "плохо" и неправильно. Осуждают себя. Но это ни к чему не приводит. Срывы не прекращаются.

Тогда мы начинаем разматывать клубок с разных сторон. С каких?

Агрессия - сила, которая присуща всему живому. Энергия жизни и смелость брать из среды по потребности, смелость в самозащите, в отстаивании себя, личных границ. Это возбуждение, необходимое для реализации собственных намерений. Жить в ладу с агрессивной частью, чувствовать, знать и использовать себе во благо, не отчуждать, а присваивать - необходимое условие для полного проживания жизни.

Все бы хорошо, но.

Агрессия, в силу опасности для других, с раннего детства подвергается критике со стороны родителей и других взрослых. За агрессивное поведение и реакции ругают, стыдят и наказывают. Ребенок не успевает познакомиться и подружиться с внутренним зверем, как сразу же вынужден учиться его подавлять, чтобы родители, а затем и социум, не отвергли. Зверь загоняется внутрь, но не исчезает бесследно. Минотавр блуждает по лабиринтам. Сам хозяин может до поры до времени не подозревать о его существовании.

Работа с материнской агрессией

Именно так было со мной.

Настает момент, держать в минотавра в узде становится не под силу. Сознание больше не в состоянии сдержать напор недовольства и раздражения, систематического самоподавления. Наше тело агрессирует. Неожиданно мы ловим себя на крике, колкостях и даже в физической готовности напасть на Другого.

С матерями так происходит на фоне эмоционального выгорания, когда на фоне хронического недосыпа и депривации ключевых потребностей эмоциональных ресурсов становится мало. При этом ребенок входит в такую фазу развития, когда его воля начинает отчетливо идти в разрез с волей родителя. Ребенок не желает следовать указаниям, считаться с нуждами и желаниями родителя. Проверяет и нарушает границы и не учитывает, насколько болезненным это может быть. В нас просыпается страдающий ребёнок, которому в детстве многое не позволялось.

Чем более жестко подавлялся минотавр в детстве, чем сильнее подавлялась воля и проявления индивидуальности, тем жестче и агрессивнее родитель среагирует на непослушность и неудобность ребенка.

Сознание не в состоянии сдержать извержение вулкана. Горящие потоки обрушиваются на ребенка. Когда волна стихает, приступ проходит, сумрак рассеивается, родитель приходит в себя и часто ужасается содеянному - нападению и причинению насилия своему ребенку. Тогда приходит раскаяние, чувство вины и стыда. Ощущение собственной плохости, возвращает родителя в детство, в те моменты, когда его стыдили и не принимали. Но не имея возможности что-либо с этим сделать, родитель питает минотавра, дает пищу для следующего нападения.

Как выходить из этого замкнутого круга?

Одного верного пути нет. Нужна работа по нескольким направлениям.

1. Работа с иллюзиями и ожиданиями.

- Одна большая иллюзия касается ребенка: "ребенок - маленький взрослый". Это уменьшенная копия зрелого, разумного и уравновешенного взрослого человека. Ребенок даже лучше нас должен понимать, чего мы от него хотим. Что совершенно не согласуется с реальностью. Ребенок иррационален. Его поведение подчинено эмоциям, образам и сиюминутным импульсам. Ребенок может послушаться и поступить так, как хочет взрослый, если это согласуется с его эмоциональным состоянием и потребностями. Договариваться с ребенком нужно, но не стоит рассчитывать, что ребенок будет ответственно выполнять договор - возможно, он вообще не понял, или сразу же забыл. У него не развита префронтальная кора, которая отвечает за продуманное осознанное поведение.

- Есть и другие иллюзии. Они касаются миражей и картинок, как будет происходить развитие и воспитание детей, какими мы будем мамами и папами, как будет строится жизнь в семье. Это идеальные картинки-образы. Расхождение с ними вызывает тревогу и раздражение.

- Различные убеждения - кто, кому и что "должен". Часто, это интроекты, послания-установки, усвоенные из детства. "Настоящий мужчина", "настоящая женщина", "ребенок", "всегда", "никогда", "все", "правильно", "неправильно", "должен" - это обобщения, не имеющие отношения к реальным обстоятельствам, людям и их чувствам.

Живя в иллюзиях и ожиданиях, мы отчуждаем окружающих людей и собственную жизнь. Мы их не видим. Кроме того, мы перекладываем ответственность за реализацию наших фантазий на других.

Работа заключается в том, чтобы осознать тот интроект, на базе которого чаще возникает раздражение и злость, и подвергнуть его критике.

2. Забота о себе. Взятие ответственности за реализацию потребностей, личные границы и восполнение ресурсов на себя.

Мать, взяв ответственность за жизнь ребенка, погружаясь в ребенка, часто перестает нести ответственность за себя. С мужчинами сходная ситуация, муж берет ответственность за материальное благосостояние семьи, а за себя - снимает. Мать ожидает, что муж, свекровь, собственная мама и даже сам ребенок, как ни парадоксально, поймут, в чем она нуждается и позаботятся. Фактически, возьмут на ручки. Не встречая заботы о себе и не удовлетворяя потребности самостоятельно, мы подогреваем котел, в котором закипает бульон неудовлетворенности. Незначительного повода бывает достаточно, чтобы взорваться и вылить накопленное раздражение.

Что значит взять ответственность? Делать все самой и ни на кого не рассчитывать?

Как раз наоборот. Мы можем договариваться, сообщать о потребностях и границах, делить ответственность за ребёнка, просить. Задача - отслеживать состояние и предпринимать необходимые шаги для его нормализации. Соблюдать психогигиену, заботиться о физическом состоянии (питание, сон, бег, зарядка). Знать себя, больные места и заблаговременно заботиться о том, чтобы не стало резко и внезапно плохо. Избегая заботиться о себе, мы загоняем себя в угол. А загнанный зверь опасен. Не стоит приносить себя в жертву, выполняя родительский долг. Жертва - слишком высокая цена, за которую придется кому-то платить, часто - ребенку.

Рождение ребенка изменяет структуру семьи, перестраивает отношения, распределение обязанностей и коммуникацию. Паре придется пересмотреть отношения и найти новый баланс, который бы всех устраивал - услышать, чего хочет партнер, понять про себя, чего не достает, и найти слова, чтобы это донести.

3. Работа с развитием навыка оттормаживания аффекта.

У нашего эмоционального выплеска существуют предвестники - ощущения в теле. Усиление сердцебиения, прилив крови к лицу и к конечностям, дыхание становится мощным. В этот момент еще можно успеть нажать на паузу. Выйти из спаринга, отойти от ребенка, посмотреть в окно, сосчитать до 10, вниманием вернуться в собственное тело. Проговорить свое состояние, свои эмоции и потребности. Постепенно мышца по удерживанию себя от вспышки гнева будет накачиваться. Срывы будут случаться реже. Срыв - не неизбежное зло, в нем есть фазы и развитие. Умение проживать приливы злости, когда распирает желание напасть и разрушить - навык, которому можно учиться.

4. Нахождение сострадания к себе и ребенку.

Преодолеть отчуждение можно через сочувствие, через эмоциональное сопереживание трудностям Другого. Наш ребенок маленький и полностью от нас зависит. Он беззащитен перед нами и не может ничего противопоставить. Ему нужна поддержка, чтобы справляться с трудностями и собственными эмоциями. Часто мы и к себе слишком жестко и требовательно относимся. Судим себя строже, чем кто-либо. Наше давящее Супер-Эго, внутренний строгий родитель, загоняет в обесценивание собственных заслуг и выпячивание ошибок. Будучи жесткими к себе, мы становимся жесткими к окружающим людям. Говорим - "нас не ценят", проецируя на других недовольство собой и самообесценивание. Сочувствие, сопереживание, взгляд на себя со стороны как на близкого, родного человека, который как может, справляется с задачами и трудностями - позволяет немного ослабить хватку.

Интроекты и долженствования - объекты для сравнения. Мы сравниваем себя с идеалами и находим расхождения. Увидеть себя живым, робко выходящим из-за картинки, познакомиться и постараться подружиться - значит приблизиться к себе, принять себя. Тот человек, которого принимают, не щетинится, не защищается и не нападает.

5. Работа с застарелой болью.

Ветряные мельницы, которые мерещатся и с которыми мы воюем, преследуют из прошлого. Мозг искажает реальность, подставляет картинки людей и ситуаций, которые когда-то причиняли боль. Тогда мы не смогли ничего сделать, защититься, пришлось отступить. Боль поражения, страх повторных нападений, заставляет нападать упредительно. Вернуться в прошлое, завершить контакт, перепрожить ситуацию - закрыть гештальт - тогда становится возможным отпустить ситуацию. Напряжение уйдет, а вместе с ним автоматическое агрессивное поведение.

6. Горевание по непрожитому.

Оплакивание несбывшихся мечт, идей, планов - "нерожденных детей". Казалось бы, мы ничего не потеряли и не должны страдать. Но для мозга нет разницы - было ли событие в реальности или нет. Часть нас погибает, когда не находит жизни. Выбрав одно, мы отвергаем что-то другое. Это всегда развилка. Выбрав родить ребенка, женщина отказывается от профессиональной самореализации и от свободной жизни, по крайней мере, в том варианте, как это было до родов. Признаться себе в том, что некоторые мечтам уже не суждено сбыться - значит столкнуться с тщетностью и наконец полноценно прожить расставание. Освободив место, мы даем возможность прийти новому.

7. Творческое действие. Использование энергии агрессии в созидании.

Агрессия как нападение - это один из вариантов применения. Агрессия - в переводе с латыни - "движение к", "приближение". В этом смысле, можно осознанно двигаться самим, направлять энергию и возбуждение в материал, в действия, получая при этом радость. Если нет сферы, в которой мы могли бы реализоваться, часто энергия переносится на сферу отношений, превращая их в поле боя. Если наша энергия, агрессивность, не реализуется и в сексуальных отношениях, она становится деструктивной.

8. Уединение, поход во "внутренние горы".

Если мы не будем кормить минотавра духовной пищей, он будет искать пищу вовне, будет жаждать крови. Короткая медитация, чтение философской литературы, прогулка в лесу в одиночестве - вариантов много. Нужно время, когда мы делаем остановку, нажимаем на паузу и прислушиваемся к своему дыханию, к биению сердца, а дальше выходим за пределы тела. Даем пищу для ума и сердца, проживаем смыслы, переносимся в область трансцендентного. Побывав там, возвращаемся немного другими. Это те моменты, когда наш мозг, интегрирует переживания, опыт и нас как личностей.

9. Признание своей агрессивной части.

Если мы относимся к своей агрессии как чужому ребенку, душим, прячем в чулан, говорим себе - "это не я", "это не мое", стыдимся - он будет мстить. Агрессия будет вылезать в причудливых и затейливых формах. Мозг будет проецировать агрессию - люди вокруг будут казаться агрессивными и жестокими. Это осколок кривого зеркала, застрявший у нас в глазу. Мы будем срываться, но обвинять в этом других. Наша агрессия будет оборачиваться и на нас самих - от непонятных заболеваний и симптомов будет страдать наше тело. Нам необходимо признать "блудного ребенка", присвоить себе свою агрессию, разрешить и научиться ее любить.

Знание себя, умение находить агрессии время, место и способ выражения означает возвращение отвергнутой части собственной души и энергии жизни.

Елена Доценко, психолог, детский психолог, гештальт-терапевт

#веселый_фрейд Про детскую агрессию.

#веселый_фрейд Про детскую агрессию. Острее всего этот вопрос встает у мам где то в 1,5-2 года, когда ребенок начинает ломать игрушки, бить лопатой детей на площадке, хватать маму за волосы и прочее. И самые частые реакции родителя варьируются от «надавать по жопе чтоб неповадно было» до «какой кошмар, что же будет дальше?!» А то что будет дальше напрямую зависит от родителя и как он поведет себя в отношении детской агрессии. Ну и самый главный пункт-агрессия это норма! Агрессия это энергия, это либидо. Ребенок испытывает агрессию с рождения. Главный принцип формирования психики ребенка в психоанализе заключается в тезисе-чтобы стать добрым, нужно быть агрессивным, чтобы стать щедрым, нужно быть жадным. Никогда человек не станет добрым или щедрым по своей воле, осознанно, если он не был агрессивным и жадным, невозможно это по закону развития психики (любая психическая характеристика это континуум, а не конечная точка). На первых порах агрессия помогает младенцу выживать, привлекать внимание взрослого и тд. В самый важный возраст для развития агрессивности-в 1,5-2 года у ребенка происходят изменения, он ходит, он становится все более самостоятелен. До этого он с мамой единое целое, а теперь он стремится обрести свои границы, найти их и познать. Вот тут начинаются жалобы мам на то, что ребенок ведет себя на зло и стремится вывести маму из себя. Ребенок ищет границы любви, он пытается понять и удостовериться в том, что если он отделится от мамы, его все равно будут любить. Во всех действиях малыша, которые мамы классифицируют как «на зло» звучит всего один вопрос-если я сделаю так, ты будешь меня любит? А если так, тоже будешь? Этот возраст отягощается для родителя тем, что нужно вводить систему запретов. Да, это нужно, так что мнения о том, что психологи растят избалованных детей, несостоятельны. Эта система запретов должна быть четкой, последовательной и одинаковой для всех кто общается с ребенком! И самое главное-эта система должна выполняться родителем. Именно с родителя ребенок считывает стереотипы поведения в ситуации, когда он злится, когда его что то не устраивает. В том числе и когда родитель злится на ребенка. Если мама начинает орать, бить ребенка и швырять предметы, то не стоит ждать от ребенка, что он будет справляться со своей агрессией адекватно, он будет как мама или папа. Агрессия есть деструктивная и конструктивная. Деструктивная это про враждебность, разрушение и удовольствие от него. Но есть и другая сторона агрессивности-конструктивная, которая позволяет отстаивать свои границы и интересы, быть способным к конкуренции и борьбе. Разумеется есть тревожные звоночки, на которые стоит обратить внимание и обратиться к специалисту, они все, как правило, имеют место после 3 лет-насилие над животными и младшими детьми и удовольствие от него, акты с собственными фекалиями (вымазать себя или кого то), самоповреждение. Также стоит проконсультироваться если ребенок бурно реагирует на простые ситуации или же не дает адекватного ответа сверстникам. Самая главная задача родителя это с помощью адекватной системы запретов научить ребенка направлять свою агрессию в нужное русло. Здесь важны еще конституциональные особенности темперамента, есть более спокойные дети, а есть взрывные, соответственно подход должен быть индивидуальным. Ни в коем случае на агрессию ребенка нельзя реагировать агрессией-это дает ребенку карт-бланш на те же методы. Ну только разве что вас устраивает, что ребенок будет кричать и психовать и драться :) Но помимо этого ребенок еще получает эмоциональную травму, а родитель чувство вины. Игнорирование, эмоциональное отвержение также категорически неприемлемы, если мы хотим научить ребенка адекватно справляться с агрессивными импульсами. Единственно верным методом является принятие, ласка, компромисс, которые удовлетворяют потребность во внимании у ребенка в ситуации поиска его собственных границ. Проще говоря, будьте рядом, даже когда вас отталкивают, злят, обижают. Обнимите, поцелуйте, объясните, покажите, научите. Тогда для ребенка кризис поиска баланса между страхом потерять материнскую любовь и желанием стать самостоятельным пройдет спокойнее и на выходе будут здоровые отношения и психика у всех участников процесса :)

Что делать, если ребенка кусают в детском саду?

Девочки выведите в топ, не знаю что делать подскажите пожалуйста Сиутлуация: младшая 1.5 ходит в сад, там есть ребенок который кусает всех детей и не по разу уже именно моя дочь получает уже второй раз укус в лицо, первый в лоб, второй в щеку, ездили в травму, есть фиксация укуса, родители на контакт не идут, мать агрессивная, как правильно поступить: 1) подать заявление в пдн 2) написать в департамент что бы этого ребенка убрали из группы или из сада Подскажите пожалуйста, знаю кто то то найдется кто знает как правильно поступить, очень жду ваших рекомендаций

Можем поспорить, вы не раз сталкивались с необъяснимым явлением – ваш, обычно миролюбивый и ласковый, ребенок вдруг…

Можем поспорить, вы не раз сталкивались с необъяснимым явлением – ваш, обычно миролюбивый и ласковый, ребенок вдруг перевоплощается в Кунг-фу Панду 🐼 , только с темной стороны силы, и начинает колотить других детей, нападать и рушить все вокруг. 🙈 Подобные приступы агрессии могут полностью деморализовать родителей, которым только и остается, что ответить силой на силу. Но роль родителя-миротворца не так уж трудна, как кажется. И существуют простые способы успокоить свое чадо, вышедшее на тропу войны с совком и ведерком, полным песка. Мы собрали для вас самые жизненные, мудрые и добродушные советы от мамы одного «кровожадного» мальчишки. 😜 «Признаю, это весьма унизительно, когда ваш ребенок кусается, бросается песком, вопит на весь квартал или преследует других детей. Это еще более унизительно, когда мама «пострадавшего» по-прежнему вежлива с вами и добра к вашему маленькому агрессору. В ином случае вы вынуждены обороняться от всех мам, которые готовы заклевать вас. Помню, однажды одна мамаша на детской площадке пригрозила моему трехлетнему сыну, что «укусит его за то, что он укусил ее малыша». Я взбесилась не смотря на то, что мой сын был виноват. 😠 Всем известно, что все это незначительное насилие – просто болезненный этап развития ребенка. Глубоко в душе мы все понимаем, наш свирепый ребенок вряд ли вырастет в Ганнибала Лектора (хотя порою все говорит о том, что именно так и произойдет). Мы знаем, что детская агрессия - это нормально. Но почему, спрашивается, это должно быть нормой именно для моего ребенка? К счастью, есть пара приемов для того, чтобы справиться с жестокостью ребенка. Может быть, они не такие уж веселые и не вполне надежные, но лично мне они помогали не раз. 👌 Попробуйте. Только будьте готовы к воплям. 📣 ✔Разрушьте возможность агрессии. Если ваш ребенок бросается песком, значит – никаких песочниц. Пусть развлекается один на один с вами. Если он кусает других детей, значит – будет сидеть рядом с вами вместо того, чтобы играть. Если он насильно отнимает игрушки, значит, его место – на ваших коленях. Проще говоря, нужно испортить вашему ребенку «всю малину», забрав его из ситуации, которая служит пуском для его агрессии. Затем – усадите его себе на колени или возьмите его на руки, чтобы поговорить «по-мужски». ✔ Объясните простыми словами. Фразы типа: «Мы не бросаемся песком», «Мы не кусаем других ребят» работают. Не нужно произносить целые обвинительные речи, ребенок перестанет слышать вас после третьего предложения. Затем скажите: «То, что ты сделал (что именно) было больно. А мы не делаем другим больно. Разве ты хотел сделать больно?» Будьте готовы, что ребенок может ответить «Да». В этом случае повторите: «Мы не делаем другим больно». И, если ваш ребенок может извиниться, попросите его принести извинения тому, кого он ударил или обидел. Не приказывайте, а именно попросите. ✔ Отправляйтесь домой. Ребенок, который кусает своих друзей по детской площадке как маленькая белая акула, возможно, устал или голоден, или его мучает жажда, или он просто перевозбужден. Прежде чем впадать в педагогическую истерику, вспомните, когда он в последний раз ел, пил, как он спал прошлой ночью. Отведите ребенка в привычное для него место, в его комнату, в его убежище. Там он может успокоится, и злобное настроение просто уйдет. ✔ Изучите вашу жизненную ситуацию. Подумайте, существует ли в жизни вашего малыша какая-то суматоха, смятение или стресс. Может быть, появление маленького брата или сестры, а может, новый кружок? По собственному опыту я знаю, это может стать причиной агрессии. Дети любят, чтобы их маленький мир подчинялся нерушимому порядку, так они спасаются от пугающей неизвестности. Так что любое нарушение привычного хода вещей – развод родителей, переезд, новый распорядок дня и тому подобное может запустить агрессивное поведение ребенка. Во многих случаях вы не способны что-либо изменить в этой ситуации. Но обязательно поговорите с ребенком. Простыми словами – «Мы переехали в новый дом, и ты скучаешь по нашему старому дому…», с простыми эмоциями – «…и тебе грустно, а иногда, когда грустно, то хочется что-нибудь сломать или стукнуть кого-то». ✔ Помните, что это нормально. Взрослея, дети проходят через множество разных фаз. Некоторые малыши начинают кусаться. Другие – бросают песком, просто чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Некоторые могут швырнуть камень в другого ребенка, некоторые – ударить палкой. Это просто поведение, с которым нужно взаимодействовать. Это поведение неприятно. Но оно – нормально. А вовсе не признак того, что вы – плохой родитель. ✔Не шлепайте ребенка! Наказывать ребенка за его поведение в рамках естественного периода – несправедливо. По сути, это – отвечать насилием на насилие. Наказывая ребенка, вы подаете ему пример, что можно ударить кого-то слабее тебя, если у тебя есть власть. К тому же, физическое наказание может помочь только на короткое время, но в будущем оно ничего не изменит к лучшему. Шлепки и затрещины – абсолютно не эффективны! ✔ Не выходите из себя. Вашему ребенку нужно успокоиться, так что вам нужно успокоиться первой. Орать на ребенка, визжать, возмущенно сотрясать воздух словами, обвинять – все это только усложнит ситуацию. Сделайте глубокий вдох и отступите на минуту, если это возможно. Нам всем это нужно порою, так что это – вполне нормально. ✔Не обвиняйте себя. Все это происходит не потому, что вы – плохая мать, нет. И не потому, что вы налажали, воспитывая вашего малыша, нет. И не потому, что во время беременности вы ели суши и смотрели боевики, вовсе нет. Все маленькие дети иногда кусаются, дерутся, пинаются или бросают игрушки в других детей. Все маленькие дети ведут себя агрессивно. Просто сделайте глубокий вдох и выдох. Признайте, что здесь нет вашей вины. Не наказывайте себя и не чувствуйте пристыженной. Каждый, кто хотя бы раз был родителем, поймет вас, мамочка. Маленький ребенок любого человека иногда совершает безжалостные, злые поступки в обычной жизни. Не нужно испытывать чувство стыда и слишком уж злиться на своего малыша. 👆 Он проходит через естественный период изменения. Малыши пока не могут понять, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Так что объясните это вашему ребенку, будьте ему примером мирных решений, утешайте и будьте на его стороне. И помните, что в своем маленьком сердечке ваш малыш – все еще дикарь. Очаровательный и такой любимый». 💓 Знакомая ситуация? Как у вас получается успокоить вашего маленького задиру? 😉