Раевская об отдыхе:) Это пост старости, пахнущий бабушачьей лавочкой, бесплатным проездом на автобусе и Сталиным. Купили…

Раевская об отдыхе:)

Это пост старости, пахнущий бабушачьей лавочкой, бесплатным проездом на автобусе и Сталиным.

Купили вчера тур на пенную ночную дискотеку на пиратском корабле. Лида почуяла в себе приятную гибкость и алкоголизм, и ей захотелось хоп, эроина и прочих иц май лайфов. Правда, она не подумала о том, что перед этой пати она с семи утра до пяти вечера шарахалась по аквапарку, радостно застревая жопой на всех горках и во всех ватрушках. Умный человек понял бы, что к вечеру от него останется подгоревший полуфабрикат мясокомбината "Сиротская сарделя", а я не он. Я хоп эроину хотела, и в море ночью купаться.

Короче. Уже через час после начала дискотеки мне захотелось спать. А спать под песню Валера, Валера - знаете, практически невозможно. Но я смогла.

Не было там ни хоп эроины, ни даже заебавшей вусмерть Диспасито. Там турецкого диджея покусали русские люди из самой глубинки нашей Родины, поэтому пенная дискотека проходила под хиты двадцатилетней давности и под Витю надо выйти. А у меня и так-то анабиоз с коматозом, а тут ещё и это вот всё.

Я начала первая.

Лёша, - сказала я, жуя бесплатный арбуз, - а чо щас молодежь так убого танцует-то? Где секс, где язык тела, где ваще жопотряс? Чо они все как Буратины полупарализованные? При Сталине такой хуйни не было! Песни были те же, да, Но тогда других и не было. Где стыдная колбаса, а?

Абрикосы они в Пятерочке брали стопудово. - Ответил Лёша. - Ну говно прям, а не абрикосы. И танцы тоже не танцы, а корчи какие-то.

Тут с верхней палубы на танцпол посыпалась пена, и все радостно начали в ней прыгать и фоткаться.

- Не понимаю, - сказал Лёша, доедая невкусный но бесплатный абрикос, - чо они так радуются, как будто неделю не мылись? Ну и будут щас с мокрыми жопами ходить и вонять общественной баней и хозяйственным мылом.

А девки-то, девки! - Я стукнула кулаком по столу. - Срамота какая! Смотри, ваще ж голая вся, в одном купальнике и на каблуках! Проститутка!

- Недорогая, притом. - Согласился Лёша и зевнул. - Домой-то как хочется блин. Слушай, а давай поищем плюсы, чтоб не так жалко денег потраченных было? Смотри, кораблик красивый какой. Пиратский! В море ночью плаваем, красота. Абрикосы едим. Пиво пьем. Все вон в пене как уроды, и с мокрыми жопами, и им ещё в автобусе с этими жопами ехать, а мы сухонькие! Щас домой приедем и спать. Считаю, прекрасно потусили же.

И тут, знаете, до меня дошла внезапная страшная мысль, что старость и маразм передаются половым путём. Вот был ты год назад нормальный 27-летний мальчик, тусил по клубам, пил виски с колой и отдыхал до шести утра, а щас вон абрикосы жуешь, и вместе со мной молодежь порицаешь. А ведь дальше, наверное, ещё хуже будет. Начнёшь со мной следить за своим давлением, шапочку зимой носить, такую, с завязочками, и прилипал в Дикси собирать.

Хотя, может, и пронесёт.

Завтра опять на яхту тур купили. Попробуем ещё раз, только сначала сутки отоспимся. Моя гибкость и алкоголизм никуда не делись, и хоп эроины всё равно очень хочется.

Есть, есть ещё надежда.