Сегодня сложная тема для статьи. Для меня - сложная, пусть и прожитая. Писать нелегко, но я буду…
Сегодня сложная тема для статьи. Для меня - сложная, пусть и прожитая. Писать нелегко, но я буду аккуратна.
Перинатальные утраты.
Женщина в течение своей жизни ведь много раз с утратой встречается. И это бывает утрата девственности – как потеря, а бывает утрата привычного образа жизни, как травма.
Полезно знать, что утраты делятся на два вида: физическая и символическая.
Если с физической всё более менее понятно: было что-то, что утрачено - и не стало. Это может быть смерть родного и близкого человека, уход мужа в разводе, уход отца в родительских решениях, увольнение, пожар - как потеря материальных благ.
Совсем другая история с символической утратой. Ведь потерять нечто, физически неосязаемое, но очень важное, бывает весьма тяжело! Например, перинатальная потеря. Смерть ребёнка в утробе, вынужденный аборт или выкидыш – переживается женщиной не менее интенсивно, как и смерть уже рождённого малыша. И в этой ситуации женщина сталкивается с большими сложностями, которые, обычно у неё нет ресурса разрешить. Это, как ни странно, утешители. Глубина утраты «ребёнка, которого как бы не было» часто не понятна людям, находящимся вокруг этой женщины. Отсюда начинаются уговоры «не плачь», «нового родишь», «ещё будут детки», «наверное, он был больной», «что Бог ни делает…» и т.д. И это ранит ещё сильнее, иногда причиняет огромные страдания матери, которая в реальности все эти недели и недельки пребывала в диаде со своим будущим малышом. Она физически не может думать о других каких-то будущих детях, потому что вот же, был этот. Мама, потерявшая ребёнка, становится как бы одна в кругу близких людей, потому что чувствует непонимание, и от этого теряет силы. Многие женщины, попавшие в такую ситуацию, принимают правила игры утешителей и обрастают бронёй. Искусственной, ненастоящей, под которой лежит большое горе – горе от потери ребёнка. Пусть всего в 3 недели беременности.
Я предлагаю сейчас немного оглянуться в прошлое. Издревле существовало много обрядов прощания, горевания, ритуалов траура по утрате. Они придуманы не просто так, в них большой смысл и решение, помогающее женщине это острое переживание потери пройти, не растеряв себя. И главное – завершить, т.е. пережить.
Сперва два слова, как можно «заземлить» символическую потерю, когда уже прошло время, но она не отпускает жить дальше, держит и не даёт вернуться в равновесие. Да, возможно, вас отговорили ещё в роддоме взглянуть на умершего малыша. Я сочувствую. Ведь нельзя игнорировать женские фантазии, которые в горе рисуют картинку ещё хуже, чем есть в жизни. В тот момент и сама мама может испугаться и отказаться. Но в основном отговаривают врачи. Им сложно потом выдерживать слёзы. Знаю, что некоторые мамы, в последствие, ищут изображения в интернете, лишь бы увидеть, а значит, принять картинку умной головой. И если это про вас, то мне искренне жаль, что такое событие произошло у вас в опыте, теперь задача может быть такая: символическую потерю сделать физической. И пусть все вокруг признают ваши чувства, как бы нелегко им было. Непонятно, тяжело, невыносимо, даже нереально, ибо нет воспоминаний у людей вокруг о вашем малыше, но вы-то и ваши чувства есть, о них можно заявить. И возвращаясь к ритуалам, можно разрешить себе горевать. Носить чёрное какое-то время. Посадить клумбу или деревце, как-то ритуально подойти к этой потере, посмотрите сами, что вам ближе.
И можно рассказывать. Делиться тем, что чувствуете, как всё это было, как вы переживали, что происходило вокруг и так далее, по 10 раз одно и то же. Попросите родных или подруг выслушивать без комментариев. Из вас переживания будут постепенно выходить. Я иногда прошу клиентку рассказать ещё раз. И ещё. И ещё. Человеку легчает на глазах. Просто скажите: побудь моим молчаливым, но внимательным слушателем.
И важно помнить, что у горевания при перинатальной потере есть несколько стадий. Они слегка отличаются от стандартной схемы переживания горя.
1. Шок-ступор-протест (несколько часов до 2х недель)
2. Поиск-тоска (2 недели – 3 мес)
3. Дезориентация (3 мес – 1 год и иногда, к сожалению, более года)
4. Реорганизация (18 – 24 месяца)
В первой стадии я встречала женщин ещё в роддоме. Помочь можно только исполняя роль «плакальщицы», т.е. говорить о том, как сейчас ей сложно, чувствовать всю боль вместе с женщиной и переживать то, что переживает она, называть чувства и давать им место. Искренне, без лишних подбадриваний, говорить настоящими словами то, что произошло: горе, потеря, умер малыш, ты всё равно мама.
Во второй стадии женщин я видела мало, в основном они приходили с вопросом «почему-то не беременеется снова». Приходилось объяснять, что это и хорошо, ведь «энергетически», прошлая, т.е. потерянная беременность прекратится лишь в назначенный пдр + ещё несколько недель, а это время ещё не наступило. Тоска, да. Сердце требует быстрого освобождения от боли, но так не бывает.
К состоянию дезориентации женщину часто подталкивают родные, торопят со следующей беременностью, а женщина наоборот, начинает стремиться к изоляции, она утратила веру в то, что «всё хорошо». Часто именно в этой стадии приходят ко мне. Иногда обнаруживается та самая броня, под которой много боли.
Название четвёртой стадии говорит само за себя. Женщина научается жить дальше. По-новому, но дальше. Реорганизуется по мере своих сил.
Спасибо за ваши истории.
💐Отмечаю Вас, уважаемые женщины, как и договаривались, при опросе:
@elemis @lassa_ann @barcelonetta @lady.in.bed @polina7771551
Анна·
Мама сына (1 год)
Спасибо, Таня. Вы знаете мою историю, вот уже 3 месяца прошло. Недавно у меня был день рождения, столько похвал и добрых слов в свой адрес я не слышала никогда. В глазах друзей я несгибаемый ориентир силы, стержень. Я не знаю, на какой стадии я сейчас по вашей шкале, но то, что происходит со мной сейчас - это смирение. Я смирилась с тем, что детей с минимальной разницей в возрасте у меня не будет, я почти приняла то, что всегда в моей голове будет мысль, что их двое, а не трое, например. Сначала у меня рухнул весь мир и мне казалось, что все, что мне нужно - это новая беременность, потому что у меня был в голове план моей жизни на несколько лет вперёд, а тут вдруг обрыв и моя дорога как будто кончилась и надо придумывать, что дальше. Сейчас я расставила себе другие цели, не такие далёкие, как были, но хотя бы на 2 месяца вперёд, я понимаю, куда я иду. И больше нет острого желания родить. Я разговариваю с малышом, но боюсь взглянуть на его вещи, все крупное я раздала, а вот одежду оставила. Надо собраться и перебрать их. Отдавать не хочу, хочу оставить именно в память, что-то может перейдёт и моему третьему ребёнку, когда тот появится, но будут и вещи только его, моего не жившего мальчика. И ещё я думаю, мне очень повезло, что у меня уже был сын, наверное только ради него я и прихожу в себя.
Оля Волкова·
Мама дочки-младенца
Единственное, что хочется добавить, что женщины (не все) почему-то к аборту частенько относятся как чему-то очень простому, как за хлебом сходить. А ведь это такая же потеря, которую нужно пережить. И ещё, для Вселенной у матери всегда столько детей, сколько должно было родиться. Об этом надо помнить.