🌶 - Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать? - Минутой молчания! 🌶 Маленького Изю…

🌶

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?

- Минутой молчания!

🌶

Маленького Изю спросили:

- Сколько лет твоему папе?

- Шесть.

- Как это шесть?

- Ну он же стал папой только когда я родился...

🌶

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:

- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

🌶

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!

- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

🌶

— Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну, шо это за работа, брось её!

— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

🌶

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого

шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?

— Таки тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

🌶

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка

спортом занимались...

— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

🌶

— Сема, твоя жена — дура!

— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

🌶

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?

— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не

привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так

машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

🌶

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом

лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...

— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять

сухое бельё с верёвки во дворе!

🌶

Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:

— Шо-то я давно не подстригалась