Попыталась понять как реагировать на конфликты детей на детских площадках, вот нашла может кому-то тоже пригодится... В песочнице один из детей бесцеремонно отбирает формочку у другого, за что тут же получает от него лопаткой по лбу. А еще один малыш растерянно смотрит вслед своему велосипеду, на котором уезжает незнакомый мальчик… Подобные картины являются классикой детских площадок. Малыши полутора-двух лет с удовольствием играют с чужими игрушками, но возмущенно кричат при посягательстве на их собственные. А нам-то как реагировать в подобных ситуациях?

Прошли те времена, когда ваш отпрыск легко отдавал принесенное из дома добро и вообще мог не заметить, что кто-то играет с его машинкой или ведерком. Теперь же ребенок начинает сердиться и расстраиваться, как только другой малыш осмеливается дотронуться до его игрушек, коляски или даже… мамы. Но не спешите обвинять малыша в жадности. Дело в том, что развитие самосознания человека проходит ряд этапов. Одним из первых становится отделение ребенком себя от окружающего мира. Изначально для малыша он сам и все предметы вокруг слиты: например, кроха считает, что мама и он – единое целое. Процесс отделения легко распознать по словам «я» и «мое», появляющимся в лексиконе малыша. Он начинает осознавать, что есть его желания, личные вещи, — понимать, конечно, на очень простом уровне, что такое собственность. Поскольку процесс осознания еще в самом начале, малыш может воспринимать свои игрушки как продолжение самого себя. Отдать свои вещи другим для ребенка означает потерять часть себя. Отсюда и бурная эмоциональная реакция.

Двухлетние дети только начинают разбираться в нюансах понятия «собственность». Часто малыш не готов угостить яблоком, дать кому-либо свою куклу или машинку, но при этом, если ему нравится чужая вещь, он просто берет ее себе. Ребенок совершенно искренне считает, что его желание обладать тем или иным предметом является достаточным, и исполнится, если он просто возьмет его и прижмет к себе. Здесь можно дать только один совет: твердо объясните ребенку, что такое поведение неприемлемо. Всегда нужно спрашивать у хозяина игрушки разрешения взять его вещь. Возможно, вам придется не раз напомнить малышу об этом правиле. Это абсолютно нормально, так как в овладении понятия «чужое» требуется тренировка.

Отправляясь с малышом на прогулку, обязательно захватите с собой игрушки для обмена, так как именно из-за игрушек зачастую в песочнице и начинаются все неприятности. Так уж устроен мир, что чужие игрушки притягивают внимание вашего малыша как магнитом, а его игрушки, в свою очередь, мгновенно станут предметом вожделения других.

Вот из рук вашего малыша уже вытягивают игрушку. Он вопросительно смотрит на маму: «Пора плакать или не пора?» Что ему ответить?

Разберемся по порядку.

У ребенка отбирают игрушку. Как правило, годовалый ребенок безропотно отдаст свою игрушку и тут же, не выразив ни малейшего неудовольствия, займется ближайшей к нему другой игрушкой. Если он и расплачется, то, скорее, не от потери игрушки, а от испуга. И вот тут важно помнить, что маленькие дети – хорошие «расшифровщики» эмоций. В случае чего малыш смотрит на вашу реакцию и именно в ваших чертах лица на тот момент он ищет ответа на вопрос, как реагировать на ту или иную ситуацию. В таких ситуациях важно не настраивать малыша враждебно по отношению к другим людям. Ведь если вы скажете в этот момент что-то вроде: «Какой плохой мальчик, отобрал у Насти игрушку! Зачем ты ее отдала?» — ничего хорошего из этого не получится. Целесообразнее не обращать внимание ребенка на то, что у него отобрали игрушку, если ваш малыш никак не отреагировал на это и преспокойно переключил свое внимание на другой предмет. Если же он был этим напуган или расстроен, если он не соглашается на замену, или другой ребенок прогоняет вашего малыша с качелей либо из домика, пользуясь тем, что он проворнее и сильнее, так вот если ваш малыш взглядом или плачем призывает вас на помощь, в этом случае вы обязательно должны вмешаться. Ребенок должен знать, что мама (папа) всегда защитит его от тех, кто сильнее или наглее, иначе не может быть и речи о доверии между вами и об уверенности ребенка в своих силах. Конечно, в идеале ребенок должен сам улаживать конфликты с другими людьми, но сперва вы должны его научить, как это делать.

Если смотреть на проблему разрешения конфликтов на площадке, то, сознайтесь, зачастую не то, что ребенок, — вы сами порой не знаете, как лучше разрешить спор, какие слова подобрать, какие предпринять действия, ведь вы должны помнить о том, что даже самого невоспитанного ребенка, как правило, сильно любит и даже идеализирует его мама. Как сделать так, чтобы детский конфликт не вылился в конфликт между родителями? Единственный выход – уважительно и тактично отнестись к обеим «личностям». Поймайте обидчика за руку и скажите ему вежливо, но твердо: «Я понимаю, что тебе хочется эту машинку, но сейчас с ней играет Настя. Может быть, потом она даст тебе ее или вы поменяетесь. А пока, если хочешь, возьми мячик». При такой тактике у вас вряд ли возникнет конфликт с матерью «обидчика». Наоборот, она в глубине души будет благодарна за то, что вы помогли ее ребенку выйти из неприятной ситуации.

Возможно, стоит прояснить эту ситуацию и своему ребенку, то есть объяснить, что тот малыш вовсе не хотел его обидеть, просто он очень захотел поиграть с машинкой, настолько сильно, что забыл о правилах поведения. Необходимо ребенку объяснить, что не мальчик плохой, а его поступок. А далее надо ребенку рассказать, как можно выйти из этой ситуации: сказать, что он имеет право не отдавать свою игрушку, пока она нужна ему самому, что можно предложить обидчику другую игрушку или поменяться с ним на что-то интересное.

Ваш ребенок не хочет отдавать игрушки. «Не будь таким жадным, немедленно поделись!» — нередко можно услышать такие слова на игровой площадке. Сказав подобное, вы полагаете, что дали своему малышу урок морали. Но можно ли употреблять слова «жадность» и «щедрость» применительно к такому возрасту? На самом деле, если даже не принимать во внимание мнение психологов о том, что ребенок воспринимает свою игрушку как часть себя, а попытку отнять ее – как покушение на самость, стоит помнить еще одно: ребенок в этом возрастеисследователь, а игрушка – его рабочий инструмент. Вы же не отдадите едва знакомому человеку на время ваш компьютер, даже если он не нужен вам в данный момент? И важно понимать, что даже если ваш ребенок умеет меняться игрушками, и обычно легко идет на уступки, он может быть не настроен именно в данный момент на социальное общение. Он может захотеть побыть на прогулке с вами вдвоем, просто походить по траве, поиграть с палочками и камешками или заняться исследованием русла ручейка, не отвлекаясь на общение с другими. И этот выбор надо уважать и по возможности удовлетворять.

Другое дело обстоит с постоянным проявлением собственничества. Вновь и вновь учите ребенка делиться и меняться своими игрушками. Если ребенок настроен категорически против, поймайте момент, когда он захочет какую-либо чужую игрушку и не позвольте ему ее взять. Объясните ему, что если он не дает на время другим детишкам свои игрушки, то он не должен тогда брать чужие. После этого обрисуйте ситуацию в радужных тонах, как была бы интересна и разнообразна игра, если бы он научился меняться игрушками. Обязательно подчеркивайте, что это его игрушки, и они останутся его игрушками, даже если ими поиграет другой ребенок. Такому ребенку необходимо донести мысль о том, что его игрушками он может играть постоянно и в любой момент, а вот поиграть другими игрушками у него появится возможность, только научившись меняться с другими детьми.

НЕСКОЛЬКО ПРИЕМОВ ВОСПИТАНИЯ ЩЕДРОСТИ

Не называйте ребенка «жадиной». Тем самым вы внушаете малышу, что он именно такой.

Учите ребенка делиться, но не заставляйте. Позвольте сыну или дочке самому принять решение. Право выбора должно остаться за ребенком, потому что игрушка – его вещь. Личная. Кроме того, щедрость из-под палки перестает быть щедростью, ведь это понятие подразумевает желание, потребность поделиться.

Один из самых действенных способов разрешить сложную ситуацию – научить меняться. Сделайте акцент на том, как хорошо и, главное, выгодно быть щедрым (для любого, кто склонен к накопительству и скупости, это самый весомый аргумент). Например, объясните, а лучше сразу продемонстрируйте, как может быть веселоиграть вместе, обмениваясь игрушками. Причем, как бы вам не хотелось посидеть на лавочке или поболтать со знакомыми, сначала в игру придется включиться и вам. Во-первых, дети этого возраста играют не вместе, а «рядом», ваша же задача – показать, как можно играть друг с другом, то есть организовать интересную, захватывающую совместную игру. Вам надо постараться увлечь детей таким образом, чтобы они отвлеклись от дележа игрушек и выяснения отношений. Во-вторых, вполне возможно, что передавать игрушки не прямо друг другу, а через взрослого, детям будет проще.

Иногда, сталкиваясь с детскими конфликтами, чувствуя неловкость перед другими родителями за неподдающееся ни на какие уговоры чадо, родители решают сменить площадку, либо обходить стороной детские площадки вообще. Но так мы учим ребенка отступать перед трудностями. Как невозможно научиться плавать на суше, так и малыш не научится общаться, если не будет встречаться, играть, а иногда и конфликтовать, с другими детьми. На самом же деле ребенку нужно предоставить возможность как можно больше общаться с детьми. Только в этом случае он приобретет опыт совместной игры, в которой часто возникает необходимость делиться, договариваться.

Не стоит брать с собой на прогулку только что купленную или подаренную игрушку. Малыш может оказаться не готов расстаться с новой и интересной для него вещью, но, наигравшись, он будет спокойнее реагировать на посягательства других детей. Кроме того, дома лучше оставить дорогие, а также легко ломающиеся игрушки, и, конечно, те игрушки, которые наиболее ценны, эмоционально окрашены для ребенка. По крайней мере, необходимо предупредить его о том, что другие детки могут захотеть поиграть с драгоценной для малыша вещью. Например, можно сказать так: «Если ты не хочешь, чтобы твоего мишку брали другие дети, пусть он подождет тебя дома, а с собой возьмем этого бегемотика (самолетик, совочек и т.п.), чтобы ты мог им делиться и играть с другими ребятами».

Если все-таки у вашего крохи просят именно важный для него предмет, попробуйте вмешаться и предложить товарищу малыша замену: «Возьми лучше это ведерко, оно больше, и куличик получится большим». Возможно, конфликт будет исчерпан, поскольку совсем маленьким детям важно поиграть с чем-то новым, а какое конкретно будет ведерко или машинка – не столь важно.

Идя с ребенком на площадку, захватите с собой несколько формочек, совочков и машинок. Предложите ребенку поделиться с другими детьми теми игрушками, которые пока не нужны ему самому. Но будьте готовы и к тому, что ваш ребенок может воспринимать и одну формочку, и все десять как «мое и только мое».

Нормы и правила бывают «знаемые» и «выполняемые». И между ними иногда лежит пропасть. Бывает, ребенок знает, что нужно делиться, он даже может осуждать жадин из сказок и мультфильмов. Но в реальной жизни далеко не всегда выполнять правила, которые знает назубок. Учите не только на словах, но и в конкретных ситуациях. И совсем не обязательно ждать, когда возникнет подходящий случай, — можно самим создать модель. Например, предложите малышу дать покататься на его любимом велосипеде его плюшевому медвежонку, затем братику или сестричке. Или вечером дать поиграть машинкой папе. Дом и близкие – это «знакомая территория», и начать осваивать правила щедрости ребенку проще именно с родными людьми.

Если ситуация зашла слишком далеко, заинтересованные стороны обливаются слезами и не согласны на компромиссы, можно просто изъять предмет раздора.

Даже совсем маленькому ребенку старайтесь объяснять мотивацию поступков других детей, иначе он может воспринять их действия как необоснованную и непонятную агрессию.

Напоминайте крохе, что перед уходом домой он обязательно заберет все свои вещи обратно – нам это кажется очевидным, но ребенок может не понимать разницу между «дать поиграть на время» и «отдать насовсем», подарить.

Наберитесь терпения и не требуйте от ребенка непосильного: за один-два похода в песочницу разобраться, где мое, а где чужое, когда нужно делиться, а когда защищаться – ему не под силу!

Ваш ребенок отбирает чужие игрушки. В принципе, если ситуация не повторяется с завидной регулярностью и не граничит с агрессией, в этом нет ничего настолько страшного, как кажется многим. Ведь важно понять, что манера отбирать у всех игрушки диктуется все теми же инстинктами исследователя. А если у ребенка есть тяга к исследованию, и он ищет материал для развития, это даже хорошо, что у него есть желание познавать новое. Но вот маленькая проблемка: желание есть, а вот понимание того, как это сделать цивилизованно, у ребенка нет. Что делать? Учить. Учить быть вежливым, учить просить дать ему тот или иной предмет, учить считаться с окружающими его детьми.

КОГДА ДЕЛО ДОХОДИТ ДО ДРАКИ

Практически все малыши время от времени дерутся. Если конфликт перешел в драку, немедленно вмешайтесь: разнимите дерущихся. Не принимайте ничью сторону – в таких ситуациях разобраться, кто прав, а кто виноват, практически невозможно.

Если драку затеял именно ваш ребенок, все сочувствие и симпатию направьте на пострадавшего, попросите своего карапуза извиниться за свое поведение и пожалеть «пострадавшего».

Всем своим отношение показывайте ему, что плохи его поступки, а не он сам.

Будьте с ребенком ласковы и терпеливы, чтобы он следовал вашему примеру.

Разговаривайте с ним о сложившейся ситуации: вам придется вновь и вновь учить ребенка общаться и играть с другими детьми, делиться и быть добрее. Некоторые дети так и остаются грубыми и драчливыми, а в результате – и нелюбимыми в кругу сверстников. Хотя в этом вопросе важно найти правильную грань, следя, как бы безоговорочная уступчивость и безропотность не вылились в неуверенность и забитость. Таких тоже обижают в коллективах. Ради своего же ребенка научите его быть мягче, но не становясь при этом «размазней».

Реагируйте сразу, устраняя причину конфликта: уберите игрушку, из-за которой вспыхнула ссора, возьмите малыша на руки и унесите, сказав твердое «нет». Одновременно переключите его внимание на что-то другое. Сердиться и расстраиваться не надо – просто стойте на своем, чтобы ребенок понял: вести себя так ему не позволят.

Не позволяйте ему добиваться чего-либо агрессивностью или грубостью, иначе это войдет в привычку.