Таша
tashechka072
Таша·Мама троих детей

За что цепляют нас наши мамы

Воскресенье. Вечер. Мой законный выходной. Я валяюсь в постели, неважно себя чувствуя после прожитых событий последних дней. Мне падает в скайп клиентка с кучей плачущих смайликов и просьбой о срочной консультации. Обычно, когда я не в норме, я отказываюсь. Но тут понимаю, что дело срочное и мы созваниваемся. Эту клиентку, назовем ее Машей, я вела как инструктор четыре года назад. После того, как мои инструкторские полномочия закончились, мы изредка поддерживали связь. Она человек деликатный и не станет звонить в выходной поздно вечером просто так.

Включается камера и я вижу заплаканное лицо. Она начинает рассказ. Приехала мама, которая живет в другом городе и отношения с которой всегда были непростые. Маша в 17 лет уехала в Москву поступать в институт и с тех самых пор ее любовь к матери находилась в прямой зависимости от расстояния и частоты посещений. Закончив институт, Маша вышла замуж и через три года родила ребенка.

Мама взяла отпуск и приехала, как и полагается, помогать. Тогда начались первые конфликты, когда мама, цитируя доктора Спока, рассказывала (достаточно жестко), что надо дать ребенку проораться в кроватке, аргументируя: «Надо, чтобы ребенок знал свои границы, а то на шею сядет, потом не слезет!» Доходило до того, что мать вставала у кроватки и физически не пускала мою клиентку к ее ребенку. Но тут вмешался муж, который сказал, что берет отпуск и будет помогать, так что мама может ехать домой. Мама хлопнула дверью со словами: «Посмотрим, что у вас вырастет!» и на полгода прекратила общение.

Я хорошо помню эту историю.

Как инструктор я чувствовала бессилие. Когда видишь, что это конфликт, который тянется с детства, видишь, как включаются защитные механизмы от детских травм, но не можешь помочь их распутать, потому что нет у клиентки ресурса идти в боль, остается просто наблюдать. Я тогда восхитилась поступком мужа, который пришел и всех расставил по своим углам.

После родов всегда ждешь защиты от мужчины рядом. Меня в свое время муж (уже бывший) сдал на руки к свекрови, зная, как я отношусь к ней, и принимал ее сторону в наших конфликтах, уговаривая меня, что я должна ей быть благодарна. Я восприняла это как предательство. Я могла себе все объяснить. Объяснить, что он работает и что она старается. Но где-то глубоко внутри чувствовала себя одиноким воином в стане врагов. Чувства это ведь такая вещь – они или есть или их нет. Можно уговорить себя на все что угодно, но чувства при этом никуда не уходят.

И вот мама приехала опять спустя четыре года. Нет, до этого она тоже приезжала на пару дней. Муж всегда был дома и она, если что и говорила, то очень осторожно, и моя клиентка могла это стерпеть.

В этот раз мама приехала на неделю в момент, когда муж уехал в командировку.

«Вы понимаете, Лиза, дочу как с катушек сорвало. Она начала творить такое, что мне и не снилось. Вначале мне было стыдно, так как мамино «посмотрим, что у вас вырастет», оправдывалось по полной программе. Потом я стала понимать, что муж уехал, и я нахожусь в постоянной боевой стойке, а это передается ребенку. На это мне ума хватило. Но сегодня вечером был апогей»…

Я же, выслушивая ее рассказ, понимаю, что кроме того, что описывает Маша, есть еще одна сторона — мама ждала от ребенка неуправляемого поведения. Женщина она, насколько я понимаю, сильная и властная, всегда зарабатывала, несла семью на своих плечах, поэтому воля у нее сильная. У таких людей ожидания срабатывают быстро, а положение доминирующей самки подавляет волю того, кого она считает ниже себя. Ну а Маша честно встает в положение растерянного подростка, который может только огрызаться, не контролируя своим намерением реальность.

«Ситуация была ерундовая. Мы сидели и разговаривали на кухне. Дочка пришла и попросила попить. Мама ей сделала замечание, что взрослые разговаривают, а она большая девочка и может налить себе воды сама. Но я встала и налила ей воды. Потом доча забралась ко мне на руки и начала привлекать к себе внимание, громко говорить, перебивать нас. Я знаю, откуда это идет – она хотела спать, была усталая, в последние дни я мало общаюсь с ней, так как весь ресурс у меня уходит на маму. Она постоянно цепляет меня – то у меня шторы не так висят, то ребенок мультики смотрит. Я словно в каком-то защитном панцире. Вполне понятно, что дочка просто хочет получить обратно свой мир, в котором она жила, и мое внимание в том числе.

Мама начала отчитывать дочку, как это делала со мной в детстве. Очень жестко, надменно. Я растерялась. Дочка сначала замахнулась на нее, сказала: «Ты плохая, уходи!», потом спрыгнула с колен и убежала в ванну. Но мама на этом не успокоилась. Она пошла за ней, открыла дверь и начала требовать, чтобы она попросила у нее прощения. Надо сказать, что мой ребенок – боец. Она очень ласковая и ярко выражает любовь, но если чувствует несправедливость по отношению к себе, то будет стоять до конца и сломить ее сложно, как и заставить заплакать. Я сначала наблюдала из кухни, как мама, зависнув над ней, её отчитывает. Мне надо было сразу вмешаться, но я словно впала в ступор. Потом я услышала, что дочка заплакала и начала гневно что-то кричать. Мама ринулась на нее и схватила. Дочка вырывалась.

И в этот момент я взорвалась. Я не контролировала себя. Это была ярость. Я сказала, чтобы она оставила моего ребенка в покое и поставила ее на место и что если она хочет кого-то воспитывать, то пусть рожает себе еще. Я была настолько зла, что если бы она не послушалась меня, я бы ее ударила. Видимо, мой вид и тон маму отрезвили, она отпустила ребенка и дочка бросилась ко мне на руки. Уткнулась в меня носом и зарыдала. Мы ушли в спальню. Долго лежали. Она все спрашивала меня: «Когда она уедет?» Рассказывала всякие ужасы про то, что она хочет с ней сделать. У меня шевелились волосы на голове от того, что я слышу, но я поняла, что тут надо просто слушать. Я слышала, как хлопнула входная дверь. Когда дочка уснула, я вышла и увидела, что маминых вещей нет и она ушла в ночь. Позвонила ей и выслушала гневную тираду, что я плохо воспитываю ребенка, что дочь совсем не знает границ, что она уезжает первым же поездом, так как я, вместо того, чтобы встать на ее сторону, потакаю капризам своего (цитирую) «высерка». И я сейчас кругом виновата. Я — плохая мать, я — плохая дочь. К тому же, я плохой человек, раз сейчас так ненавижу другого человека».

Я так долго и нудно рассказываю детали (хотя постаралась сократить до минимума), так как подобная ситуация, в разных интерпретациях, периодически проходит перед моими глазами. Не буду подробно рассказывать весь разговор и мои рекомендации, так как выложить три часа разбора полетов на бумаге будет сложно. Остановлюсь лишь на основных моментах.

Итак, за что же цепляют нас наши мамы?

С рождением собственных детей у нас активизируются наши детские травмы. Пережив в детстве болезненные моменты, когда от самого родного и близкого человека ждешь поддержки и принятия, а получаешь обратное, мы подсознательно воспринимаем такое поведение, как опасность, и уже во взрослом возрасте пытаемся уберечь от этого наших детей. Но любовь к родителям заложена в нас генетически. Отвергнуть мать очень страшно, так как внутренний ребенок внутри нас не выживет один в этом большом и непонятном мире. И мы все ждем от мамы этой поддержки и принятия.

Маша оказалась между двух огней — двое любимых и родных ей людей пошли в конфликт. Выбрать одного из них – разрушить часть себя. Но это я понимаю, что оба этих человека для Маши — родные и любимые. Для нее же сейчас все обстоит по-другому. Она, уже почти 30-летняя женщина, выстроившая свою жизнь и достигшая определенных успехов, с появлением мамы рядом превращается в подростка. Подросток не знает, как разруливать ситуации жесткого проникновения в его пространство, кроме как вставать в боевую стойку или подчиниться тому, кто находится выше его по иерархии и жестко его ломает.

Как правильно заметила Маша, ребенка снесло, потому что дочка потеряла базовую безопасность мира. Папа уехал, а мама впустила в дом опасного человека, став при этом из Матери и Хозяйки растерянным Подростком, который еще к тому же и стыдится своего ребенка. Она невольно сделала дочку средством для своих амбиций доказать своей матери, что она лучше. То есть она перестала безусловно принимать своего ребенка. А на это дети всегда выдают деформацию поведения. Напомню, что одно из первых ожиданий ребенка от матери – безусловное принятие.

Когда мы стоим ПОД мамой, мы все еще ждем от нее, что она поймет, примет, поможет в том, что для нас важно. Подсознательно мы все еще верим, что мама умная и мудрая, все знает, все умеет и надо всего лишь как-то до нее донести то, в чем она неправа, и она наконец-то просветлится. Мы пытаемся подсунуть мамам книги, рассказать, научить, убедить. И когда не встречаем понимания, в нас пробуждается обида.

Только вот ведь какая штука. — Яйца курицу не учат. От того, кто стоит в иерархии ниже (или от того, кого мы поставили ниже), знания не принимаются. Надо обладать очень высокой степенью осознанности, чтобы учиться у всех, кто встречается у нас на Пути. Я встречала мам, которые меняют свою жизненную позицию, учась у дочерей. Но, как правило, их дочери сами уже вышли из состояния подростка и сделали из мамы человека, который имеет право иметь свои несовершенства, свою жизнь и свой Путь.

Вот если бы Маша принимала маму из состояния Хозяйки, которая принимает у себя в гостях пожилую женщину со своими странностями и слабостями, близкую и любимую ей, она бы изначально по-другому расставила границы поведения в своем доме. Адаптировать ребенка к странностям бабушки значительно легче, чем заставить мать принять новые знания. Бабушка выполняет свой «бабушкинский долг», передавая опыт и поучая.

Но мы, уважая ее право на свое мнение, не обязаны брать это как руководство к действию. Последнее слово – за нами, так как она уже бабушка, а не мать. Защищая своих детей от бабушек, мы все еще защищаем себя от того, что нас сильно ранило в детстве. Это наш внутренний ребенок отзывается на несправедливость и идет в беспомощный гнев. По большому счету, Машина дочка сделала то, что никогда не позволяла себе она, но очень хотела.

В принципе, Маша могла предотвратить ситуацию, понимая, что ребенок хочет спать и, извинившись перед матерью, пойти укладывать ребенка. Да, было бы неловко прервать разговор на полуслове и оставить маму одну. Но она — взрослый человек и знает, как себя занять, а ребенок не знает.

Затем у Маши была еще одна возможность закончить конфликт — зайти в ванну, взять дочку на руки, спрятав ее в себя, и самой (повторяю — самой) извиниться за то, что дочка замахнулась на бабушку, объяснив, что она устала и хочет спать. А потом уйти в спальню и вернувшись быть готовой послушать маму. Просто послушать. Безоценочно и не цепляясь.

«А за что мне извиняться, — спросила Маша, — я не вижу, в чем был неправ мой ребенок! Она вполне адекватно среагировала на то, что происходит!» «Да, конечно, она среагировала адекватно тупику, в котором оказалась. Бабушка среагировала тоже адекватно своим убеждениям. Другой вопрос, что Ваши убеждения не совпадают с мамиными. Но Вы же не знаете, какие больные мозоли, какие страхи включились у Вашей мамы на это действие. Наша задача — научить детей выходить из конфликтных ситуации без войны, если можно ее избежать. И для начала мы должны это уметь сами. «Но это же будет неискреннее извинение. Я научу ребенка лицемерию!» – парировала Маша.

Когда Вы наступаете человеку случайно на ногу в автобусе, да еще на больную мозоль, вы можете сказать, что Вам не за что извиняться, так как ничего нарочно вы не сделали и отреагировали адекватно резкому торможению. Но Вы извиняетесь, так как сделали человеку больно. Принять, что Ваша мама имеет право на свою боль и свои страхи и отнестись к этому с состраданием – это позиция взрослого. Давайте уже дадим себе право быть мудрее наших мам. Кто знает, может мы сможем передать эту мудрость нашим детям и они будут относиться к нам бережнее и терпимее в нашем старческом маразме.

Елизавета Колобова

13.07.2017
26

Комментарии

alpod
Алина Подгорная·Мама дочки (8 лет)

Какая статья 👍 прям очень во время. Спасибо вам 🙏

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@al4n0st, взаимно 🌸

14.07.2017 Нравится Ответить
santamaria
Мария·Мама двоих (1 год, 8 лет)

@annetta72, и мне👍хорошего дня

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@al4n0st, 😊 ладно, пойду я, дочка скоро проснётся 😁 приятно было пообщаться 🙃

14.07.2017 Нравится Ответить
santamaria
Мария·Мама двоих (1 год, 8 лет)

@annetta72, вот вот, когда нужно проявить характер -мы прячим голову в песок, а потом сами ходим к психоаналитикам , жалуемся на свою несчастн ую жизнь подругам, мужьям😀

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@al4n0st, не ну там да, и то при правильном подходе дай она нормальный отпор сама сразу, то мама бы и не повторила своих ошибок возможно ... ну и статьи же эти 😁

14.07.2017 Нравится Ответить
santamaria
Мария·Мама двоих (1 год, 8 лет)

@annetta72, если говорить про статью то там мама полный неадекват, приехала-навела хаос, выгнали , опять приперлась с тем же пакетом... ну что и каждый раз показательные выступления для мамы готовить на собственном ребёнке? Вопрос на сколько это нужно самой героине Маше ))))получает ли она от этого удовольствие

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@al4n0st, так это понятно, мы же просто рассуждаем... мне правда интересна ваша позиция и я не переубеждаю вас, хочу узнать как ещё бывает

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@mrs.ryabova, так а почему отказаться? Почему не рассматриваешь вариант доказать, что тебе что то реально необходимо и не отказываться... именно показать доказать и при этом сохранить отношения... конечно когда договориться не получается, то однозначно лучше отойти в сторону, но не на всегда же... как ребёнку показывает что такое хорошо и что такое плохо - миллион сотни раз повторяют множество попыток, так и тут 😏

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@al4n0st, ну да, чтобы комфортно было. Но смотрите, ребёнок не умеет проявлять Любовь. Меня моя дочь первое время не целовала, а кусала в губы! Она просто не понимала, что это больно. Она думала, что и я ей так делаю и что это приятно. Я Ее научила делиться нежностью со мной. С папой, она подходит и обнимает его. Так же научили когда то меня. Сегодня и я могу дать отпор опыту мамы и показать научить, что может быть комфортно и при других условиях... это обмен опытом двух взрослых людей, которые дорожат отношениями и стремятся их сохранить

14.07.2017 Нравится Ответить
yulipet
Юлия·Мама двоих (5 лет, 9 лет)

@annetta72, мне кажется, отношения нужно создавать в основе любви и внутренней свободы. Если этого чего-то нет, то и пары нет. Расходятся)) зачем обременять себя?🤷‍♀️ в первую очередь, надо любить себя всегда. Только то, что внутри меня, я готова подарить другим)) после мужа и детей, лично у меня стоят родители. Я их люблю априори) я с уважением и почтением отношусь к ним, Но не путаю эти понятия с жертвенностью, когда я должна от чего-от отказаться ради угоды родителям))

14.07.2017 Нравится Ответить
santamaria
Мария·Мама двоих (1 год, 8 лет)

@annetta72, я ни в коем случае не меняю ваше мироощущение🙂как кому комфортно, у каждого свой ключик от счастья

14.07.2017 Нравится Ответить
santamaria
Мария·Мама двоих (1 год, 8 лет)

@annetta72, по моему вы лукавите))) можно проявлять любовь, так чтобы комфортно было двум людям... если ваш муж будет вас бить наврядли вы будете повторять про себя как мантру: бьет значит любит

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@al4n0st, блин, ну и примеры у вас 😬 меня передернуло всю. По мне так этот случай скорее исключение чем правило... интересная у вас конечно позиция, но не моя... ну не могу я сказать, что только мамы задача...

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@mrs.ryabova, интересно🙃 ну вот смотри не конкретно про тебя, а на уровне порассуждать... часто (в наше время очень часто), Любовь морковь и все дела и вот прошла... почему тогда все вспоминают про маму? Или у меня такие примеры перед глазами и не все все таки?

14.07.2017 Нравится Ответить
santamaria
Мария·Мама двоих (1 год, 8 лет)

@annetta72, в кругосветное путешествие маму) зачем вы ищете оправдание поведению ?Онажемать)))) если вы придерживаетесь такой позиции, представьте что отец износилует родную дочь, что скажете?онжеотец!дети ничего не должны родителям, это задача родителей до смерти сохранять тёплые отношения с детьми

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@al4n0st, блин, и почему товарные отношения 😬 это Любовь в конце концов ну или на крайний случай способ выразить благодарность (я именно про обмен опытом между мамой и повзрослевшей дочерью), ведь все это тоже имеет место быть...

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@al4n0st, нет, ну почему диктовать... может нужно маме показать, что диктовать это не правильно, это не нужно... иди сразу с глаз долой и из сердца вон ?

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@al4n0st, а если понять не сможет, тогда что? В свободное плавание маму? Раз поучать нельзя... или все таки это будет элемент воспитания...

По мне так родных и близких в этом мире не так уж и много, и в случае когда ребёнок был желанным, рос в любви и заботе, его учили, научили жить, то и он должен ответить добром за добро... ведь в данном случае в статье, да мать мягко скажем тоталитарная и бла бла бла, но она мать...

Ну не знаю. По мне так построение взаимоотношений на плечах обоих

14.07.2017 Нравится Ответить
santamaria
Мария·Мама двоих (1 год, 8 лет)

Получаются какие то товарные отношения : я доча тебе материнский совет, плечико под слезки, но взамен я приду к тебе домой и буду диктовать свои правила. Нет! У меня не так @annetta72

14.07.2017 Нравится Ответить
santamaria
Мария·Мама двоих (1 год, 8 лет)

@annetta72, вы сами для себя решаете чьих тараканов размещать в своей жизни:) воспитанием личности должны заниматься взрослые, а не дети это 100%. Завершение статьи убило - мама покажет своей дочери малолетней пример ( как якобы избежать конфликта), НЕТ!)) она учит ее с детства быть терпилой в будущем (для меня это порочный круг ... эта девчушка потом будет терпеть и свою бабулю и мамулю, которые приедут рушить ее жизнь). Да многие назовут эгоизмом, я называю это отстранением от негатива. Такой матери надо найти дедульку и наслаждаться свободой. Для меня мама-это человек который сможет понять меня и поддержать когда мне будет нехорошо, и мы сможем двоем пережить какой-либо негатив, даже в 24 года я ее ребёнок, но это не даёт ей право поучать меня

14.07.2017 Нравится Ответить
yulipet
Юлия·Мама двоих (5 лет, 9 лет)

@annetta72, да. Мои приоритеты всегда были и будут в порядке: я, муж, дети. Никто никому ничего не обязан)

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@mrs.ryabova, серьезно?🙈

14.07.2017 Нравится Ответить
annetta72
Анечка·Мама дочки (9 лет)

@al4n0st, ужас 🙈 я могу сказать, что у меня идеальная мама! Но! У неё тоже бывают тараканы! Это нормально! Мне статья наоборот понравилась... нужно и маме помочь впитать опыт от себя, если конечно есть чему поучить. Это бывает сложно для обоих конечно. И нужно желание и готовность обоих. Но отношения это а принципе работа. С ребёнком. С мужем. С родителями конечно тоже. @al4n0st, это конечно Ваше право считать, что родителям мы ничего не должны, но по мне это крайне эгоистичная позиция...

14.07.2017 Нравится Ответить
santamaria
Мария·Мама двоих (1 год, 8 лет)

Честно перепрыгивала абзацами эту длинную историю, суть понятна ...но если вы не против можем подискутировать на эту тему родственников. Мое мнение: каждый человек, когда рождается имеет право на счастливую жизнь, и НИКТО (даже родная мать-маразматичка)не имеет право рушить ее. Ребёнок не обязан расплачиваться за несостоятельность жизни своих родителей, мирится с их тараканами (если конечно мать по причине умственно отсталости так не ведёт себя)нести крест, и пребывать в постоянном дискомфорте, тем самым передавая этот негатив потом в свою семью ( а именно на ребёнка и мужа).Мой совет таким детям, которые находятся в эмоциональной оккупации-дистанцироваться на такое расстояние и время-пока человек который причиняет страдания-сам не поймёт что поступает не правильно. Если же эта женщина сама повзрослев и выпав из гнезда для себя не уяснила, что пора бы расставить границы в общении и чётко не дала понять остальным как будет-это ее беда, пускай дальше стрессует. Мы часто живём бредовой идеей, навязывая себе мысли что кому то что то постоянно должны и обязаны...единственные люди кому женщина должна-это первый:муж,который зищищает и любит, второй: ее дети- которые нуждаются в ее заботе и любви.

14.07.2017 Нравится Ответить
pereletnaya_riba
Ирина·Мама сына (11 лет)

Какая интересная ,нужная и жуткая статья.

14.07.2017 Нравится Ответить