Недетские разборки. Нашла на просторах вк...глядя на игры своих старших детей, понимаю, что они- наше отражение. Стоит прислушаться к их интонациям и проглядываются свои слабые, больные места Недетские разборки

Вспомните, как вы мечтали когда-то, как у вас родится сначала девочка, потом мальчик. Или сначала мальчик, потом девочка. И вот это произошло. Так или как-то иначе. Допустим, у вас родился мальчик и … мальчик. А может быть девочка и … девочка.

Ну, вообщем, неважно на самом-то деле, кто там у вас родился. Главное, что их двое. Главное, что здоровенькие. Это вы сначала так рассуждаете. Но идет время, дети растут, между ними может быть маленькая разница в возрасте или не очень, и вот эти двое, «главное, чтобы здоровенькие», начинают устраивать такое!!! Дом стоит вверх дном! И никаких нервов не хватает! Визги! Писки! Вопли!

«Мама, она забрала все мои игрушки!!! А-а-а-а-а!!!!» «Да, забрала. А он, посмотри, как меня за руку укусил? Мне бо-о-о-о-ль-но…»

И так изо дня в день.

Говоришь старшему, сделай то-то и то-то, а он кивает на младшего «Пусть и он тогда это делает.» А младший: «Чего это я должен делать. Это тебе мама сказала сделать. Я тут ни при чем». Слово за слово. И вот опять между ними перепалка. Господи, да что тут говорить, они просто за столом в обед спокойно посидеть-поесть не могут. Пока наливаешь суп, второе раскладываешь, то вилкой друг в друга тычут, то хлебом начнут кидаться, то обзываться. Опять надо как-то разнимать. Встревать. Урегулировать. А сил уже больше никаких.

Знакомые картинки? И вы правда от этого устали? И на самом деле хотите понять, что же с этим делать? Тогда давайте начнем облегчать вашу непростую жизнь с вашими мальчиками и девочками. Любимыми. Хорошими.

Вот только когда они поодиночке. А когда вместе — беда! Что-то изменить в этом вопросе, к сожалению, сами дети действительно не могут. Нет у них такой власти. Нет у них возможности понять и осознать, почему это с ними происходит. Вот просто ноют, жалуются друг на друга, обзываются, дерутся, толкаются, родителей между собой делят и все! А почему, как, зачем, ну, не надо им в этом копаться. Им и так хорошо. Мучаемся-то от всего этого бедлама мы, родители. Вот нам и разбираться. Вот нам и понимать отчего, да почему, чтобы стало по-другому. Более спокойно. С длительными перемириями. Хотя бы как-то так.

Итак, какие есть мнения по этому вопросу? Что же делать бедным, измученным родителям? На чью сторону вставать? Девочки или мальчика? Старшего или младшего? И вообще нужно вмешиваться, не нужно? А что, если, не вмешиваться, так они друг друга покалечат?

Начнем с самого простого мнения. Народного. Оно это мнение такое: «Не надо влезать в детские перепалки-толкалки. Сами разберутся. А влезешь, только хуже будет». Неплохое мнение. Они, детки, провоцируют тебя взрослого, провоцируют, а ты не поддаешься и все тут!

Плюс тут такой, что детская ссора быстрее может закончиться, если дети увидят, что зритель в виде родителя, как-то вяло реагирует на происходящее. Тогда все действо быстро сойдет на нет. Минус в том, что эти разборки как следствие передела власти за влияние на родителей все равно будет продолжаться. И силы в это будут вкладываться немалые. Детские. Ну, и все равно соответственно, взрослые. Даже если все время делать вид «меня это не касается, разбирайтесь сами!»

Теперь более сложные мнения, профессиональные. Вот тут все не так однозначно. Есть такой вариант у психологов и педагогов, что ссоры между детьми в семье – это норма. Там, где двое и более детей, так и должно быть.

Дети должны пройти определенную «школу выживания» в плане общения в семье и тогда им будет легче адаптироваться в детском обществе в саду, в школе. Им легче будет вступать во взрослую жизнь. Им легко будет отстаивать себя и свои интересы. И в то же время они легче будут переживать распределение внимания на всех воспитателя, учителя, нежели детям, которые росли единственными в семье. Такие приходят в школу, и для них становится «большим открытием», что оказывается не я тут пуп земли, а есть еще и другие люди. Открытием и ударом одновременно.

Поэтому, что тут сказать. Получается, что сплошные плюсы. Хорошо, что детей в семье несколько. Хорошо, что они ссорятся-мирятся. Легче потом шагать по жизни будут. А мамам и папам нужно лишь понимать, что ссорятся, значит тренируются в обществе жить, значит растут, и не надо им в этом мешать. Вы, возможно, тоже в детстве с братьями-сестрами в семье что-то делили и ругались, а сейчас же ничего, нормальные отношения, не ругаетесь и не деретесь. И у них это когда-нибудь закончится. Вот повзрослеют и закончится. Это, наверно, такое понятное, традиционное объяснение детским выяснениям отношений в семье с указанием для родителей тоже особо не вмешиваться. Но мне хочется познакомить вас еще с одним мнением по этому поводу. Тоже профессиональным, только, может быть, не очень распространенным.

Согласитесь, что в разных семьях дети ругаются между собой по-разному. У одних дети повопили между собой, глядишь уже вместе играют. И действительно особо вмешиваться не нужно. Все как-то быстро и само собой происходит. Поругались-помирились. А у других дети как-то особенно сильно ругаются между собой, порой даже жестоко. Толкнул так, что кровь пошла. Ущипнул так, что синяк остался. Укусил так, что покраснения от впившихся зубов остались. И раз от раза ссоры и драки становятся все сильнее и жестче. Вот тут, внимание, речь уже идет не о том, вмешиваться или не вмешиваться, тут все гораздо сложнее.

Через такие сильные, в отрицательном смысле, отношения детей между собой идет сигнал, или можно назвать его знаком, для родителей и их отношений. Взрослых отношений. Между мамой и папой. Между ними как мужем и женой. Считается, что когда дети так сильно ссорятся, то делают они это вместо родителей. Многие взрослые, сейчас наверняка догадываются о чем идет речь…

Это когда все спокойно в семье, интеллигентно, но в воздухе так и веет взаимным раздражением, невысказанными упреками и претензиями друг к другу. Это, когда вместо того, чтобы уже нормально пойти на конфликт, все, что не нравится высказать друг другу, пройти через этот конфликт, может даже пару тарелок об пол разбить, выяснить что да как и начать искренне разговаривать друг с другом, мама папе говорит с натянутой улыбкой: «Дорогой, передай, пожалуйста, соль». А на самом деле внутри она рвет и мечет, потому что, к примеру, он под утро заявился. Или потому, что когда-то давно он обидел ее чем-то. Может, наоборот, папа на маму давно осерчал, а не говорит ничего, вид делает. Потому что в его семье не принято было ничего выяснять. Дурной тон. Лучше о соли разговаривать. Или вообще почти не разговаривать.

Вот тогда дети и ругаются за родителей. Вернее вместо них. Обстановку в семье разряжают таким образом. Другой полюс тут есть. Это когда, наоборот, родители ругаются, почти не переставая. Много. Сильно. Шумно. Жестоко. Тогда дети тоже на себя берут функцию ругаться, бессознательно, подчеркиваю это слово, БЕССОЗНАТЕЛЬНО надеясь, что если будут сильно ругаться они, то родительской ругани в доме будет меньше. Дети своим агрессивным поведением между собой, как будто бы говорят родителям:

Вы можете больше не ссориться. Мы это сделаем вместо вас.

Что делать, если это про вашу семью? В том случае, где про соль, если вы все поняли, на что обижаетесь годами, почему именно так обижаетесь и почему не проясняете ничего друг с другом, то надо срочно что-то менять, разговаривать самим или обращаться за помощью к специалисту-психологу, разговаривать втроем с ним. Начните это делать. А детям, как увидите, что они снова сцепились между собой, скажите:

Вам не надо ругаться за нас. Мы это сделаем сами. Это нам надо как следует поругаться. А не вам.

Тогда, при том условии, что между родителями начнется другой стиль взаимоотношений — честный, искренний, свободный, когда можно сказать и то, что нравится, и то, что не нравится- дети будут свободны от взаимных упреков и обид. Порой переходящих всякие границы. В другом случае, когда в семье ругань нескончаемая, родителям тоже нужно делать выводы самим или с чьей-то помощью, и перестраивая свои отношения, разбираясь в них шаг за шагом, сказать тогда своим детям, мальчишкам и девчонкам: «Мы так рады, что вы ругаетесь вместо нас. Спасибо вам. Теперь нам придется ругаться меньше» .

Через некоторое время вы увидите, что проблемы этой как не бывало. Лично мне вот это последнее мнение про родителей и детей очень нравится. Не просто нравится. Я знаю и видела результаты. Положительные. Минус тут только один.

Чтобы этим третьим способом воспользоваться, когда опять ваши дети сцепились в жестокой схватке, нужно внутренне самому быть взрослым человеком, нужно, простите уж, за банальное слово, ответственность брать за все, что происходит или не происходит с тобой в жизни. А это мало кто любит делать. Проще на детей прикрикнуть и оставить все как есть. До следующей драки.

А там раз и выросли уже они. Проблема вроде как снята с повестки дня. Но это в вашей семье снята. Ваши дети как знамя понесут эту проблему дальше в свои семьи. Будут не разговаривать в своей семье годами, или наоборот, «cобачиться», а их дети, то есть уже ваши внуки, будут в это время, почем зря мутузить друг друга. Главное, чтоб здоровенькие были…