Чет так бесит всё и все вокруг 😡 расскажите что то смешное, прям чтоб посмеяться и отвлечься))

Посмотрите камеди вумен паспортный стол)

Может слышали, но вдруг. Малая бегала по дому за бабушкой с криком "молись и кайся", доведя старушку до нервного иступления... а оказалось, девочка лишь просила включить мультик "малыш и Карлсон"

???

@irinagerts прокоооопий 😂😂😂😂😂

Погуляй по моим записям. Найди там картинку с божьей коровкой. Если тебя этот пост не развеселит, то я прям не знаааааю...

@irinagerts перепутала с паспортным контролем на таможне, с варнавой)) она там в конце говорит иди в жопу 😂😂пардон)))

)))

@mimikrika какой?) у меня про босоножки)))

Анегдот:сидит парочка на берегу реки. .паренёк прислонился к невесте и говорит ей:- можно я тебе буду называть Евой?...девушка:-почему Евой? Он:-потому ,что ты у меня первая женщина. ..Девушка:-тогда я тебя буду называть москвичом. ..он:- почему?она:-потому что ты у меня 412

@mimikrika ахахахах да уж 😂

Вчера ржала, нашла на фб:

Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам блять на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!"

А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы насрали во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра сраного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу. Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в молодости я была огого, и таскала на горбу домой бухого мужа, с Тушинской в Отрадное, а сейчас на горбу своём я могу тащить только свои грехи прелюбодеяния в Великий Пост, и сквернословия блять!

Поэтому я шатала вашу трубу, вашу доставку, и ваш ковёр, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам всем до самой смерти Дом-2 смотреть по всем каналам!!!!

И знаете, это я ещё не спрашиваю: что такое "лёгкий мондаж", которым вы торгуете (а на коробке написано, что чистейшая Италия!) и что такое "Замечание по упаковке - БОРЯ"?

Вы все геи, уважаемый Леруа Мерлен, причём, в самом нехорошем смысле этого слова. Лучей поноса вам, и свежести. И лёгкого мондажа в жопу.

Я кончила.

@zolotarova ахахах спасибо, вот и у меня примерно что то такое сейчас, когда накипело 😂

@yeahmom бывает )))))

И ещё, о женском:

Новый продукт холодного московского лета 2017 - бледные завистливые бабки.

Шли на днях с Самсоновой по улице. Ну, как - шли... Низко летели. Потому что дождь и ветер. Летим такие, и тут видим очень загорелую девушку. И загар-то у неё такой, знаете, сразу видно: не солярий за 20 рублей\минута, и не египетский, жёлтый. А прям такой вот дорогой шоколадный загар. А мы мимо летим, цвета мёртвой курицы дор-блю. То есть вот сине-зёленые, с плесенью. Дождь-то третий месяц как из ведра, спасибо что на нас ещё опята не выросли.

Летим мы, в общем, и Самсонова говорит: Не, ну на самом деле, вот такой загар - это очень некрасиво.

И я такая поддакиваю: Дадада, меру ж знать надо! Загар - он же должен быть лёгким, золотистым, подсвечивать кожу изнутри! А это что? Это ж загар рабочего-асфальтоукладчика! Ваще некрасиво.

И Самсонова опять: Не, ну я вот смотрю на неё, и понимаю: не всем идёт загар, не всем! Мне вот он очень шёл всегда, а сейчас уже не идёт: возраст подчёркивает. Чёрная старуха с розовыми дредами - это нехорошо. Это дети на улице пальцами показывать будут и писаться в памперсы.

И я такая: Дадада, мы уже не в том возрасте, чтоб загорать. Светлый цвет кожи - он очень молодит. Опять же, ультрафиолет - вреден, это все врачи говорят.

И Самсонова: А если хочется освежить свой вид - немножко можно пудрочкой, цвета загара, хоп-хоп так по лицу чуть пройтись, и всё хорошо.

И я такая: Дадада! Чуть-чуть бронзатора вот сюда, и сразу приятный такой свежий вид!

Прилетаем домой. Снимаем мокрые джинсы. Сидим молча на кухне, рассматриваем свои ноги.

Самсонова: Блять, не, ну что это??? У меня сроду не бывало зелёного целлюлита и синего варикоза!!! А у тебя ноги ваще на пуповину похожи: сизые, тонкие, и противные.

Я: Так всё равно ж в платьях-то мы никуда и не ходим. А под рейтузами ничего и не видно.

Самсонова: Это у меня никто под рейтузы не смотрит, а у тебя мужик дома. Его-то вот зачем пугать? Сходи в солярий. И морду автозагаром намажь. Пожирнее мажь! Ещё жирнее! Уши намазать не забудь - а то спалишься: вся загорелая, а ухи как от покойника пришили! Загар-то - он не всем идёт, а нам вот очень идёт. И ноги намажь. Господи, ну что ж за лето-то такое хуёвое? Никакие аутотренинги не помогают. Пожирнее мажь! Ещё жирнее! Горстями клади! Загар не всем идёт, а нам повезло - нам идёт.

... За окном шёл дождь и пролетали зелёные люди в опятах...

@zolotarova 😂😂😂👍👍👍

@walentina13 похоже на больницу или рд... Надеюсь не у нас? 😅

У нас петух затрахал одну из куриц, отсадили её. Хз теперь, что делать. Наверное борщ.

@xlebyshek ты.сделала. мой.вечер 😂😂 ору под одеялом 😂😂😂😂😂😂😂😂

@yeahmom да, да, у нас весело очень 😁😁😁

@xlebyshek ага, и борщ наверное будет 😅

@yeahmom полюбэ😂

Я думала я одна сегодня не в духе 😂 меня камеди вумен расслабляет! Смотрите все подряд!)))

@ol4ikpr ага, и мне они нравятся, особенно,, странная женщина,, ваще до дыр засмотрела 😂

@yeahmom, Хм... Не слышала! Гляну сегодня))