Навеял комментарий. Про послеродовую депрессию.😥😥😥

Я не скажу, что у меня была прям депрессия. Наверное, что-то более мягкое.

Беременность далась мне не легко. Токсикоз до 20 недели давал "фон". У меня было чувство, что все мне должны. Я стала обидчивая, придирчивая, с мужем ругалась раза 3 в неделю из-за какой-то фигня (это сейчас так кажется). 😄 Подруги меня покинули (или я от всех отказалась), казалось наступила зима в моей жизни. Сентябрь прошлого года был адом, мне было очень плохо. Я думала, что сломаюсь. Да что там, я думала, я сдохну.

Сейчас я могу написать, что регулярно думала об аборте. И да, мне в те моменты было страшно от своих мыслей. Стыдно от них же. Потому что ребенок желанный и запланированный. Но я ничего не могла поделать. Я чувствовала к ней ненависть. Ведь она была причиной того, что меня рвёт, у меня болят конечности, я разваливалась из-за нее.

Сейчас я могла бы поддержать себя в том состоянии. Тогда я была на это не способна.

После 20 недели токсикоз кончился, началась лафа. Пиночки и бесконечные разговоры с дочерью. 😄 Со стороны, наверное, смотрелось как вялотекущая шизофрения.

Далее...

У меня были тяжелые роды и послеродовой период дался мне не очень легко. Всё-таки спина, давление, шов - давали негатив, боль, все это конечно отражалось на моем психологическом состоянии. Тут только ждать и беречь себя.

Бывало ночью, я кормила дочь грудью и на меня накатывала такая волна умиления. Я плакала он "топящих" чувств восторга. Я тогда анализировала - что это. 😄 Потому что в жизни я достаточно "рамочный" человек, эмоции мои достаточно спокойны, я бы сказала даже дозированы для меня самой.

Были ночи, когда я злилась, что надо вставать и кормить. Этакие эмоциональные качели от вселенского восторга и любви до злости и раздражения. И я не могла с ними совладать. Чувства меня буквально топили. Я захлебывалась.

Раздражение и апатия, восторг и удивление. Вот что я чувствовала первый месяц.

Первые месяцы меня​ раздражал плач дочери, меня раздражала собственная беспомощность, я не знала как помочь, меня разъедала жалость к дочери.

Я вдруг ОСОЗНАЛА, что все, я привязана, я пришита, припечатана к ней. Мне не выбраться без нее никуда. Это пугает. Кажется, что ты раб собственной системы. И ничего не можешь сделать (это иллюзия, конечно сейчас прошла). 😳

Во мне собиралось несколько чувств злость, что я зависима от ребенка, умиление и восторг от нее, стыд за свои негативные чувства к дочери. Тогда бы мне помогло принятие ситуации такой как есть. Да, я злюсь, да, я не справляюсь, да, я срываюсь на муже, потому что не способна позаботиться о своём раздражении (на дочь выливать злость нельзя).

Сейчас это раздражение на дочь ушло. Я начала понимать своего ребенка. Я понимаю, когда она хочет спать, когда есть, когда у нее болит живот, когда она хочет на ручки. Я начала получать УДОВОЛЬСТВИЕ от общения с ней. Потому что я с ней начала справляться. И сейчас я могу понять, что "я больше", чем мое любое чувство к ребенку (даже мой восторг).

Сейчас у меня есть гипотеза, что вся проблема в усталости от ребенка в нас самих. Мы не позволяем себе отвлечься. Даже банально - просто положить маленький кабачок на кровать, и пойти попить чай, посидеть в телефоне, забыть на время что у тебя есть ребенок. Кажется, что нужно быть идеальной матерью. Успевать предотвращать все хныки, не допускать слез и оров. При этом окружающие конечно скажут, что не так, почему ребенок плачет (я сразу в такие моменты ДО СИХ пор чувствую собственную несостоятельность).

Я понимаю, что мое материнство это только начало. И впереди будут как хорошие моменты, так и плохие.

Но я поняла точно - я постепенно учусь выдерживать собственного ребенка. И я горжусь тем, что у меня получается. 😋

Наверное, не все написала. Но сейчас так.