Как правильно реагировать на кризис первого года? Пример проблемной ситуации: ребёнок хочет залезть…

Обнимать и проговаривать)

Я послушаю, потому что...дальше фото: Лена не может открыть ящик😂🙈

Раз

Только слезы?! У моего ор, крик, выгибания 🙈

Два

Три

Нам помогает только переключение внимания.

@svety, ну да, ор, выгибание, отпихивание меня от желаемой цели🙈

И у нас, просто псих становится🙈 Послушаю))

@pallena, тогда и я послушаю 😂😂😂

@yani.i.businka, 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Видимо тут все только слушать будут 😂😂😂@shlomit, скажи чего нибудь умное! @ianastia, ты тоже много читаешь, наверняка знаешь что-то на этот счёт

@yani.i.businka Ахаха 😂 сегодня только думала, вот закрою я все шкафы и ящики этими штуками, но он ведь рано или поздно захочет открыть))

@datusya, нам помогает только взять извивающееся тело на руки и отнести в другую комнату. Ненадолго срабатывает

@mombaby, агп😂

моей 10 месяцев и ей даже не обьяснить.хотя такое ощущение ,что понимает меня.Смотрит улыбается и снова лезе куда нельзя.медленно так по хитрому😪

@ianastia, да, про нельзя я тоже читала, и ограничиваю реально 2 опасных шкафа. Из одного даже уже все убрано, но там раковина, фильтр для воды, всякие провода. Я боюсь он дёрнет там чего нибудь. Или упадёт из него🤦‍♀️

@ianastia, у нас с Костей все ок было, прям вот почти до др. Потом что-то перещелкнуло как-будто

@ianastia, а насчёт "не, вроде бы это в более старшем возрасте?

Как все сложно 🙈я так надеялась увидеть секрет успеха в комментах🙄

Отвлечь внимание,по максимуму повесить блокираторы,сама не так давно аналогичный вопрос задавала)))

увы никак 😣моя ещё такие истерики закатывает это ужас 😣в итоге добивается чего хочет

Закрыть недозволенный шкаф.

Психологи пишут убрать с глаз то, чего нельзя

Типо не надо чтоб лез: заклеить, закрыть, залепить и тд

Смирится и перетерпеть. Период этот достаточно быстро проходит. Сейчас наступает пора, когда маме надо учится правильно говорить, заменяя глаголы с частицей не. Нельзя это прям крайний случай, лучше говорить опасность и далее объяснение, почему опасность. Запретный плод всегда хочется... Хочет в шкаф- идёте вместе смотреть, что там в шкафу. Под вашим контролем он Явно ничего не сломает, но зато удовлетворит любопытство. Переключение внимания ( слушай, давай вместо этого ящика вот этот посмотрим, в нем смотри какие интересные вещи есть, которые можно потрогать поиграть и тд) тоже в этом возрасте ещё срабатывает, вот в кризис 2 лет, там уже фиг отвлечешь ребёнка от нужной ему штуки.

@olgacybizova

@oksmaster, о, вот это хороший совет!

@ane444444ka, а что поможет?😂

@katerina1982, завтра пойду за блокираторами(((

@pallena, на здоровье. пробуйте, экспериментируйте, найдёте какие-то свои идеи и фишки. Для своего ребёнка я использую метод "активного слушания". Вообще он для более взрослых деток, но кое-что можно адаптировать и уже под этот возраст.

@oksmaster, а что за метод?

@ane444444ka по попке точно не надо. Конечно,если только для Вас это норма из родительской семьи,тогда логично. Но неправильно. Ребенок привыкает,что физическое насилие - это норма. Про последствия надо долго и отдельно.

И у нас так же. Особенно большая любовь к посудомойке, как только она открывается, так Дима сразу ручонки свои тянет, а если убираешь его, то выгибания, слезы. Я сразу чем то другим отвлекаю.

@daria_ku, я разрешаю копаться в посудомойке🙈

@datusya переключение внимания- хорошая,но манипуляция,далеко на ней не уедешь.

Нужно и можно говорить нет.Спокойно и твердо. Ребенок учится понимать,что не все в мире будет по-его. И это нормально. Иначе вырастает принцесса,которой все должны.

А крик придется перетерпеть вам, займитесь чем-нибудь по хозяйству.

Это выстраивание границ- ее и ваших. Тогда в будущем можно избежать многих психологических проблем.

@olgacybizova, не норма - как вариант, мнение) и явно не для Вас)

@pallena, не знаю))) не было таких проблем)🤷🏻‍♀️

@pallena, у нас сразу тарелки со звоном вылетают оттуда

😁🤦🏼‍♀️ почитаешь комментарии и хочется рыдать. Пока ребёнок ещё не понимает почему нельзя, действительно нужно закрыть все шкафы и убрать все опасное с глаз долой. После двух объяснять будете. Кризис с границами начинается много позже 2,4 примерно, когда на все будет слово "нет".

Я боюсь что разобьёт

@daria_ku, а, не, мой просто кнопки пока нажимает 🙈

@mmartini, эмм. Не слишком оптимистично😂😂😂

@pallena, когда проговариваются вслух все эмоции ребёнка. Примеры сложно привести, но попробую. Например, идёт дочка по бордюру за руку, балуется под ноги не смотрит. Говорю"Лизочка, когда идёшь, смотри под ноги, так как можно упасть". След шаг естественный -балуется дальше идёт и падает, плачет. На автомате чаще всего хочет сорватся что-то типа, блин я же говорила, что упадёшь, аккуратнее. Вместо этого выдыхаем, обнимаем и говорим " ты плачешь, потому что запнулась и упала, тебе больно. Ты смотрела по сторонам и не заметила края". Чаще всего на этом этапе слезы прекращаются. Ребёнку важно чувствовать, что взрослый понимает Его переживания в данный момент и разделяет их. А логическая цепочка помогает ему понять почему так получилось и как избежать в будущем ошибок. Коряво написала.... вообще советую почитать сейчас книгу Юлии Гиппенрейтер "общаться с ребёнком. Как?", а потом Ее хорошо перечитывать в процессе взросления ребёнка. Там разобраны разные примеры общения на основе как раз техники активного слушания , основные речевые ошибки родителей

@oksmaster, аа, я так сейчас постоянно проговариваю! Почти все опасные и не опасные действия. И эмоции тоже, если расстраивается, наприме, при падении или что если мячик убежал и тп.

@pallena, зато по фен-шую и образованию 😁👌

@mmartini, ребёнок все прекрасно понимает в этом возрасте. То, что надо убирать опасные предметы с глаз долой это естественно. Но объяснять все надо уже сейчас, чтобы ребёнок понимал почему это не стоит брать, чем это чревато. Да это надо делать миллион раз.

@pallena, Интуитивно правильно делаете. Если безмолвно отбирать вещь, не сказав причины, истерики естественны. Нам бы тоже не нравилось, если бы у нас забирали из-под носа что-то, говоря нельзя, не дорос ещё.

Народ ну вы бы хоть немного матчасть подучили, что вы пытаетесь обьяснить годовалому ребёнку если лобные доли отвечающие за продумывания разных схем только начинают настраиваться на понимание речи. Простые слова он конечно поймёт, но цепочку слов ещё нет, тем более не поймёт, почему нельзя в шкаф или ведро залезть. Все общения на уровне объяснялок имеет смысл начинать с 1,5 лет, ну так с проговариваниями и то коротко, и понятно. Пока проще все заклеить и убрать.

@mmartini, а как же эмоции речи во время проговаривания? Думаю они играют важную роль, даже если малыш не может понять причинно-следственную связь из слов

@ane444444ka я не очень поняла смысл Вашей фразы)

Девочки просили мнение профессионального психолога. Я постаралась ответить максимально мягко. И понятно.

Просто я ежедневно "разгребаю"последствия детских травм у взрослых молодых женщин на консультациях.

Так что советов много,но решать все- таки вам.

@pallena, рано ещё эмоции проговаривать. У них с 1-1.10 пик детского нарциссизма - он царь и Бог, совершенно не могут они осознавать опасность и простраивать сложные мыслительные схемы. Ну где-то с 1,5 уже более-менее начинают понимать, вот тогда и можно начинать, но опять таки очень понятно и просто. А если сейчас будете постоянно убирать от любимого шкафа сформируете у него привычку кричать на недовольство, а закреплённые привычки - это уже характер. Тогда к определённому возрасту хоть объясняй, хоть не объясняй он будет негодовать и требовать. Проще "закрыть шкафы" и переключать внимание.

@olgacybizova, посмотрите, пожалуйста, коммент выше, интересна ваша позиция ☝️

Я не реагирую часто на эти истерики, ухожу в комнату и жду ее там. Говорю что когда перестанет плачет может придти и мама ее обнимет)) это все что я смогла придумать)) но она поплачет и ползет обниматься) другое дело общественные места и приходится брать на руки и уносить) а тут и по лицу схлопотать можешь))

На счет того что ребенок не понимает что ему долго говорят я не согласна. У меня дочь давно понимает что нельзя (или как там угодно) трогать мусорное ведро, что замочки на шкафах надо закрывать,и она именно это пытается делать когда видит что они открыты. Что верхние полки комодов трогать не надо, а нижние 2 пожалуйста. И фразу "иди доставай тарелочку, будем кушать" или "пошли чистить ванну и будем купаться" она прекрасно понимает, хотя может тут ведут речь конечно о более сложных формулировках😃

Наша тема 🙈🙈

Мне читать лень, ты мне потом выжимку , в своём профессиональном стиле сделай пожалуйста 😂

Блин, пусть плачет, когда нибудь дойдёт иначе всегда так манипулировать будет, если нет, то нет, если хотяб раз позволишь, будет всегда требовать

@olgacybizova, а я вашей))) и причём тут травмы взрослых женщин? )))) или это у меня травма, раз такое мнение?) разгребайте у тех, кто к Вам обращается, я то помощи у Вас не просила))) это Вы решили обратиться зачем то ко мне, высказав , своё мнение на мой комментарий) извольте!)☝🏻великий Детский психолог мира (с))))))

@oksmaster, в год? 😁 Он не понимает ещё в год, можете хоть язык стереть, это как пытаться физику преподавать первоклашкам. Никогда не задумывались почему физику и химию начинают преподавать с 8 класса?

@lebo, иди тарелочку доставай это не одно и тоже с "не вынимай вещи из шкафа, потому что мама потом их складывать не хочет" 😁

@mmartini, что не понимает? Мамину речь? Или то, что не стоит есть землю из горшка или там рассыпать мусор по квартире не лучшая идея. Мы это все проходили в прошлом году. Все прекрасно ребёнок понимает, чувствует мамино настроение, интонации. Нельзя убрать весь дом от него.

@oksmaster, шкафы закрыть вполне можно. Он не понимает сложные причинно-следственные конструкции озвученные мамой. Странно, что вы др сих пор смысл моих слов не поняли. И если так упорствуете тут в своих знаниях, когда у ребёнка появляется психологическое "я"? В каком возрасте? Что вы знаете о кризисе 2,3,7 лет? Как по вашему мнению развивается мышление и как это связано с созреванием определённых зон мозга? 😁

По мне нужно не реагировать самой, не злиться и не психовать, а плакать все равно будут. Они по-другому не умеют выражаться пока. Муж считает меня тираном, когда дочь плачет 🤷‍♀️ стараюсь отвлечь чем-то другим, но она все швыряет и требует то, что ей нужно 😒🤦‍♀️

Я вообще не реагирую, говорю не надо и зачем тебе это. Нельзя говорю только на то, что нельзя реально

Если плачет, то пусть плачет зачастую

А так ребёнку можно почти все. Блокираторы я не вешаю, так как читала, что именно с ними ребёнок не умеет понимать, что можно, а что нет, так как это его ограничивают сразу

У нас дома только один папин шкаф на блоке

@oksmaster, гуру🙏🏻👍🏻

Я переключаю внимание, беру и переношу и заинтересовываю чём-то другим, отвлекаю. Нельзя - не говорю, максимум говорю не надо или я не разрешаю. Но ещё, если хотя бы немножко можно, то можно. А то ценность нельзя чего-то мелкого будет приправлена к нельзя чему-то серьёзному, а это неравнозначно. Если совсем вот реально нельзя то проговариваю, что ты сейчас расстроен, но это не получится трогать совсем, я понимаю что это очень жаль, но такого жизнь - грубо говоря, конечно 😺

@mmartini, мама не хочет - ребенок в принципе не способен понять никогда))))))

@ianastia, кризис - это не что-то плохое, а этап, переход. Как же его нет, если это как большой скачок развития? Даже если мы назовём, что ребёнок превращается из кого-то в кого-то, то неужели просто так, а не потому что происходят какие-то изменения? Не знаю кто такое пишет... 🤷🏻‍♀️

Ты такую хорошую тему подняла👍🏻

У меня тут был конфликт с мамой и сестрой, они постоянно говорили Ульяне, что нельзя кричать. А мне слух резало, но я сразу не поняла, потом запретила им так говорить

@lebo, вы когда в другую комнату уходите, ребёнок воспринимает что вы его отвергаете, у него и так истерика, ему плохо, а самый близкий человек его бросает. Его эмоции - это ваша ответственность сейчас, а вы с себя Ее снимаете. Из этого вырастают очень удобные люди...

Агнюшу с качелей не снять. Сразу плачет, слёзы льёт! И я её от них отдираю с трудом, а потом песни пою. Песни её успокаивают. А потом рассказываю, какая чудесная хреновина воон в том конце площадки) Но она все равно поворачивает и топает к качелям 😁

Я считаю, что если что-то нельзя, то сразу должно быть нельзя. А то потом будет странно и тяжело ребенку понять, если раньше не запрещали, а тут вдруг нельзя стало. Я на этом обожглась уже

@shlomit, я уверена что много чего делаю не правильно, но действую в большинстве случаев интуитивно. Как умею)) но я разговариваю с ней, не бросаю, и она это понимает) я не утверждаю что поступаю правильно, но у нас очень хорошие отношения с дочерью, с пониманием и нежностью. Она для меня уже как взрослый человек

@shlomit, а что значит удобные люди?

@lebo, которые готовы быть угодными другим в ущерб себе - вот так вот кратенько

https://youtu.be/6n24AbZnfVg

Вот случайно наткнулась на ютубе как раз на тему истерик)))

@shlomit, окей поняла

@lutka, а про что обожглась?

@shlomit с едой, например... я понимаю, что пищевой интерес. Раньше легко со своей тарелки давала попробовать. А теперь сильный бунт, если не даю

@lutka, просто кто-то перестал есть гипоалергенные продукты и кто-то маленький тоже хочет

@shlomit я понимаю. И так ей и говорю) Говорю, что скоро Агнюша подрастёт и сможет тоже лопать пироженки. А пока мама за всех толстеть будет 😁

@oksmaster читаю и сразу понимаю что одни и те же книги читаем. Еще Петрановская очень крутая. Активное слушанье и в 5 хорошо помогает. С так называемыми кризисами проблема одна: ребенок взрослеет, а мама не успевает перестраиваться и из-за этого злится. У меня лично именно так. Когда это осознаешь как-то легче становится от понимания что она просто растёт и меняется, а мне надо искать новые способы общения и эффективные методы, что бы она меня слышала, а я её.

У меня Люба в этом возрасте любила головой об пол и стены биться. Обычно это было именно в те моменты когда она устала или голодная + какой-то любой раздражающий фактор

@kaveeva, я вот поняла, что реально надо дети книги перечитывать под каждый этап. Читала в год сейчас в 2 и другое восприятие совсем, начинаешь замечать новые детали.

@oksmaster это точно. Я тоже сейчас перечитываю заново, когда возникают проблемы в общении :) совсем иначе воспринимается :)

@mmartini, я не гуру, и даже не претендую). Я - обычная мама, которая хочет пронимать своего ребёнка и ищет разные пути подхода. Плюс я написала, что откровенно опасные вещи надо убирать, но для моего ребёнка обычна веревка или ложка тоже опасность, так как она-ураган. Ее надо тогда в мягкой комнате оставить думаю лет до 10). Кризис 2 по сравнению с годом-день и ночь. Он намного тяжелее сложнее, в 2 года вы запрещениями вообще не получите никакой отдачи от ребёнка.

@oksmaster, я в курсе ) Вы просто не готовы слушать 👂, вам важнее быть правой, чем попытаться понять то, о чем я писала. Хотя понятно, что пишет человек с образованием по заданой теме 😁

@mmartini, у меня высшее инженерно-техническое образование😂. А препираться не вижу повода, у каждого свой стиль общения и воспитания.

Ээээ... Тут такие дебаты...я никак не борюсь с истериками, игнорирую. Мне всё равно дома или на улице дочь закидывается. Если она не переключается и хочет поистерить - пожалуйста. Происходит столкновение интересов. По какой-либо причине она не может получить/достать/осуществить желаемое. И я по опреденной причине (не хочу, не считаю нужным, может быть опасно) не помогаю ей в задуманном. Ну пусть человек переживёт это горе. Поплачет и перестанет. Если хочет, пожалею. Или ребенку нельзя испытывать негативные эмоции? Точно также я показываю дочери, что меня расстраивают ее действия или неприятны мне. Показываю и добавляю описание своей эмоции (про эмоциональный интеллект, который формируется с рождения, все в курсе?) Мимика, на мой взгляд, отличный способ коммуникации и донести свои эмоции до ребенка. Когда говорю "нет", всегда ищу контакта глазами с ребенком. Так больше шансов донести запрет. А если рыдает и выгибается, имхо, бесполезно что-то говорить и отвлекать. Даю время пережить это горе и прийти в себя.

Тут как раз бы помогли мои способы но ты не хочешь так ))))