Как надо хвалить ребенка?

Как надо хвалить ребенка?

На первый взгляд этот призыв может показаться бессмысленным. Разве можно похвалой принести вред своему ребёнку? Много говорено про то, что нельзя без меры ругать, не одобрять, насмехаться и воздействовать физически. На самом деле риск «перехвалить» ничуть не меньше.

Что происходит с перехваленным ребёнком? Он становится зависимым. Зависимым от наших слов, наших оценок, нашего одобрения. Это становится его единственной мотивацией в жизни – сделать хорошо, так, чтоб похвалили. Похвалили – отлично, живём дальше. Не похвалили – катастрофа в душе, страх и отчаяние, в больших количествах – вплоть до нежелания жить. «Меня перестали хвалить, я стал плохим, меня больше не любят» - примерно так развивается подсознательная мысль в детской психике. Впрочем, зависимость от внешней похвалы очень коварна и актуальна не только для детей. Взрослые, выросшие с такими установками, часто меняют места работы и чувствуют себя неуютно в коллективе. Ведь во взрослом мире не принято хвалить за ежедневные достижения, а как жить, если это – насущная потребность?..

Психологи советуют очень осторожно обращаться со словами-клише «Молодец!», «Здорово!», «Умница!», а тем паче «хороший мальчик» или «хорошая девочка». Это слова-ярлыки, которыми мы чаще всего пытаемся подменить родительскую любовь, те пряники, которыми «перекармливаем» своих детей. Ведь так часто хочется отмахнуться почти бессодержательным «ага, здорово, красиво нарисовал», когда двухлетка настойчиво суёт в глаза свои очередные каракули… Ребёнок, может, поначалу и чувствует, что чего-то не хватает в этих словах. Проходит время и он, в конце концов, сдаётся. Малыш начинает радоваться и им, ярлыкам-оценкам, которые мы, не глядя, развешиваем на каждом шагу. В итоге развивается оценочно-зависимая личность – ни шагу без оглядки на оценку, на то, что скажут люди, как отреагируют те или иные лица.

Хотим ли мы такого будущего своим детям? Вряд ли. А ведь существуют нехитрые правила разумного одобрения. Похвала – очень мощное оружие. При благоразумном подходе она даёт удивительные результаты.

Итак, главное правило: хвалить нужно таким образом, чтобы ребёнок не ждал «пряников-молодцов» извне, а мог вручить их себе сам. Мы как бы настраиваем внутренний рояль, который умеет правильно отозваться на нажатие разных клавиш. Сделать это можно одним простым способом: хвалим описанием.

Не «молодец», а «ты сам завязал шнурки, долго возился, но справился!» Не «какой красивый рисунок», а «ого, у тебя тут нарисовано два зелёных овала и синяя каракуля». Не «спасибо за открытку, ты умница», а «ух ты, мне особенно нравится вот этот желтый цветок посередине. Из чего ты его делала?» Чувствуете разницу? В первом случае – просто ставим клише, не удосуживаясь даже объяснить, а отчего, собственно, «молодец» или» умница». Во втором – проявляем искреннее внимание, уделяем время, вникаем в жизнь ребёнка и его дела, можем выделить его реальные успехи. Впрочем, это не значит, что слова-одобрения нужно совершенно вычеркнуть из своего лексикона. Они тоже уместны в разумных количествах и соответствующей (внимательной, участвующей) интонации.

Этот способ не принят в нашей практике и потому может вызывать разные чувства. Но и проблема оценочной зависимости в нашем обществе очень и очень актуальна, так как из поколения в поколение детей поддерживают (и фрустрируют) именно оценками.

Таким образом, запускаем механизм полезной похвалы: сначала мы с уважением описываем ребёнку то, что мы видим и чувствуем; потом ребёнок обучается делать это сам, адекватно относясь к себе и окружающим. Счастье просто жить – в безоценочной парадигме – лучшая награда и для вас, и для ребёнка за настойчивость в этом вопросе.