Самое главное, от чего приходится отказываться настоящей матери — это её собственный эгоизм. Материнство и эгоизм несовместимы. Постоянная зацикленность на самой себе не даст матери слышать и видеть своих детей и их потребности. И тем более не позволит ей эти потребности удовлетворять. Ее собственные интересы будут для нее дороже.

Мы слишком много думаем о себе: во время беременности мы переживаем за свою попу, которая может растолстеть, мы переживаем за свою грудь, которая может обвиснуть, за растяжки на своем животе. Даже во время родов мы переживаем больше всего за себя – за боль, которую испытываем мы, за травмы, полученные нами. Иной раз просим сделать врачей все быстрее и проще – для нас (что не всегда хорошо для ребенка).

Мы переживаем за свою самореализацию, которой вроде бы в материнстве нет (что неправда), за свой мозг, который может затупиться дома, что мы не так уже выглядим после родов, как прежде, за свою усталость, за свои нервы от детского плача, за свои упущенные возможности. Любая послеродовая депрессия это как раз вот такой кризис махрового эгоизма, которому приходится потесниться.

Мы хотим, чтобы дети не мешали нам спать, ходить на вечеринки и в магазины, рестораны. Чтобы они не перестраивали нашу жизнь под свои нужды, чтобы мы могли делать все то же, что и раньше. Нас раздражает, что теперь даже в ванну одна не сходишь, не говоря о туалете. Придешь в ресторан, и если раньше сидели бы и разговаривали часа три, то теперь быстро поели, покраснели за бардак под столом и детские крики, и убежали. Ни поесть, ни поговорить, ни отдохнуть.

Современные люди на себе очень зациклены. Что там говорить, если у нас принято самим себя фотографировать несколько раз в день и выкладывать в интернет. Именно поэтому нам так сложно становиться родителями. Весь мир-то живет как и прежде – все отдыхают, строят карьеру, хвастаются фигурами в бикини. А тут ты сидишь такая с плачущим ребенком на руках который месяц, с дредами на голове (просто забыла, когда волосы свои последний раз мыла), в растянутой майке. Жизнь проходит зря и мимо, всем вокруг хорошо, а тобой владеет какой-то кричащий комочек. И сразу так себя жалко, бедную несчастную, не рассказали ведь, чем этот многообещающий аттракцион закончится!

Мы думаем, что ребенок появится, а мы будем жить, как раньше. И многие для этого прикладывают невероятные усилия – например, берут себе ночную няню, которая вместо них будет не спать с ребёнком, переводят его на искусственное вскармливание, чтобы можно было легко оставить с кем угодно на любой срок, и очень рано отдают в детский сад, чтобы можно было большую часть дня жить без этого рабовладельца с лицом ангела. Мы не готовы отказываться от своих интересов ни на минуту. Мы не готовы посвятить себя полностью кому-то даже в течение года. Находим миллионы оправданий этому. Строим гипотезы о том, что так вообще быть не должно и не правильно.

А когда ребенок подрастает, мы начинаем с его помощью самоутверждаться и тешить опять же свое эго – его успехами, уровнем его английского, элитностью школы, сложностью его программы и количеством развивающих занятий. В любом месте, куда мы приходим с ребенком, нам важнее всего, как нас самих оценят. Получим ли мы оценку «хорошая мать» или же нет. И если ребенок своим поведением нам мешает такие оценки получать, то иной раз лучше его никуда с собой не брать, и хвастаться только его красивыми фотографиями из студии.

Нас так редко волнует, а чего хочет и что чувствует ребенок, насколько ему больно и страшно во время родов, насколько ему непросто дается наша беременность ,нас мало заботит и то, какую боль ему доставляют зубки, которых пока не видно, как ему страшно засыпать одному, как ему трудно без маминой груди, как ему одиноко даже если мама в другой комнате. Мы не изучаем детскую психологию, зато проглатываем тонны книг о том, как привлечь и удержать мужчину. Нам неинтересно, о чем тот или иной кризис, — лишь бы быстрее закончился. И чем занят ребенок нам тоже неинтересно, лишь бы не мешал в телефоне сидеть и ничего не ломал. Мы все время от детей что-то требуем даже не разобравшись, способен ли ребенок в этом возрасте «сидеть спокойно», «есть аккуратно», «говорить правильно» и «вести себя прилично».

lКонечно, большинство мам детей на произвол не бросают, живут без ночных нянь и терпят. Правда, это мало что меняет, ведь как они терпят? Сжав челюсти. Напряженно. Тяжело. Потому что эгоизм в нас все-таки силен. Мы уже успели привыкнуть жить для себя, жить в удовольствие, жить ярко. А если пожить ярко не успели, то еще более напряжены в ожидании того дня, когда, наконец, сможем. Когда уже вырастут эти маленькие тираны, которые так нахально распоряжаются нашей жизнью!

Поверьте, они вырастут. И очень быстро. Не успеете оглянуться. Десять и двадцать лет пролетят очень быстро. Вот только что останется внутри этих детей, мамы которых так и не смогли себя посвятить им целиком и отдать без остатка даже на пару лет?

Сколько я слышала таких грустных историй от уже взрослых девочек, которые выросли почти сиротами при живых родителях, которых почти сразу после рождения сдали бабушкам или в ясли, которых использовали в хозяйстве и никогда не интересовались тем, что у них на душе. Столько боли в их взглядах, боли от отверженности самым близким человеком, которому просто было всегда не до тебя. Что может быть хуже, если ты с самого начала никому не нужен и неинтересен?

Не рожайте детей до тех пор, пока вы не захотите их. Всем сердцем не захотите отдать свою любовь маленькому человечку, отдать все, что у вас есть, и даже то, чего у вас пока нет. Пока вы не будете готовы к такому самопожертвованию, к такому служению, к стопроцентной самоотдаче. Жить в его ритме, вслушиваясь в его потребности. Даже себя наполнять только для того, чтобы отдать – ему и мужу. Не рожайте потому что пора или надо, ребенок — это ведь не игрушка, это маленький человек. Личность, со своими потребностями и особенностями.

Если вы рожаете ребенка, то именно вы становитесь его центром жизни в первые несколько лет. Готовы ли вы к этому? Разделить с ним все – и радости первых открытий, и боль первых падений? И ночные колики и вылезающие зубки, и первые слова и шаги? Готовы ли вы принять, что первые год-два-три самой лучшей игрушкой для ребенка будете вы сами? Готовы ли вы вычеркнуть из своей жизни временно – или надолго – многие приятные для вас, но не особо нужные ребенку вещи? Готовы ли вы, например, отказаться от работы и карьеры? Чисто гипотетически? Как минимум – готовы ли вы это поставить на паузу – лет так на пять или десять? Отодвинуть свое «А я хочу!», не задумываясь, — в сторону, когда дело касается потребностей маленького человека и при этом не ощущать себя несчастной жертвой?

Рожая ребенка, будьте готовы отдаться ему целиком, без остатка. Чтобы он мог владеть вами – вашим телом, вашим сердцем. Не нужно становиться его рабом или жертвой, станьте его целым миром на несколько лет, станьте его вселенной, его домом, его светом, его теплом. Будьте такой же, как солнце, которое отдает себя нам в полной мере и при этом умудряется жить своей жизнью и своим ритмом. Его запас света не кончается, и каждый день оно готово светить, не жалея сил.

На самом деле материнство не мешает ничему. С детьми можно путешествовать, выходить в свет, реализовывать свой творческий потенциал. Детей можно и нужно развивать, обучать. Вопрос лишь в том, что является целью, на чем вы сосредоточены, что является для вас главным? Я знаю примеры мам, которые в отпуске целыми днями таскают ноющих детей по достопримечательностям, где детям откровенно скучно. И знаю тех, кто изнывает от тоски на пляжах, чтобы «ради детей». Как будто невозможно найти некий третий вариант, в котором хорошо и интересно будет всем – всем по потребностям и от всех по возможностям.

От многого ли нам реально нужно отказаться? Так ли много жертв требует от нас рождение ребенка? Нет. И спать достаточно можно с его рождения, и жить интересно не в ущерб ребенку возможно, и даже самореализация выстроится. Единственное, от чего придется отойти, для того чтобы стать настоящей матерью – это эгоизм. Это вечное «я, мне, мое», это зацикленность на самих себе, сфокусированность исключительно на собственных интересах и желаниях.

Как же все это совместить-то? То вы, автор, пишете, что мол, ради детей жить не надо, то – откажитесь от эгоизма. Где подвох? Что делать-то – не отказываться от своей жизни ради них – или все-таки всю жизнь положить к их ногам? Подвоха нет. Не делайте своих детей смыслом всей своей жизни и ее центром. Не складывайте на них все свои ожидания и надежды. Центром жизни может быть только Бог. И при этом дайте им столько любви, сколько сможете и осилите. Если стоит выбор между их потребностями и вашими желаниями – выбирайте потребности. И наоборот тоже верно – между своими потребностями и их желаниями – делайте выбор в пользу потребностей. Главное – научиться отличать одно от другого.

lВ самые первые годы, когда их потребность в вас рядом с ними особенно высока, отложите все прочее, чтобы полностью посвятить себя человеку, которому вы так нужны. Временно. И бескорыстно. Потому что если нет бескорыстия – это такой же эгоизм. А еще – с радостью и любовью, потому как быть с ними, потому что так надо и приходится мы можем – со страдальческим лицом и тоской в глазах. Только вот одна из потребностей ребенка – быть рядом со счастливыми родителями. Счастливыми.

Научиться быть счастливой в своем служении, своей самоотдаче уже сегодня, сейчас. Даже если была бессонная ночь или не было возможности сделать какие-то свои дела (по телефону с кем-то поболтать, например), даже если что-то нужно бросить на полпути (например, начатую вышивку) прямо сейчас, даже если требуется сегодня носить ребенка на руках с утра до вечера, кормить грудью без остановки, качать и прижимать к груди всю ночь… быть счастливой, что есть что и кому отдать, что есть тот, кто готов принимать вашу любовь и вашу заботу. Ведь есть много тех, кому просто некому подарить все это (во всяком случае, они в этом уверены).

Воспитывать детей не для себя, для Бога, понимая, что на самом деле это Его дети, временно отданные в наши руки. И быть надежными союзниками высших сил, достойными руками, самоотверженно делающими свою работу, иногда получающими на ней травмы и мозоли, но продолжающие беззаветно любить и трудиться. Не ради обеспеченной старости, не ради того, чтобы считаться хорошей мамой, не из страха, что потом ребенок по психологам бегать будет. А из внутренней потребность любить и заботиться.