А Вы сравниваете своих малышей с чужими детками? Например у Маши Аня уже умеет ходить, а ей всего 10…

Да этот метод разрушает психику человека с раннего возраста 👿😏😔а потом удивляются мол почему ребёнок такой агрессивный или почему он скрывает все от родителей и тд.

Никогда нельзя сравнивать детей !

Ведь каждый ребёнок это единственный экземпляр и он индивидуален 😍👍🏻

@inna7770, согласна)

А как быть если нет этой безусловной любви? Я в целом никого не сравниваю, у самой такая мама. Хотя она меня любит. Но ей так же всегда мало. Я давно изменила отношение и прекрасно себе живу. Но кажется, что у меня этой безусловной любви к дочке нет. Иногда читаю посты как я люблю своего ребёнка, моя жизнь и тд.. Дышать без него не могу. Я могу и таких чувств вообще нет. Скучаю по своей прежней жизни иногда. А когда ухожу работать то просто обо всем забываю.

@katyatinaa, а какая есть, вы ставите условия своему ребёнку?

@kolyaskinika да нет, вроде пока условий не ставлю. Но это больше от понимания последствий, а не от этого опоясывающего чувства любви. Я все таки хочу чтобы она выросла свободным человеком, я не считаю, что она мне что то должна. Долг конечно безусловно с моей стороны. Да, считаю важным чтобы ребёнок был воспитан, знал что нельзя и почему, знал как и где себя вести и прочее. Но я вот не прыгаю от восторга когда она кушает какает и тд.. Я в кайфе когда она спит и я могу пару часов днем уделить самой себе. Я конечно скучаю по одиночеству частичному, не хватает личного пространства.

@katyatinaa я точно такая же,иногда даже проскакивает мысль,что может со мной что-то не так))))но быстро уходит,тк ребёнок вырастет и будет жить своей жизнь,а не моими интересами и желаниями.

Но она Ваш долгожданный ребёнок? Вы ее зачали от любимого человека? Вы сказали, что хотите чтобы она выросла свободным человеком, но Вас не заботит то, что она не будет Вам доверять, ведь вы не знаете любите ее или нет, вы рады когда она не мешает. Любящие мамы не всегда визжат от восторга когда их ребёнок кушает или сходит в туалет. Мы мамы все разные, воспитываем своих детей как считаем нужным, но всегда надо задумываться что от нашего воспитания и нашей любви может получить наш малыш. Если нет в семье ласки, слов любви, то ребёнок и вырастит эгоистом, недолюбленным и одиноким человеком. Ведь ему не у кого было научиться(((( Как Ваша мать относилась к Вам в детстве?

@katyatinaa, ответила Вам

@kolyaskinika знаете, кажется, все только так и воспитывали....ну именно это я помню их детства .мне так не говорили. Но я почему-то сама себе это говорила,я это помню. На самом деле как-то так выходит,что рано или поздно начинаешь замечать, что действуешь,как мама твоя действовала, те же слова бывают. Действия. Вы правы,это тяжко, когда ты хуже соседской девочки. Как бы не начать применять эти стереотипные фразы. Ведь ваша мама все это из лучших побуждений говорила, любя вас. Наверное и ей так говорили. Типа для развития в ребенке желания стать лучше,расти над собой...

@alyona_ts, менять стереотипы, ломать систему! Обдумывать свои действия, слова, все что связано с жизнь:мама-ребёнок. Любить ребёнка, говорить ему что он любим, что вы им гордитесь, обнимать, ценить и все у вас получиться))) то как вас воспитывала мама в детстве перевести в опыт и сделать лучше,правильнее и всегда думать о том что будет с вашем ребёнком в будущем.

@kolyaskinika нет ну конечно ей всегда говорят что её любят и обнимают и целуют. Внимания ласки и тд это в избытке. Я говорю именно о своих внутренних чувствах. Она конечно от любимого мужчины и мы друг друга любим. На счёт долгожданности нет, она появилась сама. Мы не работали над этим. Я конечно её люблю, но вот не так как порой вижу у других. Я не могу сказать что она моя жизнь или что с рождением ребёнка я обрела смысл жизни. У меня и до неё он был. И я так же хочу работать и заниматься карьерой. Я именно о том, что я не считаю материнство чем то прекрасным. По мне это тяжёлый и адский труд. У моей мамы то как раз наоборот. Она любила нас вот этой безусловной любовью. Хотя много было ошибок, но это мне кажется больше от незнания. Раньше не думали о таких моментах. Проще все было.

@gorodys9 да они быстро вырастут и будут жить своей жизнью а мы своей))) понятное дело что мы любим своих детей, но я ещё люблю себя и мне тупо не хватает времени наедине с собой.. Так много контроля во всем что мозги плывут. Раньше я не думала когда мне встать лечь, я летела на работу и сейчас летаю. Я люблю работать и зарабатывать. И без самой работы умираю. Но сейчас на это все просто не хватает времени в полной мере. Одно приходит в голову мож это старость?)))))

@katyatinaa, вот теперь я Вас поняла. И я полностью согласная, что материнство это тяжкий труд. То, что Вы хотите заниматься своей жизнь, как было до рождения ребёнка, это правильно, но увы, не так просто. Винить малышку не правильно за это. Все будет, просто позже, или сейчас,но труднее. Вы написали своё мнение о материнстве, конечно, многие могут не согласиться. А что именно вас беспокоит? Мнение окружающих?

@kolyaskinika упаси бог её в этом винить. Она вообще как ребёнок чудо, не плакала не орала никогда и сейчас сплошь позитив. Но дп скучаю по личному пространству. Дома его нет совсем. Даже если в душ на 15 минут 5 раз постучат по 25ти вопросам.

@kolyaskinika мнение окружающих давно мне не интересно. Просто смотрю как другие прям в счастье материнства купаются, а я нет. И мне всегда кажется что я плохая мать.. Ну вот как то так..

@katyatinaa, так это у всех мам так. Просто это временно, дети быстро растут и не будет вопросов, ничего не будет. Зато куча свободного времени и все для себя. Надо просто пережить, а лучше жить и радоваться жизни вместе с дочей, ведь она ваша кровь и плоть. Будьте счастливы, Вы мама-подарили жизнь своему малышу. На себя время будет, только надо подождать.

@kolyaskinika согласна,надо менять и я стараюсь.

Просто самонаблюдение.

Это интересно))

Вот девушка выше пишет,что не чувствует безусловной любви,меня до сих пор беспокоит внутренняя вина, что родив,когда ребенка положили на живот,я не плакала и не смеялась,не испытывала бесконечную радость...я просто раслабилась и почувствовала сильное облегчение. Не помню как обрезали пуповину. Руки на ребенка положила медсестра,я не смогла осознать,что они говорят,держи ребенка. И вот почему-то мне грустно,что тут я не смогла прочувствовать таинство рождения. (Вот опять же,не так хороша, как соседка;))

А первый месяц просыпалась и на мгновение удивлялась,что рядом дочь.Как девушке очень не хватало работы.Выход нашелся в работе на дому. Два-три часа. Руководство поддержало. Беру дочь на руки и работаю на компьютере и мозг принял новую реальность. У каждого свое. Но тоже хочется хоть пару часов на себя. Пока это только околоночные часы))

@katyatinaa, не сравниваете себя ни с кем. У всех все по-своему, все мы индивидуальные. Сравнение это очень плохое качество, портит настроение и сворачивает кровь. А если ваша малышка вас любит-значит вы хорошая, лучшая мама для своей дочи! Помните только одно-все мамы косячат и без этого никак, опыт то где набирать?!)))

@alyona_ts, облегчение все чувствуют. Только многие бояться это признать)

@kolyaskinika )))) спасибо. Я признаю. Мне просто грустно,что я могла беременной разрыдаться от умиления от картинок чужих родов. Но слез умиления на своих родах не было. Вроде как мне не додали чувств)))))

Б....! Вот моя история 100%... не могу от этого избавиться до сих пор. Плюс это отношение было и от отца. Единственное, что я для себя смогла сделать - это поставить галочки на их ошибках и не забыть, то в чем они мне навредили, если так можно выразиться. И вообще не понимаю зачем девочки сравнивают своих малышей с непонятными таблицами, все же мы разные, и кто вообще придумал эти идиотские таблицы? Очень расстраивает такое отношение. И, кстати, мамину любовь не заменишь ни чем, от Ее нехватки я мучаюсь всю жизнь.

@alyona_ts ой я как то вообще в момент рождения не испытала этого.. Было кс и все так суетились и был дур дом.. Я единственное сказала что она копия папа и очень переживала и меня прям бесило что её трогают вертят, а я не могу.. Но я тоже не плакала.

@alyona_ts ой да.. Точно точно.. И я перед рождением смотрела и роды и рыдала в три ручья а сама как пустыня сахара

@katyatinaa видимо, это особенность такая))) я испытываю ностальгию по беременности. Я тогда была всегда с детем и активно работала даже на двух должностях. За пару недель до родов стала на дому работать. И как вы говорите, принадлежала себе.

А в рамках моего самоизучения. До рождения вашего ребенка вы испытывали желания подержать чужих детей,потискать их?

Вот я старалась избегать прямого контакта просто так. Ну не хотелось мне. Мне интереснее было с уже подросшими детьми общаться, которые уже могут говорить: "а почему?"

@tania9090 да вы правы, мамина любовь очень нужна. А еще сказывается, если по каким-то причинам мама вынуждена надолго оставлять малыша в первые месяцы жизни.

@alyona_ts ну я вообще сама очень боялась иметь ребёнка очень долго и испытала просто страх когда узнала. А чужих детей и по сей день не очень, только дочку подруги. Её я с рождения знаю и много с ней сидела и помогала. Хотя в детстве очень любила деток.

@kolyaskinika а кстати как узнать любит ли ребёнок? Просто моя обожает обнимать собаку игрушки, а вот взрослых нет.. Она вообще без нужны не любит когда её трогают. Я это уважаю и не нарушаю её пространство. Или она для этого ещё маленькая?

@alyona_ts, и не только в первые. Меня часто отдавали родителям отца. Я чувствовала от них лживое отношение. На моей свадьбе это все раскрылось в полной мере. Каждое лето до 14 лет и на 2 года в школе. Это просто капец был. Каждый день плакать, плюс ко всему чувствовать ненужность никому, что тебя вынуждены растить.

@katyatinaa а вот даже не знаю... если не показывает так явно..но мне кажется, в любом случае маму любит, я пока вижу, что моя дочка мне рада. Но ей 2 мес, когда я отходила от нее ненадолго,а потом возвращалась, она прям радовалась появлению. И красноречиво на грудь смотрела,ей сейчас грудь лучший друг.

По племянникам могу сказать, они ходили за своей мамой,даже в труалет за ней. Вот у старшего как раз было, что его в первые месяцы вынуждено мама оставляла (сессию сдавала), и в более взрослом возрасте он по пятам ходил, ему при всей проявляемой любви не хватало мамы. Молоко сестра сцеживала, а мы кормили, кто нянчился (а это было много народу,все друзья и знакомые), у ребенка была привязанность к бутылочке. Очень долго потом он не мог заснуть без маминых волос. Переберал их. Не любит оставаться один. Ему трудно это.

Как-то разговаривали с сестрой. У нее до сих пор есть чувство брошенности,ее наша мама тоже вынуждено оставляла,сдавала сессию в другом городе,когда училась заочно. Теперь сестра говорит, ей трудно попросить о помощи, в подсознании сидит,плач не плач,а мама не придет.

Хороший вопрос вы задали,теперь мне хочется это узнать,буду искать информацию))

@tania9090 знаете,раньше принято было на лето к бабушке отправлять,как бы для здоровья детей, родители работали, а детям нужны витамины и свежий воздух. Вроде как действовали во благо все, но вряд ли кто-то задумывался,что чувствует ребенок. Вот и выходит,что все мы "брошенные".

Мама говорит,очень любила меня,когда я маленькая была. Я не помню. А что помню,так это,когда пошла в школу начались 90-е,родители работали как могли,мы жили на Севере,там сложнее было выживать, и не было у них времени просто пообниматься,я все еще не могу проявить свои чувства,обняв человека,маму-папу-бабушку-сестру-подругу,стала сознательно заставлять себя. Все закладывается в детстве. Почему этот пост и тронул меня. Ведь родители хотят лучшего и действуют во благо,как им кажется, а ребенок получает на всю жизнь травмы,о которых родители и не догадываются, самое интересное только сейчас я узнала,что с этими же травмами и моя мама,т.к. ее родители так же во благо действовали. Ну а бабушка ребенок войны, там и искать не надо . Вот и тянется от матери к дочери. И мне хотелось бы избежать подобного, но иногда замечаю за собой те же фразы, какими нас воспитывали. Муж у меня с юга,я все думала, родятся дети,буду из Питера детей на лето к бабушке отправлять,там солнце и фрукты. Моя сестра отправляет. Конечно, если бы ваши бабушка с дедушкой проявляли любовь, вам было бы легче. И вот что тогда правильно? Интересная тема затронута.

@katyatinaa, а ребёнок если его любят, то не может не любить. Не волнуйтесь! Вы самый любимый, родной и близкий для ребёнка человек! И да, она ещё маленькая. Но насчёт объятий-они нудны обязательно. Телесный контакт с мамой очень важен для девочки в будущем, чтобы потом у неё не было комплексов по поводу внешности. И очень хорошо было бы чтобы папа Ее тоже обнимал. Поверьте, вы не нарушаете Ее пространство, вы просто Ее любите!

@tania9090, вся жизнь на сравнении. Увы...я вас понимаю. Родительская любовь-самое важно в жизни, мы рождаемся с ней живём до самой смерти. Но наши мамы приносят нам боль в большинстве случаев неосознанно, не со зла. Они думают, что поступают правильно, что помогают и поддерживают нас. Но если мама критикует свою дочь, сравнивает Ее с другими девочками, то в будущем на фоне психосоматики у дочери будут проблемы с месячными, проблемы с мужчинами(будет либо искать в мужчинах любовь,которую ей не додала мать, либо вообще не сможет быть с противоположным полом из-за комплексов),и конечно же будут проблемы зачатия. Могут даже быть проблемы с общением-нет друзей(ведь она считает себя худе других, но будет себе доказывать что все худе Ее и не достойны Ее общения). Поэтому милые девочки, любите своих детей, уважайте ух выбор и обнимайте их! Детство кончится и они уйдут в свою новою семью! А вот как часто вы потом будете видится, зависит лишь от Вас-как вы сейчас их будете воспитывать и любить, и захочет ли ваш ребёнок Вам доверять!!!

И ещё по поводу любви детской-осознано ребёнок может показать что любит маму после года, у кого как. Моей год и месяц, так она активно меня обнимает, гладит, целует, но бьет чаще))))) и это не со зла) детки таким образом выражают эмоциии. Не парьтесь ваши малыши вас любят и не ломайте этим голову! Вы мамы и малыши не могу не любить вас!

@alyona_ts, в какой-то мере да. Но видите в чем штука. Я смотрю как воспитывали мужа моего и меня. Он у меня жил на 2 страны тк половина родственников в Грузии, другая тут. Его отправляли в Грузию жить с дедушкой, бабушкой и дядей. Но при всём этом он себя не чувствует таким брошенкой, даже наоборот любимчиком всех. Дело в том, что его родители, в тех же ужасных 90, пытались выжить, их и чуть не убили и побирались как могли. В общем все как у всех. Сложные времена. Но при этом его никогда не сравнивали с Петей, Васей и тд. Его даже в самые сложные времена обнимали, целовали и ни разу не били. Вот он и вырос с нормальной самооценкой, может даже немного завышенной☺️ в моем же случае все в точности наоборот. Ежедневное битье за посуду, двойку, а когда ведёшь себя идеально и все по дому сделаешь, ни спасибо тебе, приходят и через 5 минут на твоей чистоте разводят срач. Про бабушек это немного другая песня. У меня есть сравнение как вели себя со мной обе бабушки. По папе - это был кошмар, который боготворит двоюродного брата, старается терпимо относится к тебе и твоей маме. Но дети то все чувствуют и лживость в особенности. Вторая бабуля, вот она как раз и пережила войну тут в Ленинграде, это человек, который любит всех и вся. Дай ей только подойти😂 с ней у меня и сложились хорошие отношения. Когда меня отправляли к ней, то это было не так уж и печально.

По поводу воспитания, я думаю, что будут проскальзывать и отголоски нашего детства, но главное стараться это улавливать и не допускать полного перевода своих обид детских на наших детей. Сложно будет, но постараться стоит) главное не пытаться их унижать, а помогать и поддерживать. Ох, очень надеюсь, что все получится и мы справимся с этой задачей😌

@alyona_ts ну многие дети уже года в 2-3 ходят за мамой везде. Я свою оставляла на день, не больше. Ехала утром на съёмки и если был перерыв летела домой и потом обратно. Да, мама должны быть рядом. Моя и спала долго с нами. Почти до года и сейчас спит если болеет или просто ей захочется. Сейчас тоже иногда в дверь мама мама.. Но вот просто интересно это их инстинкт, нужда в защите и помощи или нет? Когда и как малыши начинают проявлять именно любовь и безусловная ли она у них или нет? Я сама об этом не думала)) вот в ходе беседы мысль пришла..

@kolyaskinika слава богу папа в ней утопает. Он её обожает, обнимает, целует и без конца тоскает на руках =) я то тоже все равно её обнимаю и целую, но она иногда ругается)) не ругается только перед сном и вот тут можно это в полной мере сделать.. А вот мягкие игрушки собаку она прям обнимает, прижимает, прям кайфует от их мягкости..

@kolyaskinika, вот практически мой случай, за исключением друзей. Слава богу, что ещё и мужа умудрилась найти отличного, который меня поддерживает и я могу с ним поговорить обо всем. И с зачатием и с месячными и с самооценкой, вот с ней самое сложное. Не поднять, все время не уверена в себе. Это очень мешает работать. Даже с первой беременностью ничего приятного от мамы не услышала. Сейчас радость от родителей про малыша кажется какой-то наигранной и дико странной. Я прям вся замираю, когда начинаем разговор про это.

@katyatinaa, значит все у вас хорошо. Вы молодец! Так держать)

@tania9090, у каждой второй девушки проблемы с самооценкой. От этого можно избавиться, лишь полюбив себя и приняв то, что мама просто нашла "жертву" послабее и издевалась над ней-когда дочь маленькая она послушная и всему верит, вот мамы все свои неудачи, комплексы и неуверенность скидывают на дочь, таким образом мстят своим матерям за их критику. Тут как замкнутый круг. Нужно просто его сломать. Начать поступать по-другому и все будет ок )

@kolyaskinika ой надеюсь..)) спасибо..

@kolyaskinika хорошо,что вы подняли эту тему. Не всегда начнешь разбираться в себе просто так. Ведь вроде не мешает

@tania9090 да, главное получается любовь. Только не гиперопека))) от такой опеки тоже бегут.

@kolyaskinika, да, согласно, но это нереально трудно) самое сложное победить самого себя и изменить себя же😉

@alyona_ts, о да😂 гиперопека это жесть)

Еще статью читала, она запомнилась мне основной мыслью,если найду скину. Там про то,что женщине надо понять и принять свою маму,бабушку, представить себя ею и как она жила свою жизнь,я это делала, сейчас стараюсь сдержаться,если мамины слова в чем-то обижают. Мы вместе живем, и как оказалось то,что я послушная делала как наговорили в роддоме и на курсах беременных,но что расходилось с маминым советским опытом ее обижало. И она решила вообще мне ничего не говорить. Я до сих пор немного не так ребенка беру,дочка голову поджимает. А мама берет по диагонали и ребенок счастлив.

Сейчас я узнала,что маму не принимал ее отец,т.к она была третьим ребенком,две старшие девочки, а третьим он ждал мальчика,старшие блондинки, мама шатенка,она похожа на портрет отца,те же губы всегда опущенные вниз,и сейчас, сжатый рот ,когда я злюсь,я вижу, у себя тоже самое. Про бабушкино детство знаю мало,а вот про молодость узнала, что она потеряла первого ребенка младенцем, и ушла от бьющего первого мужа. Ну вот почему? Почему нам никто ничего не говорил, кроме того что,а вот я в твоем возрасте, а вот твоя мама,а ты.....? И ребенок оказывался со своими мыслями. Знаете,мама нас любила, и любит, но не умела проявлять любовь. И я помню страдала в детстве, думала мама любит сестру, а меня нет,серьезно думала;может я приемная..как оказалось у сестры были похожие мысли.

Вот и призываю понять своих матерей и простить. Маму не долюбили, она не смогла показать любовь, мне трудно эту любовь показывать, а игрушку и потом свою кошку я обнимала...да...им можно показать любовь, они не скажут,отойди,я сейчас очень занята. Это как бы в ответ на все сообщения такие мысли.@katyatinaa @kolyaskinika @tania9090

@alyona_ts да к сожалению у моих и бабушек и мамы это все было.. И тоже без конца мама лезла, но я долго ей доносила что мне очень важно её мнение и когда надо я всегда спрошу. Просто не надо навязывать свой опыт мне. И слава богу как то она успокоилась. Потому что реально есть масса моментов я всегда маму спрошу... Им тоже как мамам важно быть нам нужными. И мы так же нуждается в любви своих детей. Понять и принять очень трудно, я над этим много лет работаю.

@alyona_ts, вот такие же и у меня мысли. При этом животные тебе точно ничего плохого не сделают. В том то и проблема, что открыто о чувствах почему-то не говорят ( бабушку, мамину маму в расчёт не беру. Она всех залюбит и всех простит.) но тогда вопрос откуда у моей мамы такие сложности? С Ее сестрой такого не произошло, а моя все в себе, кроме гнева.

@katyatinaa у меня пока не получилось донести. А мне правда нужен ее опыт и поддержка. Просто сейчас немного изменились подходы к уходу за ребенком, и я действовала, как объясняли. И вот...

@alyona_ts, предлагайте ещё темы-подниму и их. Разберём все вместе)

@tania9090 как-нибудь пообщаться с ней за чашкой чая про ее детство...может раскроется...врядли ваша мама родилась и сразу только гнев в мир несла, она была таким же невинным ребенком,а потом пошла жизнь и воспитание...где-то когда-то ее ранили,наверное. Недолюбили. Моя мама мне до сих пор говорит,я же тебя просила,не расти,будь маленькой. Сейчас внучку любит сильно,хотя это третья ее внучка,у сестры двое,но именно с моей дочкой она с моей беременности общается, я первенец была у нее,говорит,дочь на меня похожа.Вот ее она и обнимает и прижимает,а я говорит агрессивная из роддома приехала...в общем чувство вины еще не совсем ушло. Хотя иногда я лежу кормлю,мама подойдет сзади и в плечо поцелует,что меня удивляет. Но это не отменяет укоры и неодобрительные взгляды. Скорее всего наши мамы просто не могут по другому выразить свои чувства. А через укоры и гнев проявляют заботу. Не знаю. Бывает ли что мать не любит своего ребенка? Наверное, это отклонение от нормы...

@kolyaskinika )) с ходу так и не придумается..я пока мыслями в этой теме))

@katyatinaa, обращайтесь)))

@alyona_ts, и нам с сами тяжело быть более раскрытиями, нежными. Мы просто не научены этому-общению с мамой. Надо учиться, пока мамы наши живы мы можем исправить то, что было не досказано и не доделано. Хотя бы нужно постараться сломать барьер между собой и мамой. Обнять Ее и ни в чем не винить. Просто принять Ее такой, какая она есть. Поговорить по душам. Хотя если честно, мне самой очень сложно обнять маму, и даже когда она меня обнимает я чувствую дискомфорт. Ни с кем такого не испытываю. Вот так(

@tania9090, изменить себя-это процесс всей жизни. Ошибки, опыт, счастье, боль, иногда даже дно. Но это жизнь. И если мы хотим меняться, за нас это никто не сделает)))

@alyona_ts, про чашку чая - это пройденный этап. Пробовала. Наверно просто не умеет по другому. Фиг знает. Папа мальчиков вообще хотел, а тут мы такие бестолковые с сестрой. Может и неудовлетворенность своей жизнью тоже сыграла свою роль. Может с внуками ситуация и изменится) папа так вообще счастлив, что парень будет. Скорее всего они с внуками хотят изменить ситуацию, которую создали с нами.

@kolyaskinika, согласна, могут просто помочь. Муж, друг, психолог и тд. Но работа полностью должна быть самостоятельной)

@katyatinaa, у деток всегда безусловная любовь вначале, а далее как родители себя будут вести-будут ли баловать, упускать границы, вестись на манипуляции. Вот тогда и начинается условная Любовь-буду любить если купишь куклу, а не купишь, то ты плохая. Обычно такое лет с 3 начинается. Тут главное соблюдение границ!

@alyona_ts, хорошо. Готова обсудить любые темы по мимо детей. Муж, отношения, жизнь...

@tania9090, быть бабушкой и дедушкой легче-ответственности меньше и контакт реже. Но пусть пробуют, учиться.

Извините что пишу с ошибками. Автозамена бесит. А пишу быстро)

@kolyaskinika ну она уже проверяет границы.. Например были попытки хватать на лицо, причём прям сильно. Несколько раз я показывала, что можно только гладить и тд не помогло. Потом просто снимала с рук и спокойно говорила что так делать нельзя. И уходила. Она начинала реветь просто ужасно. Но я выдерживала минуту две и приходила и говорила что так нельзя и ещё раз все поясняла. И перестала.

@kolyaskinika, согласна) вот посмотрим как справятся ) боюсь, что у свекров будет гипер активность на малыша, а про своих страшно загадывать)

@katyatinaa, правильно. Но детям лучше говорить не нельзя, а плохо, больно и так далее

@kolyaskinika ну это же говорила.. А почему нельзя говорить нельзя? Как тогда пояснить что чего то делать не надо?

@kolyaskinika да. Вот про то, что стоит говорить,а что нет. Тоже слышала,что не щапрещать,а объяснять надо

@katyatinaa, дети не воспринимают частицу не. Заменяйте Ее другими словами. Я своей дочери говорю ай-яй-яй или ата-та

@kolyaskinika ну моя прекрасно понимает что такое нельзя..