Девочки, привет!
В последнее время получаю уведомления о постах, в которых речь идет о наказании, применяемым к детям.
Я всегда была сторонником того, что физически детей наказывать нельзя. Но однажды подняла руку на сына. После этого, до сих пор помня тот взгляд, я уверена на этом в 100%. Мои беременные гормоны столкнулись тогда с гормонами подростка и я не выдержала. Сорвалась на него из-за бардака у него в комнате. После чего попала в больницу на сохранение. И теперь снова завоевываю доверие сына. До сих пор завоевываю. Наверное, если бы я давала подзатыльников ему с детства - он бы привык к ним и не обратил на ту затрещину никакого внимания, но как-то так сложилось, что мы научились обходиться без них. Я могу орать, реветь, игнорировать, посмотреть так, что они скажут - лучше ори, мам, наказывать гаджетами, глажкой белья, но больше руку не поднимаю.
Как-то разговорившись на эту тему с подругой, у которой дети ровесники моим, услышала, что мне просто повезло с детьми, они мне достались спокойными и послушными, ну и еще, что я мать-мегера и шаг влево считается побегом от моих принципов.
Да, наверное, мне повезло, чо уж там. Ванька до 12 лет не показывал мне никаких переходных возрастов, зато сейчас может отжечь за все то время :) С Варей мне всегда было легко, вот именно она понимает меня со взгляда. С Лидой мы прикуриваем всей семьей, но об этом мало кто знает, я иногда выкладываю 10 часть ее похождений в истории в иг, но там не было того, что она залезает на подоконник и ловко слезает обратно, предварительно сожрав землю из горшка, или как она копается в помойном ведре, например, собачий корм нас уже мало волнует, поверьте. Сегодня она спрыгнула с кровати, просто взяла и прыгнула, старшие дети так не делали в этом возрасте, поэтому я не особо готова к такому активному ребенку. Она ходит в синяках, шишках и часто с разбитым носом. Редко ревет, чаще потирает ушибленное место рукой и шепчет -айяйяй незяяяя.

Однажды у меня в гостях была семья, где сын может себе позволить пнуть мать в живот. Вот пипец, думала я 🤦🏼‍♀️ я бы затряхнула на месте, а Димка сказал, что за подобное реально бы за волосы выволок любого бы из наших детей за дверь и в гости бы не пустил больше никогда. Был случай, когда у нас дома, ребенок отказавшись есть, просто размазал тарелку с едой по столу. Два раза подряд. Мне стол было жалко в тот момент, если честно. 3-х летний сын наших друзей достал свой петух и обоссал всю мою гостиную, специально 👆🏼а сколько игрушек у Вари он сломал - не перечесть. Мы теперь редко приглашаем их в гости, ждем когда мальчик "перерастет" этот возраст.
Правда бывает, когда одних гостей ждешь с удовольствием, а других как испытание - с ребёнком ли они прийдут и как долго будет биться ребенок в истерике, прежде чем они унесут его за дверь.
Вот теперь, глядя на младшенькую, я не знаю, что нас ждет впереди, что она может выкинуть, может она все цветы сожрет в гостях, или попытается укусить за ногу гостеприимную хозяйку дома, может сломает что-то... поэтому я не хожу с этим ребенком в гости.
И тема наказания для нас открылась.
Что делать, как воспитывать, как не сойти с ума с этой бандиткой, как приручить дракона (зачеркнуто)?
Боженька меня в очередной раз пожалел. Я совершенно случайно наткнулась на то, что в Леде (это психологический центр) проходит лекция на тему "Договориться с детьми лучше, чем наказывать".

Дальше будет еще много текста, поэтому тем, у кого дети, как мои старшие, можно не занимать свое время, а пойти и поиграть с детьми, а кому достался Денизразрушитель - может информация и пригодится.

✔️Метод естественных последствий

Родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
Например, в комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек.
Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного разгильдяйства.

Важное «НО»: Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной.

Этим методом я интуитивно воспитала обоих старших детей. Так что он работает 😜.

✔️ Шутка.

Ребенок, требуя что-то, устраивает «показательную» истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация, как в поговорке «нашла коса на камень».
Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению. Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка».
Например: Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?
Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.

Важное «НО»: Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

✔️ Удержание.

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления». Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром удержание-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.

Важное «НО»: Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Именно так я поступаю сейчас с Лидой. Просто обнимаю ее разбушевавшуюся. Варя не понимает, почему я обнимаю ее вместо наказания, следом я обнимаю и Варю, но Лида не позволяет это делать при ней, часто выдирает Варю из моих рук, но это уже другая история 🤦🏼‍♀️

✔️ Ледяное спокойствие.

Этот прием хорош, когда ребенок «идет вразнос» из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п.
Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки «конкурентки». Так он подсознательно испытывает «границы»: любят ли его родители, когда он «плохой»? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: «Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?» Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать».

Важное «НО»: Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите ребенку убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите его и скажите, как вы его любите.

С Ваней этот метод действует до сих пор.

✔️ Пауза.

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься.
Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.

Важное «НО»: Пауза – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Вот это вроде прописная истина, но мне очень помогает сейчас этот метод. Я переключаю свою маленькую бандитку.

✔️ Психологические игры.

Ребенку в любом возрасте очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. Поинтересуйтесь: «Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?» Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено.

Еще один прием называется «Я тебя послушался». Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: «Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня».

Важное «НО»: Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

✔️ Торг уместен.

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры. Назревает скандальчик. Но если вы договоритесь с малышом, сколько еще может поиграть перед уходом (можно поставить будильник, песочные часы), вопрос наверняка будет решен мирно.

Важное «НО»: Любой «торг» имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: «Ну можно еще разик…»

С Варей я частенько так торгуюсь. Опять же интуитивно это делала, а оказалось, что все правильно.

Успехов нам всем, девочки, в воспитании детей. И терпения :)