Мужчина врывается в приемную больницы с криком: » Моя жена сейчас родит в такси!!!»Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси !!!!!

***

Беременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые

***

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

***

И завертелось… Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

***

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите….»

***

Муж нашел единственное средство вытащить меня из беременного чата – пока я на секундочку отлучилась в туалет, он написал что-то ругательное модератору и меня забанили… через пять дней на совместных родах мы все-таки помирились…

***

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: «геморрой был?» я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : «Болезнь геморрой была???» Я: «а что это такое??»

В это время кто-то начал плакать от смеха…

***

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.

***

Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется «клизма», меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями «вот это скорость!» кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали…

***

Муж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему «хоть на схватках со мной побыть», сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли…»

***

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!». Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: «Ну, что хотела-то?» Я (негромко): «Ты кто?»

***

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

***

Когда лежала в роддоме женшину привезли на 9 месяце, она забеременнела со спиралью. Только вот куда спираль делась никто не знал. В итоге все 9 месяцев искали спираль и все таки нашли. На узи смотрят и видят — малыш эту спираль в ручке держит. Ее сразу рожать повезли

***

Одной моей беременной знакомой приспичило ночью, понюхать… рельсы! Она разбудила со слезами ночью мужа. Он, правда, долго не мог понять какие рельсы, в итоге она победила и они поехали на ж/д станцию нюхать рельсы

***

Муж рассказывал: во время потуг акушерка с врачом так призывно хором кричали: «КАКАЙ!», что он чуть было не того…не принял призыв к действию, с утра-то не успел…

***

Орала как оглашенная!!!!! Требовала….. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

***

Психолог, ведущая курсы, рассказывала анекдот о сильном мужчине, который вытерпел все и упал в обморок уже после рождения ребенка. Когда его спросили, почему, он ответил: «Когда жена корчилась в схватках — я терпел. Когда увидел кровь, то тоже не испугался. Когда из жены наконец вылетел этот странный сморщенный страшный ребеночек, про которого сразу все заговорили, что он – вылитый отец, я смолчал! Но когда из моей собственной жены за кишки печенку вынули!!!!!!!!!!»

***

Воды у меня в день рождения отошли, вернее в субботу, когда его праздновали. Вот представьте — мой юбилей, куча родственников, я сильно пузатая в специально купленном вечерном платье… Ну, в общем, набираю воздуха в грудь и дую изо всех сил на 30 свечек на торте (муж постарался). Тут раздается «хлоп» и полилось… вот тебе и хеппи бёздэй!

***

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»

***

Был акушер у нас там красавец — высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

***

Ой, кто бы меня успокоил… Мужу говорю вчера: «Может, не поедем никуда? Сяду в ванну, родим дома…» На что он мне рассудительно отвечает: «Я ж не против, можешь не ездить, если хочешь. А Я — ПОЕДУ, И ТАМ ОТСИЖУСЬ!!!»

***

Подруга рассказывала. о время второй беременности её «пробило» на… резину. Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»