Ощущение. что достала дня. Шлепнулась и растеклась на мелкие капли. Собраться нет сил. Хочется замереть, не шевелиться, потому что каждое движение приносит боль, а в покое чувств нет...

Замереть дело не простое.  Оно требует всей оставшейся энергии, потому что меня вечно что-то теребит. То соседи, то ребенок.

И вот ты взрываешься, этот взрыв дает тебе дополнительные силы. Ты идешь, отвечаешь на минимальные вызовы жизни. Убрать рассыпанный сахар, одеть подгузник, обрезать больные виноградные листья, которые мазолят глаза.  Спорить сил нет. И хорошо.  Всем от этого точно лучше. Ребенок поиграл с сахаром и успокоился, заодно помог маме убраться, получил полезный навык. А были бы силы спорить, то получил бы по жопе.

А ведь все эти мелкие теребения от жизни не спроста. Она выбивает из меня последнюю дурь или энергию, не знаю, как правильнее это выразить.

Все. Я опускаюсь в кресло, ребенок пристраивается рядом, хватает грудь и засыпает на ней. Мирно сопит. Так классно 😊

Теперь без эмоций, мыслей я просто вожу взглядом вокруг. И тут я понимаю - вся красота на дне. Я увидела птицу. Она каталась с наклонной доски как с горки. Съехала вниз, взлетела к началу и опять. Кто бы знал, что они тоже любят аттракционы.

Теплый мягкий ветер гуляет по участку и проскальзывает в дыры моего подвесного кокона. Невозможно придумать состояние комфортнее полной пустоты.

Ребенок плотно держит грудь своим ротиком, иногда причмокивая во сне. На носу выступили капельки пота. Он у меня как батарея всегда теплый. Зимой с ним и под тонким одеялом незамерзнуть. Интерсно это все дети так или только мой?

Потихоньку ко мне возвращаются мысли,  чувство пустоты уходит.

Сколько сил я потратила, чтобы не давать ему грудь днем, чтобы перейти на кормление только вечером.  Были победы, я почти справилась, а потом полный провал и я добилась лишь того, что ребенок в год и пять месяцев ест преимущественно сиську.

А все потому, что я делала это искусственно. Не было причин недавать грудь днем, только мое желание уединения и отделения от ребенка. Теперь мы с ним пришли к противоположному результату. Я не хочу больше жить искусственно. Пусть процессы идут естественно. Он все равно не будет ее получать, когда я выйду на работу. Так какой смысл это делать заранее?

А смысл был в том, что я хотела угодить окружающим. Время нужно на мужа, на своих родителей, на друзей, на себя, на зарабатывание денег. В итоге энергии на угождение тратиться много, а окружающие все равно недовольны. Ведь внимания они так и не получили. Все силы ушли на борьбу с сыном за свободное время.

Я хочу отказаться от этой стратегии. Я хочу жить естественно, в гормонии с собой.  Как это сделать? Перестать сопротивляться тому что происходит. Думаю, не надо планировать. Надо держать в голове свои идеи и желения. А когда их реализовать подскажет интуиция.

И ещё я не хочу больше тратить время на споры. Я даже придумала фразу, которую буду говорить всем, с кем мои мысли и представления расходятся. "Скорее всего ты прав, но мне хочется, чтобы было подругому".