Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Таша
Таша
Мама троих детей

ГРАНИЦЫ РЕБЕНКА Почти все адекватные психологи много пишут и говорят о естественном и здоровом слиянии мамы и маленького…

ГРАНИЦЫ РЕБЕНКА

Почти все адекватные психологи много пишут и говорят о естественном и здоровом слиянии мамы и маленького ребенка. Иногда говорят и о границах, но довольно размыто. Что же является границей? Где она пролегает? Где заканчивается мама и начинается ребенок? И какое именно действие является нарушением границ ребенка?


1. Тело


Все начинается с того, что границ нет. Когда мама еще беременна, ребенок в ней, и физически практически невозможно сказать, где та черта, которая их разделяет. Ребенок получает питательные вещества прямиком от мамы, живет в ней и за счет нее и т.д. Они являются единым целым даже чисто физически.


Еще долгое время после родов и мама, и ребенок ощущают эту физическую связь. Поэтому в отношении новорожденного очень сложно сказать, что мама нарушает границы ребенка, решая, во что его одеть и как положить. Хотя формально физически они уже не являются одним целым, но переживание этой связи в первый год еще довольно велико. Это нормально, естественно, это помогает обоим жить гармонично и счастливо. И эта связь укрепляется и поддерживается ношением на руках, совместным сном, кормлением грудью.


Чем старше ребенок, тем шире становится та зона, что не входит в ответственность мамы. В какой-то момент малыш ползет к поставленной цели, и маме нужно быть крайне чувствительной, чтобы принять решение, имеет ли она право его одернуть. Ведь малыш может ползти как к розетке, так и к любимой игрушке. Мама должна заботиться об удовлетворении потребностей ребенка через игру, но в то же время все еще именно она отвечает за его здоровье и безопасность.


А вот, например, пытаться отвечать за здоровье и безопасность двадцатилетнего сына – уже нарушение границ. Тут уже только ему решать, пристегиваться или нет, чем питаться, лечиться ли от каких-то заболеваний, и если лечиться – то как.


Где находится та черта, после которой ребенок уже сам отвечает за свое физическое тело и любые попытки мамы ответить за него являются нарушением границ? Ее нет. Но чем старше ребенок, тем больше этой ответственности он берет на себя, и тем больше должна отдавать ему мама. Чем больше доверяет мама ребенку в этом вопросе, тем легче ему эту ответственность брать. Доверие может проявляться как давание ребенку возможности самостоятельно решить, холодно ли ему, наелся ли он и т.д.


Я вот сегодня пыталась уговорить пятилетнюю дочь, что в выбранной ею юбке ей будет неудобно, на что она ответила мне: «Откуда ты знаешь, как мне? Это же мое тело. Про мое тело только я знаю. И мне удобно». Моя школа.


2. Территория ребенка


Ребенок растет, и у него появляется его личная территория. Свой стул и стол, например, своя кроватка, игровой коврик, своя книжная полка, игровой домик, своя комната, а потом он и вовсе съезжает в свою квартиру.


Заходить на территорию ребенка без его разрешения – нарушение его границ. Но опять же, все дело в возрасте. Если мама годовалого ребенка убралась на полке с игрушками – это вполне естественно, а если то же самое проделала без разрешения мама пятнадцатилетнего – она нарушила его границы.


Так же мама трехлетнего может войти в комнату ребенка, не постучавшись. А вот мама тринадцатилетнего – уже нет. Когда наступает тот день, в который нужно начинать спрашивать? Ответа нет, остается полагаться лишь на собственную интуицию, бережность, чувствительность и глубокое уважение к ребенку.


3. Личные вещи


Та же история. У новорожденного и личных вещей-то по сути нет, чего у него спрашивать. Да, формально ему принадлежит стопка подгузников, одежда и что-то еще, но сам он этого еще даже не знает, вещами распоряжается мама. Но попробуйте возьмите без разрешения вещь трехлетки – он очень ясно даст понять о нарушении его границ. Заставлять и уговаривать делиться, если ребенок не хочет – нарушение границ, которым часто грешат родители, пытаясь вырастить порядочных детей.


Вот это, кстати, тоже очень важно: как вы реагируете на такие сигналы. Стыдите и ругаете, рушите границы, запрещаете их проявлять – ребенок перестанет. Но тогда впоследствии крайне сложно будет понять, где они. Так образуются те самые мамы из анекдотов, которые входят в комнаты своих сыновей в особенно важные моменты, ну и те мамы из реальной жизни, которые почему-то владеют ключами квартир своих детей и бесконтрольному допуском в них.


4. Результат творчества детей


Я предпочитаю всегда спросить, как ребенок намерен им распорядиться. Заберет он рисунок или оставит мне, что делать с пластилиновой поделкой.


То, что ребенок сотворил, на мой взгляд (даже из моих материалов) – уже его. В этом смысле никогда не выбрасываю без разрешения даже стопки хаотически закаляканных листов.


5. Желания, мечты, фантазии


Они могут быть любыми, это – территория ребенка. Их осуждение, уговоры их не иметь – нарушение границ. Каждый из нас имеет полное право мечтать о чем угодно, о чем угодно фантазировать, чего угодно желать. Вот уже действия по реализации наших фантазий вполне могут не входить в перечень наших прав, а желания – они просто желания. Никто не имеет право осуждать фантазий и желаний ребенка. Даже если они вам кажутся вредными, неправильными, нездоровыми, даже если они вас пугают и т.д.


Не осуждать желания – не значит разрешать все подряд. Но это значит выслушать ребенка и посочувствовать ему в том, что он не может получить сейчас того, что желает. Даже если вы сами желаемое и не разрешаете.


Я говорю, например, о разнице между «Да сколько можно выпрашивать эти конфеты! Неужели ты снова хочешь сладостей?!» и «Хочется сладостей, а больше нельзя, ты мой хороший, как это неприятно».


6. Чувства, эмоции


Ребенок имеет право на любые переживания (взрослый, кстати, тоже). Можно бояться, злиться, испытывать стыд и вину, можно завидовать (да, можно), быть в отчаянье, радоваться, грустить и прочее, прочее.


Утешение ребенка («Не плачь»), уговоры его не чувствовать, обесценивание переживаний («Ну что ты, разве это страшно», «Да это совсем не больно!») – это тоже нарушение границ, хотя подается под соусом сочувствия и доброты обычно.


Не нарушение – это действительно посочувствовать, выслушать, принять право ребенка испытывать это чувство, проживать его.


Это вовсе не значит, что ревущего младенца не следует успокаивать грудью – конечно, следует. Это ваша естественная материнская забота о нем. Но вот «не надо грустить», обращенное трехлетнему – нарушит его границы.


Где, опять же, эта черта – я не могу сказать. Просто верю в вашу бесконечную материнскую интуицию, в вашу чувствительность к тонкому процессу отделения ребенка, в ваше уважение к нему и желание поберечь его (и свои) границы.


Анна Жулидова,

5 причин кормить грудью в общественном месте: естественная потребность, поддержка ГВ, здоровье малыша и др.

Вот пять причин, когда можно и нужно кормить ребенка грудью в общественном месте: 1. Естественная потребность ребенка: Грудное вскармливание — это естественный процесс, и если ваш малыш голоден, вы имеете полное право покормить его в любом месте. Это важно для его здоровья и комфорта. 2. Поддержка грудного вскармливания: Кормление грудью в общественных местах помогает нормализовать этот процесс и показывает, что он является естественной частью материнства. Это может вдохновить других мам и создать более поддерживающую атмосферу. 3. Забота о здоровье: Грудное молоко содержит все необходимые питательные вещества и антитела, которые помогают укрепить иммунитет ребенка. Кормление в любое время и в любом месте способствует его здоровью. 4. Удобство для мамы: Иногда маме просто необходимо покормить ребенка, и делать это в общественном месте может быть самым удобным вариантом. Это позволяет избежать лишнего стресса и сосредоточиться на потребностях малыша. 5. Правовые права: Во многих странах существуют законы, защищающие право женщин кормить грудью в общественных местах. Знание своих прав помогает мамам чувствовать себя уверенно и комфортно, когда они кормят своих детей вне дома. Помните, что грудное вскармливание — это естественный и важный процесс, и вы имеете право делать это в любом месте, где вам и вашему ребенку удобно!

с наступлением весны тут каждый день пишут посты о разборках на детских площадках думаю, пора писать книгу "Сводный…

с наступлением весны тут каждый день пишут посты о разборках на детских площадках думаю, пора писать книгу "Сводный кодекс поведения на детских площадках. Ни любви, ни тоски, не жалости" разойдется большим тиражом, разбогатею, Петрановская со своей " Тайной опорой" позеленеет от зависти😂 если серьезно, по-моему надо учить детей быть людьми, а не отстаивать свои границы в 2 (два, карл!) года. В первый мой поход на детскую площадку к моему годовалому малышу, который еле стоял на ногах и хотел потрогать канат, подбежал мальчик лет 4х и начал орать "не трогай, это мое", видно, с личными границами перестарались. И да, я считаю, что если мамы 2-3-4 летнего ребенка нет рядом, я имею полное моральное право сделать ему замечание (естественно не в грубой форме). В общем, мамы, будьте проще, уважайте друг друга, учите своих детей уважению к другим людям и, ради бога, перестаньте демонстрировать свои знания психологии, сравнивая детскую лопатку, брошенную в песочнице, с айфоном Аминь upd: мне физически больно смотреть на детей, которых приводят на площадки и, когда ребенок тянется к песочнице, где лежит куча игрушек нравоучает: "не трогай, это чужое" uppd: если вы категорически против, чтоб ваш ребенок брал чужое и делился своим гуляйте в лесу/во дворе частного дома, потому что когда вы приводите ребенка на детскую площадку, чтоб он сидел сам и играл исключительно своими игрушками это как-то очень странно

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби