Мысли вслух...последнее время стала часто думать на тему ценности семьи, а точнее мужской в ней…

Это послеродовая депрессия🤣

@alenyshka86, депрессия обычно сопровождается унынием наверное ) а я чересчур бодра и весела )

@elena_arh вот именно "чересчур ", а внутри та самая депресняка и уныляка

Каждому своё, в силу темперамента, возраста, психологической зрелости и тд) "когда нибудь хотелось развестись? Нет, что вы! Вот убить да"))))

Эйфория значит😁. Одной все равно тяжко. Временами как нахлынет депрессия. Я это прошла. Ребенок был маленький, развод , скандалы. Через 4 года опять вышла за своего бывшего мужа. Помыкались по одному и опять сошлись😁. Да , страсть прошла давно, но теперь научились уступать и понимать

Мужа менять только время терять 😂@alenyshka86

Ну если хочется - нужно уходить,конечно. Там очень много тонкостей, об этом можно пожалеть тысячу раз, глядя на ребёнка. Большая часть мужчин, к сожалению, живет по принципу: любит женщину - нужен ребёнок, не любит- ребенок не нужен. Конечно глупо жить из-за ребёнка, но и расставаться от первого Гуська в голове - не правильно. Если вы уж точно решили что муж вам не нужен-уходите.А если есть сомнение - лучше обдумайте, тк никто не будет вас ждать вечно. Это я имею ввиду мужа. Ну погорюет, найдёт женщину и будет с ней. Некоторые только в этот момент начинают понимать что реально муж то нужен был. За мужика держаться не нужно, нужно держаться за нормальные, здоровые отношения в семье.

@anna__kovaleva, 😂😂😂кажется вы мне нравитесь

@anna__kovaleva 👌

Меня тоже посещают такие мысли частенько, после родов я чувствую что отношение мужа ко мне изменилось, какое-то равнодушие, общения совсем нет... только когда ему что-то нужно... мне кажется у меня эта самая депрессия...

@elena_arh ✌😂😂😂

@zlobusia, как то слышала, что где то в Великобритании вроде есть такое понятие " living a part together" то есть люди вместе и вроде семья, но живут отдельно, дабы быт не съел! Я не могу сказать что на распутье , просто мне кажется это немного странным , почему это так важно в наше время.

@elena_arh всё это от лукавого, 😂почитайте женский роман или сериал турецкий скачайте 😂👍 и прекратите высасывать мозг себе и мужу 😂

Кстати были такие мысли . Так как с семейной жизнью человек открывается совершенно с другой стороны и соответсвенно уже идёт переосмысловка всего с ним . Я допустим боюсь ,что буду скучать по нашей семье . Хотя иногда реально кажется ,что и сама бы прекрасно прожила бы ... но это только мысли . Он ещё не настолько мне надоел ,что я бы вот развернулась и ушла🤣

Ссоры обиды у всех бывают.жто ж не значит чио бросаем все и ищем дрожи в коленках.да еще и не факт что найдеться лучше.посешала как то мвсль о разводе, были проблемы.а потом как посмотрела по старонам, что муж у меня чуть ли не идеал...а чувства можно тоже поддердивать, секс конечно на 1 месте в отношениях.почти 7 лет вместе, а муж ч каждым годом как будто больше влюбляеться

Очень хорошо вас понимаю . Сама порой мечтаю развестись, так как с ребёнком и по дому от мужа никакой поддержки нет. А потом вспоминаю, что иногда нам бывает очень хорошо вместе и все как рукой снимает.

Че за бред вообще? А замуж тогда зачем выходили? Я без своего жизни вообще не представляю, он мне родней, чем мама.

Не знаю. Года через 2 после свадьбы думала: "разведусь! Нахрен мне эти проблемы у взрослого мужика?... одной проще, может кого лучше найду". А ведь и у очень взрослых и самостоятельных мужиков есть проблемы психологические, у кого помельче, у кого покрупнее... это из той серии, что взрослая, зрелая личность доходит в развитии до такого уровня, когда ей никто не нужен. Самодостаточность, мать ее. Ох, сколько у меня ее было!!! Хоть ложкой ешь.

А спустя некоторое время, выяснилось, что мой муж - действительно не тот парень, за которого я выходила. И, о нет!, я тоже не та девчонка! Мы меняемся! Растем, что-то переосмысливаем. И оказалось, что своего мужа, который, вроде бы, каждый день под боком, тоже надо узнавать заново еженедельно, ежедневно.

И это интересно. И если мы оба готовы к диалогу - то в нем одном целый мир. Было бы (у меня) желание его изучать!

То есть избито, но красота в глазах смотрящего.

Переосмыслив и оглянувшись назад я дико благодарна себе, что не пошла по пути наименьшего сопротивления и не развелась с "чужим человеком"... я сколько потом не встречала мужчин (мужья подруг, коллеги, друзья) - мой - самый лучший. И только от него я хочу детей.

Кстати, глядя на дочурку, узнавая в ее личике, мимике, интонациях своего мужа - не понимаю, как можно его не любить, он ведь такая милаха😂

@marlazistomina, по всей видимости вы одна поняли суть поста , я именно об это и о самодостаточности...а не о глобальных семейных проблемах! Сколько вы с мужем в браке если не секрет ?

@monchik, долой депрессию ))) не кисните

@katyakosmo, вот причитать только не нужно) не представляйте я ведь вам не мешаю не представлять , вопрос в другом! Или вам действительно нужно знать зачем я вышла замуж ?

@elena_arh да мне плевать, зачем вы выходили, суть в другом: если вас так устраивает холостая жизнь, то зачем вовлекать в брак с собой другого человека, да еще и ребенка рожать? Или чтоб как у всех? Типа "все ж замужем, мне тоже надо"?

Я бы знаете как это ассоциировала?так как был такой период,многие путают это все. В общем после родов идёт гормональный сбой так сказать,все скачет))когда родила дочку пошла какая то отдаленность к мужу,вот есть дочь и я а папа на второй план,где то не помог ой ну и без него проживем и все в этом роде,в плане секса вообще не подпускала,все касания и нежности с его стороны сводились на нет и были крайне не приятными,благо муж у меня золотой )))терпел)просто прошёл этот период ,а был он довольно долгим примерно 6 мес,гармоны подуспокоились))организм более менее восстановился мысли в голове встали на место)))и я скажу вам нас прям бомбануло)))вспыхнула нежность,страсть и прочее)))все наладилось тьфу тьфу тьфу))думаю просто надо это пережить,ведь правильно говорят мужья проверяются декретом))на что только не способны беременные и кормящие))

@katyakosmo, странно вам плевать, а вы спрашиваете 😒раз спросили , и сейчас снова спрашиваете ! По всей видимости действительно интересно

@elena_arh это скорее риторические вопросы. Но судя по вашей реации, к вам они имеют отношение в том числе.

@kisyxa, какой отличный пример и долго вас бомбило страстью? Видимо воздержание делают тоже своё дело ))))

@katyakosmo, ну слава богу, хоть не придётся вам элементарные вещи объяснять

@elena_arh действительно, я все равно не пойму таких браков, в которых после рождения ребенка мужа выгнать хочется.

@elena_arh, восьмую годовщину празднуем через неделю))))

Мне кажется, есть такой тип людей, которые не могут без постоянного чувства бабочек в животе, чтоб ладошки потели и скулы сводило😄 И есть другие, которые с готовностью переходят на следующую ступень в отношениях и живут спокойно в своей семье, не ищут те старые ощущения, им нравятся новые. Первые, рано или поздно, решаться и сделают шаг. Я сейчас не про ситуации конкретные, а про типы людей говорю. Потому как, если в семье все хорошо, а одного из супругов тянет налево-это его натура.

@elena_arh, до сих пор)))

@yaluda, все верно вам кажется , эмоциональные наркоманы такие люди, и не обязательно налево , а что то новое нужно , но вот многое неинтересно! А семейная жизнь все же подразумевает под собой смирение и стабильность

@marlazistomina, молодцы))) заранее мои поздравления!

@elena_arh, семейная жизнь не подразумевает отсутствие ярких и позитивных эмоций, новых ощущений, незабываемых происшествий, может быть просто у вас так случилось. Не тот человек оказался рядом. 😊

@yaluda, вполне вероятно... где же найти то Того человека) иногда кажется что просто малость обнаглела 😆у меня замечательный муж, но очень степенный и размеренный

@threeboys, 😆😆😆 понимаю

@elena_arh, если б все заранее знали что это Тот самый😏 порой ценим, когда теряем. У меня подруга 4 раз замужем( офиц) и каждый раз одно и то же... 😄 и вот первого мужа она любила больше всех

@yaluda, как написали выше мужа менять, только время терять 😆

Может быть, дело в том, что , перед тем, как пожениться, мы встречались с мужем семь лет. Так что я уже была уверена, что он - тот самый)) или, может, дело в том, что я по сути своей меланхоличная и ленивая...я не верю в " любовь с первого взгляда", я не верю в браки после двух недель знакомства (хотя, наверно, и бывает такие счастливые). я верю в то, что любовь приходит со временем и становится только сильнее с годами)) во всяком случае, я мужа люблю все сильнее и сильнее. и знаю, что он так же)

Нас с мужем очень бомбило после рождения ребенка, месяца 4 наверное. Ссоры, непонимания. Во время беременности всерьез думала, что если бы не ребенок, ушла бы. И сейчас иногда бывают мысли, что он вообще такой сякой. Но это все гормоны. И нам ведь постоянно что-то надо, женщинам. И еще чтоб мысли читал 😁 так что такие всплески недовольства лично у меня периодически бывают. Потом проходит, и я понимаю, что он самый классный. Хоть мы и разные, хоть уже и бабочек в животе давно нет. Когда охота бабочек, я вспоминаю, какие у меня были от него бабочки в первые месяцы и общаюсь с ним, как будто мы сейчас это переживаем. И он тоже сразу меняется)) а вообще, мне интересно раскрывать его в новых ситуациях, как он с дочей общается, когда что-то новое делаем. Как-то тоже заскучала, как вы пишите, и мы играли в игру на откровенные вопросы, полночи играли! Потом нас как перезарядило) и реально, когда ты кормишь ребенка, желание подавляется, и от мужа хочется убежать. Это просто природа, чтобы детей снова не наделать)) с введением прикорма и соответственно с уменьшением кормления я начала оживать, и близости теперь хочется в два раза сильнее, чем до беременности)) и мужа прям не узнать, в общем отношения стали прям намного лучше и интереснее) если у вас похожий кризис, то это надо просто пережить.

Я ушла и не жалею. Именно об этих отношениях не жалею. Новую семью, где уважаешь мужчину именно как авторитет лично для тебя - очень хочу. А пока и с ребёнком хорошо.

@albors, спасибо за такой развёрнутый ответ , ощущается ваш порядок в голове 😊

Я одна воспитываю ребонка. Что касается быта., то это намного легче то что я одна. Хочу себе приготовлю хочу не приготовлю. Смотрю на полные семьи, там жены как белки в колесе. Приготовь мужу постирай погладь рубашки и т.д.. а вот то что косается финансов конечно тяжело одной. с ребенком когда надо мне бабушка водится, или сестра, в этом мне повезло)))

Ооо! Грамотейка я )) простите за ошибки

@na_fedorova, вам не одиноко? Вообще планируете брак ?

@elena_arh неа не одиноко)) по поводу брака у меня двойственое чувство, бывает как нахлынет)) но это ооочень редко, потом отпускает.

У меня было такое🤔в первом браке! Просто казалось ну каааак, хочется же чего то другого, а это все как то пресно и не интересно! Все искала каких то новых ощущений, без измен конечно! А потом просто все перешло в равнодушие и я ушла! Может у вас конечно не так) желаю счастья Вам)

@tantusa, во втором браке не испытываете такого ? Как долго первый и второй брак длится ?

Мысли на мои похожи )) ещё наверное бабочек в животе хочется тем кто не нагулялся, у кого конфетно букетный период быстро закончился. Мне бабочек не нужно. Я думаю Просто с мужчиной должно быть хорошо быть вместе и плохо ( хуже ) без него, вот это и ответ зачем брак. А причины хорошо/плохо у всех разные: кто-то финансово не потянет один, кому -то эмоции не позволят уйти, любовь. Кому-то страх. А вообще я считаю что среднестатистической женщине без мужчины живётся проще в плане быта и нервов чем с мужчиной. Это если убрать чувства и соц стереотипы которые давят бедных женщин

@elena_arh, спасибо Вам за этот пост, давно хотела такой же написать☺️ муж идеальный, а я, наверное, прифегела, но так часто думаю, о том, что одной с ребёнком было бы гораздо лучше ...

@tanja_nik, фуф я не одна , уже хорошо 🙂

Когда всей семьей ездим в гости в друзьям, родственникам, куда-нибудь загород, где можно провести время вместе и сильно не напрягаться, сразу легче становиться и как будто все как раньше... с бабочками и коленками... жаль эффект не долгий

@tanja_nik, вы точно не читаете мои мысли 😒?

@general_mom, вы видимо не уловили сути поста, и я не удивлена! Надеюсь вы хорошо пристроили свою писю милая Ольга ))) семейного благополучия вашей писе 😂😂😂

@elena_arh слишком часто вижу такое. Сначала не довольны мужем, все такие​ самодостаточные, а потом начинается вой без мужиков. Не вы первая, не вы последняя.

А в чем тогда суть? В мыслях? Я вам отписалп последствия действий ваших слов. Да, грубо, но честно!

Случайно удалила комментарий😡 Планшет​ гонит

@general_mom, если вас действительно интересует суть : я о нынешнем устройстве общества и необходимости замужества! Я ответила уже выше, что я не на распутье. Мне совершенно не страшна ваша грубость ! Просто вы малость не о том! Но так как я пытаюсь разбираться в себе, мне интересны даже вот такие комментарии, не относящиеся к теме ) спасибо за комментарий !

@elena_arh если говорить о строе общества, то к сожалению, это выдалбливание с детства, что мыжедевочки должны стать женами и мамами. Строй СССР. НО! Сейчас это немного приступилось и многие не торопятся "обременять" себя узами брака и детьми. Хотя дети без брака, ради себя... Сейчас скину отличную статью

#жизненно

“Не живите ради детей!

Умоляю вас, не живите ради детей! Ведь им это не только не нужно, но и вредно… Сколько поломанных судеб, раненых сердец, обид и непонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в своей жизни ради благополучия детей. А потом я вижу этих детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище, должна вам сказать, грустное…

Мама растила Ивана одна. Она не вышла замуж, все вкладывала в сына, купила ему квартиру и оплатила учебу в университете. Он стал успешным мужчиной. И скоро ему уже 50. Да только он никогда не был женат, и детей у него нет. Дело в том, что он посвятил свою жизнь маме, хотел вернуть неоплатный долг. Но не вышло.

А отец Ксюши днем и ночью пропадал на работе ради детей. У него были грандиозные планы на свою детвору — особенно на дочку. Она была талантливой девочкой. И он все мечтал, как она станет известным врачом. Накопил денег на университет. Но она отказалась: захотела идти своей дорогой, жить по-другому. Хотела стать художницей. А когда папа попытался ее образумить, то стал перечислять, сколько стоило ее обучение в школе, кружки, еда, одежда, развлечения. И потребовал с нее эти деньги. Стоит ли говорить, что отец Ксюшу после этого больше не видел? И прошло уже более 30 лет с того дня…

А другая мама отказалась ради дочки Иры от личной жизни. После развода на свидания не ходила, боялась травмировать девочку. Дочь выросла и все никак не может оставить маму. И тоже не ходит на свидания. Не может даже мысли допустить, что, может, нужно оставить маму и дать ей самой заняться своей жизнью. А Ире уже 40 лет. Замужем не была, детей нет.

Родители Игоря и Жени были почти идеальными. Они делали для своих детей все, что могли, а часто и невозможное. Семья со стороны казалась дружной: выходные, семейные праздники, отпуск. Но мама и папа были только родителями, день за днем теряя супружеские отношения. И в какой-то момент между ними образовалась пустота. Они прожили 30 лет, как папа и мама. А когда дети разлетелись по своим гнездам, они развелись. Женя до сих пор в шоке от этого величайшего обмана в ее жизни. Ей уже 37 лет, но замуж она не хочет. Боится повторения жизненного сценария. А мама после развода быстро угасла.

Гоша был поздним ребенком. Над ним все и всегда тряслись, опекали. И заботились как-то чересчур. А появился он на свет у одинокой мамы, которая просто отчаялась ждать “чудесного принца” и решила родить малыша для себя. Ей казалось, что через Георгия воплотятся все ее заветные мечты. Она хотела сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил в разные кружки, играл на арфе… Мама ужасно гордилась им и все просила его сыграть для гостей. Арфа — это так необычно! Гоше уже перевалило за сорок. Он развелся с женой, а его детей воспитывает чужой мужчина. И Гоша, вроде, не против. Да он до сих пор толком не знает, чего хочет на самом деле. Он не стал вундеркиндом. А потом просто сломался. Сейчас он часто выпивает. До работы, во время и после. Но мама этого уже не видит.

Таких историй тысячи. Но много ли среди них радостных? Когда ребенок становится единственным смыслом жизни, то это, поверьте, слишком большой груз для него. Его словно засовывают в комнату, где однажды закончится воздух. Сначала такая жизнь терпима, но потом человек начинает задыхаться. Задыхаться в этой замкнутой любви и заботе.

И мало того, что 20 лет или больше нужно находиться в тесной жизненной пустыне, но потом ты еще остаешься и должен. Тебе выдают счет за прожитые годы, а тебе казалось, что ты просто был в гостях. И, вероятно, ты бы с радостью помог сам, но тебя вынуждают оплатить каждый миг той самой тесной опеки…

Какие варианты? Ребенок может оплачивать эти “долги” вечно. Как Ира или Ваня — из первых историй. Или уйти в “забастовку” — начать пить, разрушать связи, как Гоша и Ксюша… Далеко не все способны понять и принять такое отношение родителей. Просто принять и понять, но не жертвовать личной жизнью, интересами.

Поэтому я вновь прошу вас, не живите ради детей! Найдите еще один или два (сколько сможете) смыслов в жизни, взгляните на материнство и отцовство под другим углом. Чтобы маленькие “ангелы”, приходящие на эту планету, не становились заложниками или жертвами родительской «благотворительности».

Пусть растут с вашей разумной поддержкой. У кого-то — миллионы, у кого-то — “от зарплаты до зарплаты”. На ребенка и его воспитание это при мудром подходе не повлияет.

Любите своего мужа, заботьтесь друг о друге. Дети вырастут, разлетятся по гнездам, а вы потом останетесь вдвоем. Вы можете дать детям пример искренних и нежных отношений, чтобы им тоже хотелось иметь семью и детей. А можете отбить всякое желание, если будете помешаны только на детях, игнорируя все вокруг.

Любите себя. Не забывайте о своей личности. Не отказывайтесь от чудесного платья ради очередного робота для ребенка. Не спешите менять своего косметолога на репетитора. Если вы сами не будете заботиться о себе, то что вы дадите другим? Каким будет ваше настроение? Ваше раздражение никого не осчастливит. Как вы сможете дарить любовь, не любя самих себя?

Ищите также смысл жизни над материальным. Ведь наша жизнь однажды завершится, хоть мы не думаем об этом. Духовные практики, далекие монастыри, молитвы, а иногда и чтение Библии… Вы можете черпать силы в высоком, вместо того чтобы “цепляться” за детей, окружать их чрезмерной опекой или укорами.

Не живите ради детей, я вас снова умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали все и даже больше, мне почему-то больно смотреть им в глаза. Я в этот миг узнаю в них свою боль. Я вижу эти опустошенные души. В их глазах – словно крики о помощи смешались боль, отчаяние и вина….Они, как все дети, хотят любить родителей. Но только сценарий повторяется…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать! Пусть они идут туда, куда им предначертано. И они будут расти и развиваться. А роль родителей – незаметно “поправить листик”, насытить их добротой в тяжелую минуту, вовремя поливать, не прятать от солнца и оберегать от вредителей. А дальше дети — цветы жизни — уже сами смогут проявить то лучшее, что в них заложено”.

@general_mom, отличная статья есть в ней здравый смысл , но не мой случай )

@elena_arh к сожалению, с разбитым экраном переодически пишущим всякую 🙊 я не могу написать с примерами развёрнутую мысль. Я вас поняла, но поверьте, я первый комментарий написала очень в тему. К сожалению, такова женская суть. Рано или поздно мы хотим лучшего, а когда не можем найти подход к мужу и это должным образом объяснить - начинаются моральные скитания, перерастающие в кризисы, скандалы и развод. Семья рушится и мы забываем о том, что мы слабые. Как итог, рано или поздно, имея хоть весь мир у ног тянемся к члену. Инстинктивно, что ли

Во втором нет, не говорю конечно что все гладко, но таких мучений нет! Первый 2 года, но второй год уже прям был совсем в тягость😬 наверное первый брак был глупостью детской)

сейчас год в браке)

Я не бьюсь за отношения, муж 2 раза разводом пугал, сам потом одумывался. Иногда кризис в отношениях помогает перейти на новый уровень-у нас так было. Но это непросто. Из 6 лет брака, последние 2 как небо и земля. Вот сынишка растет, еще одного ребетенка хотим. У меня родители разведены, может поэтому и замуж поздно вышла и ребенок родился не сразу.

@popovaiv, это идеальный вариант после кризиса , вы молодцы

#жизненно

Я — идеальный, образцово-показательный ребёнок. Меня, как и многих других, воспитали под лозунгом: «Я живу только ради тебя, а ты в благодарность должна жить так, как я считаю нужным».

Я должна учиться только на «отлично» по всем предметам вне зависимости от того, насколько они мне нужны. При выборе профессии моё мнение можно не учитывать, ведь мама лучше знает, что мне подходит. У меня обязательно должно быть много достижений, грамот, дипломов, которыми можно похвастаться перед знакомыми. Если в данный момент хвастаться нечем, то встреч со знакомыми лучше избегать, не забыв поставить мне это в укор. В перспективе я должна обязательно защитить кандидатскую, а лучше — докторскую. Моя будущая работа должна одновременно приносить много денег и не отнимать слишком много сил и времени, в идеале — чтобы я вообще сидела дома с мамой.

Я не должна иметь подруг, потому что они могут плохо на меня повлиять, да и зачем — ведь у меня есть мама. И у мамы нет подруг — зачем они ей, если все эмоции, проблемы, подробности личной жизни всегда можно выплеснуть на меня?

Я не должна строить личную жизнь, потому что это отвлекает от учёбы. Предполагается, что лет в сорок, сделав карьеру и заработав денег, я рожу одного ребёнка «для себя» или всё-таки выйду замуж — это почти не важно. Ведь, по мнению мамы, все мужчины — это что-то вроде гибридов дебилоидного ребёнка и домашней скотины, на них нельзя положиться и лучше держать на коротком поводке. Или не держать вовсе. И вообще, никто кроме мамы не может меня по-настоящему любить. Раз даже мама любит меня не всегда, а только когда я веду себя «правильно», так чего же ждать от других людей?

Я должна быть сильной, уверенной, способной за себя постоять, инициативной в обществе, а дома во всём слушаться маму и терпеть. Эмоции проявлять нельзя: это считается признаком слабости. Откровенничать с мамой нельзя просто из чувства самосохранения. Я всё равно не получу поддержки, а всё сказанное может быть использовано против меня в будущем. Быть скрытной тоже нельзя: это обижает маму.

Если все условия выполняются — мама довольна, в противном случае — полный спектр реакций, от обиды и недовольства до угроз и шантажа, от отказа со мной разговаривать до истерик и фальшивых обмороков. Вспоминается всё, что было сделано и пережито ради меня. Объясняется в красках, что я несамостоятельна и ни на что не способна в жизни без мамы. Железный аргумент: «Если ты этого не сделаешь, я буду просить Бога, чтобы он меня поскорее забрал!»

Естественно, как только представится возможность, я сбегу из этого кошмара. Естественно, я буду держать маму на расстоянии от своего будущего мужа и детей, если они у меня будут. И, естественно, для мамы я при этом останусь виноватой, неблагодарной, не оправдавшей её надежд, ведь она на меня всю жизнь положила, а я…

Родители, если дети бегут от вас и стараются лишний раз не общаться, задумайтесь: может, причина не в детях? Просто посмотрите на себя со стороны. Думаете, моя ситуация — страшное исключение, а моя мама — монстр? Нет, такие истории я встречаю сплошь и рядом с незначительными вариациями. Подростки, сбегающие от родителей на учёбу в другие города, замуж, в секты, на улицу. Дети, которых любили только за хорошие оценки, как будто это породистые собаки, купленные для победы на выставках. Те, на ком родители всю жизнь срывали свою злость и неудовлетворённость. Старшие дети, после рождения младших ставшие чужими, нелюбимыми и ненужными. Младшие и единственные, которым не позволяли принять ни одного самостоятельного решения. Это не ужастики — это наша реальность, реальность обычных, внешне благополучных семей.

Пожалуйста, никогда не заводите ребёнка «для себя». Вы либо искалечите ему всю жизнь, либо жестоко разочаруетесь, когда он наконец сбежит от вас. Ребёнок — это не дрессированное домашнее животное, не кукла, не робот, беспрекословно исполняющий все ваши прихоти и достигающий всего, чего вы в молодости хотели, но не смогли. Это живой человек со своими желаниями, потребностями и возможностями, отличными от ваших. И даже самый любящий и терпеливый однажды может задолбаться.

☝ изначально не то скинула