Курс молодого отца: или что рекомендует одна американка из издания "Беременная курица"новоиспеченным папашам! (Украдено с НЭН)

А что бы добавили Вы?

1. Предупреждай ее заранее о том, что задержишься на работе (или на вечеринке с друзьями, добавим мы от себя).

Простой пример: представь, что ты собираешься подтянуться на турничке 20 раз, и вот уже добрался до 18, а потом к тебе подходит мудак тренер и говорит: «Давай-ка еще десять». Понятно? Вот так она себя чувствует, когда ты в последний момент говоришь, что задерживаешься.

2. Как только придешь домой, сразу включайся в дела.

Сейчас не время болтать с соседом и обсуждать с ним новости о ребенке. Предположим, что у вас дома прямо сейчас идет битва из «Властелина колец», и жене нужно подкрепление. Потому что она ходит туда-сюда с ребенком на руках и думает: «Осталось продержаться всего 30, 29, 28 минут» (см. предыдущий пункт).

3. Радуйся ребенку.

Понятно, что ты его любишь, но нужно проявить свои чувства. Потому что новоиспеченная мать по рукам и ногам связана чувством гиперответственности за ребенка и не отойдет от него, даже если он орет, как взбесившаяся обезьяна. Поэтому ты сам должен предложить свои «услуги»: «Я так соскучился по нему за день, не терпится взять его на ручки, а ты пока сходи в душ». И она с удовольствием пойдет в душ, или наконец поест или просто посидит наедине с собой. Беспроигрышный вариант.

4. Не спрашивай у нее: «Что на ужин?».

Если к твоему возвращению с работы дома все живы-здоровы, это был удачный день. Как-то один мужик сказал своей жене: «Ты целый день дома и ничего не делаешь. Что на ужин?». Какой ответ можно услышать в таком случае? Правильно: «Твое левое яйцо». Так что поешь хлопьев или закажи еду в ресторане. Можно попить сцеженного грудного молока. В общем, импровизируй.

5. Не надо рассказывать ей, как ты устал.

Даже если ты весь день бегал по джунглям от стаи разъяренных горилл. Все равно она тебя переплюнет. Более того, она расскажет тебе такие вещи, о которых ты не знал и, что еще хуже – никогда не хотел бы знать. Также имей в виду, что она тот человек, который встает ночью к ребенку и видит твое беззащитное, мирно спящее тело. Не давай ей повода задушить тебя подушкой для кормления. Тем более, что она уже мысленно не раз спланировала твое убийство. Просто не провоцируй ее.

6. Не говори, что «посидишь с ребенком».

Обычно женщины пропускают такое мимо ушей, но если мать твоего младенца выспалась (то есть спала непрерывно хотя бы 20 минут), она так просто это не оставит. Ты не сидишь с ребенком, ты его отец, такой же родитель, как и она. Поэтому придумай альтернативные варианты: «исполню родительский долг», «побуду за главного», «останусь у руля», а она пусть идет по своим делам. По своим, а не материнским.

7. Не держи ребенка над своим лицом, если лежишь на спине.

Даже если ты весь день бегал по джунглям от стаи разъяренных горилл. Все равно она тебя переплюнет. Более того, она расскажет тебе такие вещи, о которых ты не знал и, что еще хуже – никогда не хотел бы знать. Также имей в виду, что она тот человек, который встает ночью к ребенку и видит твое беззащитное, мирно спящее тело. Не давай ей повода задушить тебя подушкой для кормления. Тем более, что она уже мысленно не раз спланировала твое убийство. Просто не провоцируй ее.

6. Не говори, что «посидишь с ребенком». Обычно женщины пропускают такое мимо ушей, но если мать твоего младенца выспалась (то есть спала непрерывно хотя бы 20 минут), она так просто это не оставит. Ты не сидишь с ребенком, ты его отец, такой же родитель, как и она. Поэтому придумай альтернативные варианты: «исполню родительский долг», «побуду за главного», «останусь у руля», а она пусть идет по своим делам. По своим, а не материнским.

7. Не держи ребенка над своим лицом, если лежишь на спине.

Да, дети такое любят. И радуются. И тебе это тоже нравится, понятно. Но они срыгивают или даже блюют. И делают это без предупреждения, пока ты радостно вопишь: «Кто это папин самолетик?». Самолетик блеванет тебе прямо в рот. И вся помощь жене пойдет насмарку, потому что теперь ей придется помогать тебе пережить этот шок.

8. Веди себя так, будто ты сотрудник ЦРУ.

Делай грязную работу грациозно, словно ты лань. Бесшумно разгружай посудомойку. Перехватывай вонючие руки твоего двоюродного брата с герпесом, тянущиеся к лицу твоего ребенка. Приноси жене стакан воды еще до того, как она успела его попросить. Будь мужиком, чувак.