Мама сына (1 год)

Я БОЛЬШЕ НЕ ЗАНИМАЮСЬ ПРЕВРАЩЕНИЕМ ДЕТСТВА СВОИХ ДЕТЕЙ В ВОЛШЕБНУЮ СКАЗКУ

Если бы наши бабушки и прабабушки могли увидеть, какую высокую планку поставили себе современные матери, то они бы подумали, что мы чокнутые.

С каких пор быть хорошей мамой означает, что ты тратишь дни напролет на создание нестандартных поделок для своих детей, прилагаешь все силы, чтобы их комнаты выглядели как с обложки журналов и одеваешь их будто маленьких кинозвезд в самую модную одежду?

Я абсолютно не верю, что современные мамы любят своих детей больше, чем наши прабабушки. Просто мы считаем необходимым доказывать это очень затратными способами. Например, детскими тематическими днями рождения с аниматорами, шоу мыльных пузырей и оригинальными подарками для всех приглашенных.

В течение нескольких лет я зачем-то принимала участие в родительском состязании под условным названием: “Я вас всех переплюну!» На просторах Интернета я находила лучшие идеи для занятий с детьми, воплощала их в жизнь, а затем выкладывала в соцсетях фотодоказательства своей проделанной на отлично работы.

И так, пока меня вдруг не осенило! Нам не нужно превращать детство своих детей в волшебную сказку! Детство само по себе уже волшебно, даже если оно не идеально. Мое детство нельзя назвать идеальным – денег у нас в семье точно было немного. Но мои дни рождения все же проходили весело просто потому, что на них приходили друзья. Не было никаких разговоров об ответных подарках как знаках признательности за визит, пирожных ручной работы на заказ или чем-то подобном. Мы надували шарики, играли, и у нас был торт (естественно, из ближайшего магазина) со свечками. Все просто до нельзя! Но когда я оглядываюсь на те времена, они мне кажутся такими сказочными!

Взять хотя бы новогодние праздники! При наличии четверых детей и весьма скромном бюджете мои родители могли купить, может быть, пару подарков для каждого из нас. Не было никаких адвент-каленадрей! Никаких специальных праздничных пижамок и носочков! Очень мало свечек, эксклюзивных новогодних игрушек, оригинальных гирлянд. Мы даже имбирное печенье не пекли!

Что действительно превращало для меня в детстве это время в сказку, так это наши посиделки с братьями, когда мы, накрывшись одним одеялом, гадали, удастся ли нам подкараулить Деда Мороза в этом году. Не меньше радости нам приносили попытки не уснуть раньше времени, предвкушение подарков и долгожданное следующее утро! Это было волшебно! Не было у меня ощущения, что я чего-то недополучила.

У меня нет ни единого воспоминания, как родители помогают мне делать поделки. Поделки – это что-то, чем я занималась сама в детском саду и начальной школе.

А вот дома мы играли. Все время играли. После школы мы скидывали в прихожей рюкзаки, и мама отправляла нас обратно на улицу. До самого ужина мы носились на свежем воздухе с соседскими детьми. Сейчас другое время, и немногие из нас чувствуют себя комфортно, отпуская детей на прогулку одних. Но даже сидя дома, мы находили, чем заняться. Мы играли с игрушками и в видеоигры. Строили замки из одеял. Мы смотрели телевизор. Скатывались на подушках по лестницам. Наши родители не отвечали за наши развлечения. Если бы кто-то из нас решился даже просто пробормотать эти два слова «мне скучно», то его бы тут же отдали на хоровое пение.

Я оглядываюсь на те времена и улыбаюсь. Я все еще могу ощутить то детское, беззаботное веселье!

Мои родители отвечали за нашу безопасность и питание, еще семейной традицией было совместное поедание пиццы по пятницам, но в остальное время нас никто специально не занимал и не развлекал. Мама с папой редко играли с нами. Еще реже они дарили подарки без повода. Мы всегда могли обратиться к родителям за поддержкой и помощью, но они не были нашим главным источником развлечений.

Сегодня родителям навязывается мнение, что на детей положительно влияет постоянное наше присутствие – рука в руке, лицом к лицу: “Что тебе хочется, мое драгоценное солнышко? Как мне сделать твое детство прекрасным?” Интернет забит идеями для поделок, перечнем зимних и летних занятий для детей всех возрастов и сценариями квестов.

Только дело в том, что это не родители делают детство волшебным! Насилие и пренебрежение, конечно, могут навредить волшебству. Но для обычного ребенка магия – это нечто, присущее его возрасту. Волшебно видеть мир невинными глазами. Волшебно видеть зиму и играть в снегу, когда тебе 5. Волшебно спрятаться в куче своих игрушек на полу гостиной. Волшебно, когда собираешь камешки и хранишь их по карманам. Волшебно отправляться на прогулку с какой-нибудь веткой.

Да, время, проведенное с родителями, – бесценно, но есть огромная разница между тем, чтобы просто быть вместе, или постоянно пытаться организовать некую «активность». Если первое органично и естественно, то второе требует от родителей постоянного напряжения. И главное, не факт, что детям это нужно! В моем детстве «самым волшебным местом на Земле» был не тематический парк, а мой дом, моя спальня, мой двор, мои друзья, моя семья, мои книги, мое воображение. Не растим ли мы поколение людей, неспособных отыскать прекрасное в обыденном?

Хотим ли мы научить своих детей тому, что волшебство в жизни – это нечто, что нужно покупать за деньги и что требует красивой обертки, или это то, что ты открываешь для себя самостоятельно?

Планирование насыщенных мероприятий, ежедневных поделок и дорогостоящих каникул не вредно для детей. Но если в их основе лежит убежденность родителей, что без них детство будет менее счастливым, то пришло время пересмотреть свое отношение. Детство может быть волшебным и без Диснейленда, интерактивных игрушек и шоу мыльных пузырей.

То волшебство, о котором мы говорим и которое так отчаянно хотим дать ощутить своим детям, - это не наше изобретение, и, следовательно, не наше дело выдавать его порциями, когда нам захочется. Оно открывается в моменты тишины, когда сидишь у ручья или на скамейке в парке, оно в беззаботном смехе тех, чья жизнь только начинается.

Мы постоянно слышим, что в наши дни детям не хватает физической активности. Но, быть может, еще больше им недостает воображения, если мы, родители, так отчаянно ищем рецепт для того, что уже и так существует.

Bunmi Laditan

Перевод Екатерины Абрамовой

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он…

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он их, в этом точно нет сомнений.

В каком возрасте родить последнего ребенка и стоит ли ещё?

Мамы обсуждают, в каком возрасте родить последнего ребёнка и стоит ли ещё одного. Читайте мнения о самостоятельности детей и жизни родителей!

90 лет прабабушке

90 лет отмечает сегодня моя прабабушка И прапрабабушка моих детей ❤ 🥹 Для меня время будто замерло и она не меняется с моего детства Теперь ее тепло,ласка и забота достается моим деткам и это прекрасно 🥹🫶🏻

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби