А вот и сама статья!
✝️☪️🕉🔯☦️🛐
Я-православная христианка!
Пофилософствую:)
Все чаще размышляю о том, как человечество ещё все-таки молодо и неразумно...
Вот взять например религию, веру. Религия сама по себе, вещь несомненно, хорошая, но в сочетании с недоразвитым умом и злобненькой натурой, что она творит с людьми! Идёт 21ое столетие после рождества Христова, а в обществе так же царят предрассудки, зашорённость, отсутствие живого ума, тупое следование правилам, ханжество и лицемерие. Когда же люди научатся думать головой? Когда же сердца станут добрее и построят все-таки этот мост между умом, сердцем и душой? Когда люди научаться читать между строк? Когда научаться не просто смотреть, но ещё и видеть?
Я выросла в религиозной семье, более того, я дочь служителя церкви...нет, не правильно: не служителя церкви, а служителя Бога. Им является мой отец, а мать моя- просто очень набожная, верующая, кроткая и добрая женщина. Но мне крайне повезло, что родители мои умеют пользоваться таким прекрасным и полезным инструментом, как разум, и научили им пользоваться меня. Я по образованию и по роду профессиональной деятельности- психолог, доктор психологических наук. И, поскольку моя жизнь сложилась подобным образом, меня окружает весьма разношерстное общество- друзья детства, друзья семьи, прихожане моего отца- очень религиозные люди, а друзья приобретённые в пору студенчества и аспирантуры, коллеги, мои студенты- люди рациональные, жесткие и часто, атеисты. И вот уже много лет, люди которые меня окружают как-то стараюстся ужиться вместе:) а я все эти годы смотрю на происходящее вокруг меня и анализирую. Анализирую с позиции человека, который совместил в своём сердце, в своей душе, веру и разум.
Знаете, мне хочется плакать от жалости к человечеству. Мне больно слышать, как одна моя знакомая, "живущая в одобренном Богом браке" шипит, исходит ядом и ненавистью, говоря о другой моей знакомой "живущей во грехе и плодящей бедных маленьких грешников". Я смотрю и вижу две картины: одна картина "благословенная Богом и церковью" раскрывает моему взору семью, где жена озлоблена постоянными изменами мужа, где она бесконечно подозрительна, где она проникает в почту/контакт/фэйсбук своего супруга и пишет гадости его любовницам, где дети, "рождённые в законном, благославленном, зарегистрированном браке" претерпевают постоянные размолвки, раздоры между родителями, где они видят, как отец уходит из семьи на несколько месяцев, а мать, откинув здравый смысл и простую логику взаимоотношений ведёт себя, как побитая овца, плача, стеная и умоляя его вернуться. Отец потом возвращается к этой женщине (то ли из жалости, то ли из за того, что не нашёл такую же "удобную", то ли из за отсутствия собственной жилплощади), возвращается и смотрит на свою "законную супругу" так, как она того заслуживает.
Вторая же картина раскрывает передо мной семью, "живущую во грехе, живущую своими страстями", семью, в которой царит любовь, взаимопомнимание, уважение, где каждый член семьи защищает друг друга, поддерживает, а в тяжёлые минуты, не даёт себя в обиду, не расстилается тряпкой под ногами (как нам мол велит то делать "религия"), семью, которая крепко держась за руки творит добро, помогает нищим и обездоленным, больным и убогим, не "подставляет вторую щеку", а борется с несправедливостью, жестокостью и злом, и побеждает в этой битве, принося обществу РЕАЛЬНУЮ пользу! Делая жизнь многих людей на самом деле лучше! Это семья закоренелых, некрещёных атеистов. Но в этой семье живет Бог. Бог живет в этой семье, оберегает их дом, оберегает их любовь и он счастлив, что у него есть такие дети!
Скажите мне теперь, которая из этих двух семей живет по Слову Божьему?
Есть у меня одна подруга. Она зарабатывает на жизнь (причём весьма неплохо) тем, что фотографируется голой. Она фото модель, безумно сексуальная, красивая, смелая, умная, добрая и верующая женщина. Я говорю верующая, а не религиозная, потому что она верит в Бога, потому что Бог живет в Ее сердце, и при этом она живет так, как считает нужным. Она любит секс, любит своё тело, любит, когда ею восхищается. Она богата, и каждую копейку она заработала сама, продавая образ своего тела, на эти деньги в прошлом году, она закончила строительство православного храма в маленькой деревне под Кемерово, три года назад она сделала ремонт в школе в другом посёлке, каждый Новый год она дарит щедрую сумму различным благотворительным фондом и поздравляет детей из детских домов.
Тысячи порно журналов, милилоны сайтов и страниц в соц сетях пестрят ее обнаженными фотографиями, миллионы спасённых детских сердец бьются в Ее честь, тысячи человеческих голосов сливаются в едином, громком "спасибо", сотни спасённых жизней имеют место на этой земле благодаря ей. И вся Ее благотворительная деятельность анонимна и тоней знают лишь немногие близкие люди. А другая моя подруга- религиозная (намеренно говорю "религиозная" а не "верующая")- образцовая ханжа. Завистливая и "чистенькая", она исходит завистью и обидными изречениями в адрес моей верующей подруги. "Озабоченная, извращенка, маньячка, психопатка, проститутка, больная на всю голову, съехавшая дрянь"- все это лишь малая часть эпитетов, употребляемых моей религиозной подругой, в разговорах с нашими общими знакомыми. Не скажу, что моя религиозная подруга- плохой человек, нет, она тоже делает добрые дела, но в меру своих возможностей, но она-не верующий человек, потому что в первую очередь она бесконечно судит и судит, словно она сама Бог, и делает это втихомолку, за спиной. Раньше, две моих подруги- религиозна и верующая, были друзьями. Вместе веселились, делали ошибки, в общем жили, пока религиозную подругу не захлестнула волна глупости, предрассудков и ханжеского лицемерия . Моя верующая подруга молится за религиозную. Моя религиозная подруга, поливает грязью, осуждает и отворачивается от неё, считая себя выше, чище и честнее, а мою верующую подругу, не достойной Ее просветленного общества.
Друзья, скажите, как по вашему, какая из моих подруг ближе ко Христу?
Есть у меня ещё одна знакомая, которая очень любит винить. Винить-это главное действие, которое она совершает. Совершает самозабвенно, со смаком, уверено и бесконечно долго. Она винит своих "бывших друзей" за то, что в прошлом делали ее жизнь развратной, винит бывших преподавателей за то что не вполне интересно преподавали ей материал, который она не смогла усвоить, винит своего мужа за то что у него не получается быть "эффективным", винит его родственников за то, что они не прикладывают "должных усилий", чтобы облегчить его жизнь, но главное, во всех своих неудачах и комплексах она винит своих родителей. Она винит их за то, что они уделяли ей недостаточно по Ее мнению внимания (пропадали на работе, чтобы она красиво одевалась и жирно ела, и то и другое она ой как любит), винит их за то, что не сумели сохранить свою семью, винит их за то, что она не уверена в себе, своей внешности, за то что не получила "должного" образования, за то что училась не там, где хотела, винит, винит, винит. Осуждает, осуждает, осуждает. Ну, а родители...не могу сказать о них ничего конкретного. Я сама с этими людьми не знакома, да и с женщиной этой никогда не общалась напрямую и тем более не дружила. Знакомство мое с нею произошло из за отца. В пору моего детства она была одной из его прихожанок и по совместительству другом. Она часто бывала у нас в гостях и я становилась невольным свидетелем ее жалоб на родителей, злобных и осуждающих высказываний в их адрес. В ту пору ей было около 30ти лет, она казалась мне очень взрослой, и я Ее не понимала. А сейчас, мне уже самой 30, но я и сейчас не могу Ее понять. Моя мама- женщина очень добрая и душевная, никогда нетвысказывалась отрицательным образом в Ее адрес, но каждый раз, когда та появлялась на пороге, я видела, как мама поджимала губы и уходила в комнату, стараясь увлечь меня за собой. Квартирка наша была очень мала, стены тонкие, словно бумажные, и я все равно слышала каждое злое слово, вылетавшее из Ее наколенного рта. Я вслушивалась и в моем детском сердце боролись противоречивые чувства: непонимание того, как вообще можно так о ком-либо говорить, так осуждающе и высокомерно, и желание понять, почему же эта странная женщина испытывает такие чувства к столь близким ей людям. По этому, когда папина знакомая уходила, я залазила к отцу на колени и тихонечко расспрашивала о том, что же все-таки это за люди- родители этой "беспристрастней" судьи? Папа был знаком с ними лично, и оказалось, что они -просто люди. Такие же люди, как и мы с вами, не лучше не хуже, со своими слабостями, страстями и правами на ошибки. Простые, честные люди. Они много трудились во благо своей единственной дочери, трудились в ущерб воспитанию (как оказалось), возможно были где-то недостаточно нежны, или недостаточно строги, может быть порою эгоистичны и легкомысленны, но они любили свою дочь. Они не жили в своё удовольствие, они заботились о ней, помогали с учебой, ходили в походы, учили плавать и проч. Они были обыкновенными родителями, которые любят свою дочь. Они не были тунеядцами, алкоголиками, бездельниками, не были жестокими обидчиками, не были ни безразличными, ни холодными. В пору Ее отрочества родители разошлись. Разошлись мирно, без скандалов и взаимных упреков, просто поняли, что друг без друга им будет лучше. Произошла жизненная ситуация. Неприятная, болезненная, но она произошла. Вскоре после расставания, у отца появилась новая семья, родился ещё один ребёнок. Отношения между родителями всегда оставались тёплыми и дружескими, но знакомя моего отца получила травму, с которой не смогла справиться. Травму, в которой не виноват никто. Травму, от которой не застрахован никто. Желание уметь прощать, уметь понимать, стремление избавить своё сердце от осуждения, злости и обиды-вот главные добродетели православного христьяниа. Но эти слова неведомы православной хрестьянке о которой идёт речь. Мать Ее скончалась 15 лет назад, одинокой, несчастной женщиной, брошенной своей собственной дочерью. Последние несколько лет они не общались совсем. Но это было своего рода подарком для несчастной матери. Ведь в последнее время она от своей дочери не слышала ничего, кроме упрёков, обвинений в том, что та сломала ей жизнь, детство и лишила ее "нормальной семьи". Отцу повезло больше. Мужчины по сути своей, более отстраненные, и упреки дочери ранили его не так сильно, как мать. Обиженная дочь быстро это поняла, злые высказывания в адрес отца не приносили ей должного удовлетворения и она быстро прекратила с ним всяческие сношения. Мать же мучалась до самого конца, сначала от чувства вины, подаренной глубоко религиозной дочерью в награду за дарованную ей безбедную жизнь, потом от немого отсутствия этой самой глубоко религиозной дочери. Я не берусь Ее судить или называть Ее действия верными или не верными. Личная неприязнь у меня к ней присутствует, потому что я человек. Потому что Ее действия противоречат моим убеждениям, как христианским, так и просто человеческим. Но судить я Ее не берусь. "Бог ей судья"-как-то сказал мой отец, и всегда, когда мой рассудок уже готов осудить кого-либо, я повторяю себе папины слова, и желание субъективно судить людей тут же пропадает бесследно. Но Бог- действительно судья. Судьей он выступил и в этом случае. А рассудил он так, что от этой глубоко религиозной женщины ушёл муж, оставив Ее с тремя детьми. Просто ушёл и все. Она не была виновата, она не разрушала свою семью, она не лишала детей "нормальной, полноценной" семьи, не воровала их детство и юность. От неё просто ушёл муж и она была бессильна против воли судьбы. Трое сыновей ее никак не назвать плодами семейного счастья, материнской любви и религиозного воспитания. Старший- наделал 4ых детей от разных женщин, ни с одной из которых не состоял в браке и теперь не поддерживает связь ни с ними, ни с детьми, живет один, водит такси, снимает однушку. Бабушка внуков (или внучек?) не видела ни разу. Средний- два раза вылетел из института, так его и не закончив, "держит киоск"- как выразилачь его глубоко религиозная мать, чинит обувь, пьёт, семьи нет. Младший, стараниями матери закончил институт с третьего раза, гордо зовётся "экономистом", ни минуты в жизни не потратил на труд, не заработал ни копейки, проживает с мамой в "девушке", живя на Ее пенсию и на ту небольшую зарплату, что она зарабатывает убирая подъезды и работая консьержкой. И как вы думаете, друзья, кого же винит и судит за все выпавшие неудачи на долю ее, наша глубоко религиозная героиня? Себя за то, что не смогла "сохранить семью"? Себя, за то, что не привила своим детям любовь к труду, чувство ответственности за свои поступки? Себя, за то что ни один из них не достиг успеха ни на одном из жизненных поприщ? Отнюдь, друзья, отнюдь не себя.
Другой мой знакомый, точнее очень близкий друг (я никогда не знала какую веру он исповедует и никогда не знала степень его набожности, до этого момента написания данного поста, только что поинтересовалась у него на счёт этих вопросов и оказалось, что он весьма религиозный человек, исповедующий буддизм), так вот, этот вот самый друг, человек безмерно добрый и праведный, сдержанный в своих желаниях и образе жизни, происходит из такого рода семьи, какие мы привыкли именовать "неблагополучными". Отца своего он не знал никогда, вырос с матерью, которая безбожно пила, спуская все пособие на водку, а позже, когда в 16 лет мой буддийский друг закончил школу, поступил в ПТУ чтобы учиться на повора и стал подрабатывать на автомойке, спускала и его деньги, заработанные тяжким детским трудом. Помимо матери, мой буддийский друг нёс на себе ещё один весьма тяжкий крест- своего старшего брата-инвалида от рождения. Родился мальчик с синдромом Дауна, а отсутствие должного ухода и содействия в развитии тех немногих навыков, которые он имел, превратили ребёнка в абсолютно неприспособленное к жизни, но ангельски добре существо. Брат, который был старше нашего буддийского героя на три года- был единственным проявлением семейной любви в семье несчастного ребёнка. Мой друг вырос порядочным, ответственным, добрым человеком. Открыл собственный бизнес (несколько магазинов недорогой женской одежды и косметики), он получил высшее образование, стал дипломированным, высоко квалифицированным специалистом в области психологии, позже открыл несколько центров психологической помощи, клинику по лечению наркомании и алкоголизма и несколько реабилитационных центров для детей с синдромом Дауна. На несколько лет поместил брата в спец учреждение, непрерывно занимался его реабилитацией, а когда тот достиг значительных успехов в развитии и стал практически "нормальным" человеком, забрал его к себе в новую квартиру (старую оставил матери), где жил со своей женой и двумя дочками. Так они и живут большой дружной семьёй по сей день. На этом Истрия не заканчивается.будучи человеком с добрым сердцем, светлой душой и повышенным чувством долга, мой дорогой друг решил “излечить” свою горе-мать. Четыре попытки лечения от алкоголизма в клинике, длительная, мучительная и дорогостоящая терапия, просьбы, увещенвания, мольбы, сыновья любовь, его старания, усилия, деньги, заработанные трудом, не принесли результатов. Действительно, проще человека с синдромом Дауна сделать “нормальным” и преспочобленным к жизни, чем вылечить алкоголика, который не хочет излечится.результатом всех предпринятых сыном попыток помочь, всегда было одно: после реабилитации мать приходила в себя, переезжала к сыну, какое-то время жила с семьёй, потом, заводила песню о том, что она “сказочно благодарна, но более не хочет никого обременять”, что она видет что она “всем втягость”, что Ее “ненавидят и стараются превратить Ее жизнь в ад” (между тем, жена моего друга -добрейшей души человек, детский врач по образованию и призванию, проводящая значительную часть своей жизни в разъездах по странам третьего мира, работая там бесплатным врачом, а “превращение жизни в ад” бедной мамаши заключалось исключительно в искоренении любых алкогольных напитков с территории квартиры и лишение “измученной женщины” наличных средств. В доме же все имелось водостоке и она, на правах члена семьи могла всегда пользоваться всеми благами, честно заработанными Ее сыном). Заканчивалась история всегда одинаково: мать впадала в чёрную мелонхолию,плакала по ночам, неделями не выходила из своей комнаты, заявляя что сын “превратил Ее в рабыню, в домашнее животное, целиком и полностью лишил права на личную жизнь и женское счастье”. И, несносный, неблагодарный сын, каждый раз, то ли от усталости, то действительно веря своей матери, поддавался и перевозил Ее в старую квартиру обеспечивая ежемесячной материальной помощью и своим регулярным присутствием в Ее жизни. Все 4 раза мать семейства сумела продержаться около недели, после чего в квартиру Ее тек бесконечный поток мужчин- алкоголиков и уголовников, с которыми мать пропивала все что имела благодаря трудам своего сына. Я не знаю, сколько бы могла продолжаться эта печальная цепь событий, но Ее прервало одно трагическое обстоятельство. Несмотря на регулярный медицинский уход и старания множества врачей, истощенный организм женщины дал сбой. Острая почечная недостаточность. Месяцы диализа, постановка в очередь на трансплантацию, госпитализация...спасение пришло внезапно, но от туда же, откуда приходило в этой семье всегда. Сын, чья любовь и забота о матери не имеет зримых границ, решился отдать ей свою почку.
-она алкоголик, не одна мед комиссия, никогда не отдаст ей орган. - сказал он мне за две недели до операции.
-ты уверен в своём решении?- осторожно поинтересовалась я.
Я не пыталась его отговорить, переубедить, я целиком и полностью поддерживала его решение, но мне необходимо было услышать его “да. Да, я уверен”.
да, Аня, да я уверен. - ответил мне он. - разве ты не следа бы тоже самое для своей матери, какой бы она не была?
Сделала бы. Конечно бы сделала.
Через две недели опытные хирурги провели операцию по пересадке почки из тела моего доброго друга, в тело его матери- алкоголички.
Операция прошла успешно, реабилитация обоих пациентов- тоже. А вот жертва была напрасна. Через два года, мать моего друга умерла. Цирроз печени плюс почечная недостаточность. Второй раз. Она продолжила пить с новой силой, как будто была уверена, что и вторая почка сына перекачует в Ее тело, если она уничтожит первую. Смерть матери подкосила моего друга, подкосила, но не сломала. Он продолжает любить этот мир, любить людей, живущих в нем, любить свою семью, любить Бога и творить добро.
Господа присяжные заседатели, как по вашему ( вопрос адресован вашей глубоко религиозной части, верующей в господа Иисуса Христа, живущей по законам его, прилежно исполняющей заповеди, соблюдающей посты, регулярно посещающей церковь, части исповедующейся и причащающемся, молящейся и кроткой), как все-таки по вашему, кто из двоих представленных в этой истории людей (глубоко религиозной знакомой моего отца и моего друга, отвергнувшего православную веру и принявшего учения другого пророка), кто из них ближе ко Христу? Кто из них двоих живет по законам Его, исполняя волю Его? Кто из них двоих достоин войти в Царствие Божие, а кто гореть в гинее огненной до скончания веков? Такой вот вам вопрос на засыпку. Сама я знаю ответ на этот вопрос, потому что я знаю, кто мой Бог. А знаете ли вы?
А вот и ещё один занятный пример всплыл у меня в памяти. Недавно, с одной моей пациенткой, но в первую очередь близкой подругой, состоялся такой вот диалог на религиозную тему.
-Гретта, ты веришь в Бога?
-Я? -смеясь и удивленно вскидывая брови переспрашивает Гретта.- да!
-Странно, мы столько лет с тобою дружим, ты знаешь, что я росла и воспитывалась в семье священнослужителя, пела в церковном хоре, знаешь на сколько мне эта тема близка и важна, но ты никогда не говорила со мной о Боге! И, я В свою очередь почему-то, говоря с тобой обо всем без исключения, обделяла своим вниманием эту тему...нет, конечно я делала это не намерено, просто почему-то никогда не чувствовала подобной потребности, а вот теперь, неожиданно захотелось тебя об этом спросить…
-Ну, спросила! - снова улыбается, моет посуду. - и я ответила.
-Да...ответила...Грет, а в какого Бога ты веришь? Такой странный вопрос...вот произнесла его и поняла, что он очень странно звучит. Как будто я спрашиваю “под каким небом ты живешь”, или каким воздухом ты дышишь”...
-Ань, ты-философ!- снова заливисто хохочет. - вопрос и вправду странный, но я поняла о чем ты!- подмигивает своим зелёным лукавым глазом.- я верю в Иисуса Христа!
-Я наверное не верно спросила, потому и странным вопрос показался...спрошу вот так: Грет, какую религию ты исповедуешь? Кто ты по вероисповеданию?
-Что? - хмурит брови.
-Вероисповедание какое у тебя? В какую церковь ты ходишь? В какой храм?
-Я не хожу в церковь- спокойно отвечает Гретта. - ну, то есть я была в сотне разных храмов: и в буддийском, и в индуистском ашраме, и в синагоге, и в мечете, и в католическом храме и даже в православном, слышишь Ань, в православном!- снова весело подмигивает.- но в каждом из них я говорила со своим Богом- с Иисусом Христом, хоть и приходила во все эти храмы с познавательной целью, для общего культурного развития, так сказать. В православном храме ставила свечки, в католическом зажигала лампочки, в ашраме и в буддийском храме приносила в жертву Цветы лотоса...но действия эти были данью уважения к религии того народа, в гостях у которого я нахожусь. А с Богом я говорю и благодарю его везде, где захочу..как-то так.-заканчивает с улыбкой, выключает воду, вытирает руки. В комнате повисло легкое, приятное молчание- каждый углубился в свои мысли.
-Знаешь, мне вообще кажется странной- обязанность посещать храм. Если кто-то из верующих именно в храме чувствует присутствие Бога, если душа этого просит, то да, конечно...но я допустим часто ощущаю Его присутствие в самых разнообразных местах, особенно когда говорю с Ним, прошу совета или благодарю Его. Ощущаю всей душой, порою даже физически, нахожу четкие и понятные ответы на заданные Ему вопросы. Наша беседа может проходить где угодно: в машине, когда я за рулём, в операционной, когда я на миг застыну со скальпелем над спящим пациентом, на берегу Рейна, в собственной постели, в горох, в бассейне или сауне, на беговой дорожке, или сидя на своём диване. Ощутить Его присутствие я могу неожиданно и даже в том месте, где прежде его не ощущала..и в храме в том числе.- иронично, но по доброму улыбается, наливает два бокала красного сухого. Конечно, есть и излюбленные места для бесед с Ним, где думается легче, где мир как бы отступает, отдаёт первенство духовной части меня, места, где я могу слышать и себя и Его. Одно из таких мест я нашла путешествуя по Индии. Это место- храм. Храм Лотоса. Просто огромная глыба, здание белого цвета, стоящее как гигантский восклицательный знак, принявший форму белого лотоса, один, посреди бескрайней пустыни. Этот храм не принадлежит ни одной религии мира. Внутри храма нет ничего, кроме нескольких деревянных скамеек, днём этот храм светел, ночью в нем темно- там нет искусственного освещения: ни свечей, ни лампад, ни лампочек, ни люстр. В нем вообще ничего нет: никакой религиозной символики, никаких божественных изображений, в этом храме ничего не продаётся и не покупается. В этом храме не проводят богослужений, не приносят жертв, в нем не работает ни один человек. Я имею ввиду, что не работает за плату, за деньги. В храме царит чистота, оконные стекла сияют, пол идеально чист, скамейки чистые, на них ни пылинки, ремонт свеж и вообще создаётся какое-то физическое ощущение абсолютной белизны и чистоты, а воздух там словно наполнен вопросами, получившими ответ, наполнен благодарностями и любовью. Кто следит за чистотой физической в этом храме? Люди. Кто наполняет этот храм духовной чистотой? Люди. Кому принадлежит этот храм? Людям. Нам. Людям, верующим в Бога. Ведь Он един, не так ли? -снова игриво подмигивает, ловко усаживается на стол, крепко и хрустко кусает яблоко. Продолжает свой монолог, говорит куда-то в пустоту, словно рассуждает сама с собой:
Я- как этот храм. У меня нет религии, у меня есть Бог. Я называю его Иисусом.-замолкает, на лице умиротворение, глаза глядят вверх, сквозь преграду потолка. - Я ответила на твой вопрос?- хрустит яблоком, пристально смотрит мне в глаза.
Я молчу какое-то время, обдумывая, проучила ли я ответ.
-да, Гретта, вполне!- уверенно киваю. - только вот ещё один момент: ты часто в своей рече употребляла фразу “говорить с Богом”, ты имела ввиду молитву?
-Молитву?- хмурит брови, вопросительно смотрит. -Ну да, молитву!
-Молчит, смотрит.
-Гретта! Ты что, не знаешь что такое молитва?!- спрашиваю я с отчасти наигранным негодованием, и будто бы теряя терпение от ее театральных приемов, в действительности, получая огромное удовольствие от беседы с нею, впрочем, как и всегда.
- Молитву, да! Текст! Текст молитвы твоему Богу- Иисусу Христу! По средствам которого ты можешь выразить ему свою благодарность, любовь, сообщить о своей вере, попросить прощения! Это и есть молитва, вот! Хочешь прочту? -Начинаю читать Символ веры. Не успеваю закончить и первого предложения, как меня прерывает взрыв заливистого, громкого, искреннего смеха. Задрала лицо к потолку, рот широко открыт, белые зубы блестят на солнце, яблоко выпало из руки и с глухим звуком ударилось о стол, упало на пол и покатилось, сопровождаемое переливами Греттиного смеха.
-ой, Аня! Ты как всегда, прямо до слез!- вытирает выступившие хрусталики слезинок в уголках глаз. - а у тебя на все случаи тексты есть? И для того чтобы выразить свою любовь к мужчине или маме? Для того чтобы сказать спасибо папе? Для того чтобы попросить помощи у друга?- с наигранной серьёзностью в голосе и озабоченностью во взгляде спрашивает она меня.
Наверное, прочитав этот диалог, можно подумать, что я имею дело с какой-нибудь малолетней хиппи, но это не так. Гретта- взрослая женщина, старше меня на 10 лет, немка по национальности, русская по происхождению. Гретта- врач, а так же весьма успешная бизнес вумен, к 40ка годам успевшая сколотить огромное состояние. В Ее собственности с десяток частных элитных клиник пластической хирургии, а в прошлом году она успешно запустила свой благотворительный проект- первую клинику бесплатных медицинских услуг для тех, кто не может позволить себе дорогое лечение. Она собственноручно, на свои личные деньги построила огромное современное здание, оборудованное современной техникой и аппаратурой, стоящей огромных денег, заполнила клинику медперсоналом высшей категории, целое состояние вбухала в исследовательское направление и приступила к работе. Она не любит говорить о том сколько жизней она спасла собственными руками, не взяв за это ни копейки: никаких вознаграждений со стороны пациентов, никаких субсидий со стороны государства, никаких пожертвований со стороны благотворительных фондов.
тсссссс- говорит она, поднося палец к губам и заговорчески оглядываясь- про это нельзя разговаривать! Иначе это теряет больше половины смысла, содержащегося в этом процессе!- она так делает всякий раз, когда пытаешься заговорить с ней о ее детище.
А ещё, Гретта- лесбиянка. Она прибывает “в греховной связи” с молоденькой 25ти летней аспиранткой юридического факультета, красоткой Беатрис. Беатрис -испанка. Толковая, практичная и очень громкая испанка. У Беатрисы и Гретты трое детей. Две девочки пяти и семи лет, обе обладают положительным статусом ВИЧ, и один мальчик восьми лет- он инвалид колясочник, диагноз -СМА 3его типа. Я хорошо знаю эту семью, я часто и подолгу живу в их светлом доме на окраине маленького немецкого городка. Это счастливая семья. В этой семье есть любовь и уважение, взаимопонимание и взаимопомощь. В этой семье есть Бог. Я его чувствовала, я его слышала, я с ним говорила. Говорила с ним, лежа в греттиной ванной, говорила с ним на греттином языке. Позже, лёжа в кровати гостевой комнаты с огромным мансардным окном, глядя на чёрное небо, усыпанное звёздами, я перебирала в памяти образы и лица, столько раз виденные мною в храме, где у папы приход. Лица эти разные- уставшие, несчастные, довольные, веселые, смеренные, страдающие, плачущие, улыбающиеся...но есть среди этих лиц, лица злые, гордые, самодовольные, уверенные в собственной правоте, лица завистливые, с глазами, которые глядят на тебя исподтишка, цепко разглядывают, в то время как губы истово шепчут молитву, а рука беспрерывно крестится, автоматическим движением, лишенным силы и смысла. И таких лиц увы, много, очень много! Это лица “рьяных прихожан, глубоко религиозных людей”, с маниакальной чёткостью, соблюдающих “правила”, знающими наизусть заповеди, что заповеди! Добрую половину всех существующих псалмов! Ночью разбуди, по памяти начнут вещать, не успев глаза открыть! Это лица и взгляды прихожан, соблюдающих посты, регулярно исповедующихся, твердящих как заученный урок список своих грехов, радостно и рьяно открывающих рты, чтобы поскорее проглотить кусочек тела Христова, пропитанный его кровью, это лица “верующих”, тщательно жующих просвиру, целующих холодную гладь иконного стекала. Некоторых из этих людей я знаю, некоторых нет, и возможно я ошибаюсь на их счёт, но знаете, я прямо вижу, как их мозг ворочается в черепной коробке, подсчитывая количество полученных “баллов” за прочтённую молитву, посещённую службу, стойко выдержанный пост, за исповедь, за причастие, за копеечку брошенную в щербатую кружку попрошайки….мозг ворочается и натужно скрипит, прикидывая, сколько ещё “балллов осталось собрать”, чтобы точно хватило на билет в рай, но и чтобы зря не перетрудиться...не факт ведь, что им “баллы” ещё на какие-то экстра льготы обменять удасться...пропадут. я слышу скрип мозга, вижу узкие щелочки цепких глаз, бегающих по моему телу, оцениващих степень раздражения своего хозяина по отношению ко мне, вижу руку, беспрерывно кладущую кресты, губы, повторяющие слова, которые не имеют никакого смысла ни для того, кто их твердит, ни для того, кому они предназначены, а в голове Греттин голос и Ее аккуратный палец, поднесённый к губам: “Тссс! Если говорить об этом, это действие частично лишается смысла!”
