Тема с тайм-аутами в качестве наказаний не всем пришлась по душе😕. Для одних эта тема неактуальна,…
Тема с тайм-аутами в качестве наказаний не всем пришлась по душе😕. Для одних эта тема неактуальна, потому что они не используют тайм-ауты вовсе, а для других - потому что они не видят в них ничего страшного) Но я всё равно продолжу))
•
Итак, тайм-ауты вызывают у ребёнка такие сильные эмоции, как эмоцию тревоги и эмоцию стремления к близости. Но это ещё не всё. Также они являются причиной возникновения ФРУСТРАЦИИ (раздражённости). Давайте представим, что тревожность снижена и близость с мамой восстановлена, казалось бы, живи и радуйся, но на деле всё не так радужно, как бы того хотелось. После любого тайм-аута нам гарантирован взрыв агрессии. Иногда ребёнок взрывается сразу, как только понимает, что Вы собираетесь его наказать, а иногда мы получаем "отсроченный взрыв" - наказали утром, а младшего брата он побил после обеда. Во втором случае связь проследить сложнее.😐
•
Ольга Писарик:
Разделяющая дисциплина также:
♦️ оскорбляет существующие отношения;
♦️ выставляет напоказ нашу неуверенность в собственных силах и авторитете;
♦️ демонстрирует ребёнку, что вы больше цените вещи и поведение, чем отношения с ним;
♦️ заставляет ребёнка включать инстинкт «а мне всё равно»;
♦️ заставляет испытывать эмоциональную боль от зависимости;
♦️ вызывает недоверие ребёнка в том, что мы ЗА него.
•
Вообще, тайм-ауты изначально ввели как замену телесным наказаниям - уж лучше пусть ребёнок постоит в углу, чем получит ремнём по попе. То есть их задача заключалась в том, чтобы спасти ребёнка от разъярённого родителя и постепенно искоренить физическое насилие вовсе. Но никто не учёл тот факт, что этот вид наказания работает потому, что он основан на одном из самых сильных страхов человека - страхе разделения💔.
•
Использование тайм-аутов может вызывать защитные реакции - ребёнок понимает, что его привязанность находится под угрозой, он не чувствует себя в безопасности. Мозг включает охранный механизм под названием "защитное отчуждение", и ребёнок начинает противиться контакту и близости. Зачем нужна эта близость, если она причиняет боль? А в следствие этого замедляется развитие отношений.
•
Использовать отношения против ребёнка, по-моему, низко и подло. Ему нужна безопасность и уверенность в привязанности, а мы наказываем его разделением. Ребёнок должен твёрдо знать, что ничто и никогда не будет угрожать его привязанности, она незыблема☝️.
•
Мы должны приглашать ребёнка в свою жизнь, а слова "иди подумай над своим поведением" забирают у него это приглашение. Не буду драматизировать и расписывать все последствия данного вида наказания - кто хочет что-то исправить в своих отношениях, думаю, уже сделали определённые выводы, а кто до сих пор уверен, что тайм-аут - очень даже неплохое наказание, могут прочитать хоть 1000 постов на эту тему, но все равно останутся при своём мнении. Я не ставлю задачу достучаться до всех. Я хочу рассказывать то, что важно, тем, кто хочет слушать и слышать. Спасибо всем, кто пишет мне добрые слова и благодарит за статьи, для меня это безумно ценно!!!😊😘
•
Для тех, кто хочет ещё немного углубиться в эту тему, продолжение ниже 👇👇👇
Юлия·
Мама сына (1 год)
Наверняка у многих после прочтения моего предыдущего поста возник вопрос: "Если даже в угол нельзя поставить, как же тогда вообще можно наказывать🤔?" Теория привязанности наказаний НЕ предполагает! Важно понимать, что происходит с ребёнком на том или ином этапе его развития, как развивается его мозг, нужно просто ПОНИМАТЬ ДЕТЕЙ и докапываться до внутренних причин их поведения.
•
Мне кажется, здесь будет уместным сравнение с лечением зубов - когда болит зуб, можно пойти и вылечить/удалить его, а можно каждый день принимать обезболивающее. Зуб от этого здоровее не станет, да и боль прекратится лишь на время. То же самое и с детьми - можно каждый день наказывать их за то, что они "плохо" себя ведут, а можно постараться найти причины такого поведения. Какой смысл бороться с последствиями, если неизвестна причина?🤷♀️
•
Гордон Ньюфелд среди основных причин "плохого" поведения перечисляет следующие аспекты:
🔻 Эмоции ребенка не принимаются, нет возможности плакать под надежной защитой взрослого;
🔻 От ребенка ожидают взрослого поведения, несвойственного его периоду развития;
🔻 Ребенка пытаются сделать «удобным» для общества слишком рано;
🔻 Ребенку не хватает чувства привязанности, надежности от взрослого.
•
Сначала нужно подумать, что Я сделала не так, чего не дала ребёнку, что он так себя ведёт. Давайте будем начинать с себя, не с детей.
•
К предыдущему посту я написала небольшой комментарий о чувстве вины, которое, как оказалось, может вызвать та статья. Я продублирую этот комментарий:
"Чувство вины, на самом деле, полезно. Если оно без примесей. А у многих из нас идёт из детства - я испытываю чувство вины=я плохая. А все почему? Вот разбила девочка любимую мамину вазу, и ей так плохо на душе, она и так винит себя. А тут ещё мама добавляет: "ну надо же, какая криворукая!/Вечно у тебя из рук все валится!/Не ребёнок, а наказание!" И вот, пожалуйста, чувство вины+чувство, что ты плохой и никчёмный. И идём мы с этими чувствами во взрослую жизнь. Становимся мамами. А как воспитывать, не знаем. Так не делай-нельзя, и так тоже! Ты поставила ребёнка в угол?? Совсем с ума сошла?? Как же чувству вины здесь не появиться. И следом возникает мысль "я никудышная мама. Столько дров уже наломала". Мы не испытываем чувство вины в чистом виде, к нему всегда примешивается что-то далекое от позитива. А ведь у чувства вины совсем другая цель. Его цель - подсказать, что что-то идёт не так и это что-то нужно исправить. Все. Оно не предусмотрено природой для того, чтобы начинать считать себя никчёмным существом. Если есть чувство вины, нужно подумать, что конкретно в моем случае нужно исправить, чтобы его не испытывать? Чувство это хоть и полезное, но далеко не ресурсное😒"