Столько последнее время постов о том можно или нельзя бить ребёнка. Это ужас. Ну нельзя бить детей,…

Я не видела таких постов 😳😳😳ужас

@anastasia575 я до этого видела и сегодня зашла в какой-то канал. Уже и забыла в какой. Ну там и написано что бить это норм. И иногда по-другому никак. Ну да. Когда уже никак, тогда надо маму отлупить. Это только она виновата. Ну с папой естественнр

В эмоциональной поддержке пост такой

@alyona_ozhogova, блин ну максимум по попе хлопнуть ,это край ..придурки

А я своей благодарна за жёсткое воспитание. У некоторых детей до головы только через попу доходит. Это про меня😁

@nika-sofia а может быть если бы мама нашла к тебе подход, то и бить бы не пришлось. Ну меня не жёстко воспитывали, меня не воспитывали, а просто херачили до крови и шрамов за каждый проступок. А каждый последующий проступок был ещё хлеще и меня опять били не разговаривая. С порога. Так и жили. Бабушка только всегда была моей опорой, а теперь её нет

Я согласна с тобой полностью 👍🏼

Алена,я не видела ни одного такого поста...Но считаю,что дать по жопе иногда оочень нужно. И меня не переубедить в этом...Не всегда воспитание поддается разговорам.😔

@alyona_ozhogova, Алена, какой подход?! Я могла уйти на дискач в 10, пообещав придти в 12, а явиться в 4 утра! Мы могли просидеть компанией в у кого-нибудь дома, но звонить матери было почему-то необязательно! Можешь представить, что такое, когда ночь, а твой ребёнок не вернулся домой и ты не знаешь где он?! Для меня это было нормально!

@katr85olesya @nika-sofia разговоры и время все решают. Дать по жопе конечно быстрей и типа до ребёнка тут же доходит. А если без битья, то это надо тактику разговора продумать, общение налаживать, это время и большой труд. Дать затрещину, много времени не займёт и тут же действует. Ну каждый же воспитывает, живёт, лечит, кормит так как считает нужным

@alyona_ozhogova, Алена, какие разговоры?! Со мной эти разговоры от зари и до зари велись! Но мне было плевать, потому что родители не были авторитетами, поэтому я слушала, а через 2 недели все повторялось вновь! Меня убить мало было! Сколько моя мать из-за меня выплакала и выстрадала.

@yellow_lemon 😋

@nika-sofia значит где-то была изначально допущена ошибка. А ошибки в воспитании детей и разминировании бомбы совершать нельзя. Будет то что будет

@nika-sofia, эх,молодость 😂

@alyona_ozhogova, а как вырастить без ошибок?! У кого их нет?! Но когда ребёнок жить всей семье не даёт...извините, это ненормально! И да, все зависит от ребёнка! У таких как я все строилось только на боязни и страхе получить по первое число, иначе меня несло так, что много бы бед натворила, не будь этого страха.

@nika-sofia согласна.мне прилетало,мужу прилетало.была мама- мама,сейчас выросли стала мама- подруга,не вижу ничего страшного

Не бью сына, но всегда грожусь ремнем, боится, стараюсь разговаривать, думаю со временем наши разговоры к чему-нить хорошему приведут. Один раз ударила, потом плакали вместе, не хочу повторять ошибок своих родителей. Получала в детстве сама, обидно было, часто ни за что.

@chubatova а мне и сейчас мама не подруга. Мне нужна была тогда её поддержка, плечо, слово доброе, совет. Когда я маме говорила что она меня совсем не понимает, она переставала со мной разговаривать совсем. Говорила что она же меня все равно не понимает, чего со мной говорить. Деньги на прокладки мне не давали, заставляла пользоваться тряпочками. Хотя деньги в семье были. Да много всего. Я каждый день думаю о том как не стать такой как моя мама. Чтоб дети меня не ненавидели

@tanya0404 пугать я тоже пугаю ремнем и что по попе кааак дам. Потом, после скандала, когда уже помиримся, мы разбираем нашу ситуацию и все обсуждаем. Говорю о том что мне очень сильно хотелось ударить дочку и что я очень злилась. Обнимаемся и плачем вместе)))) что будет дальше я не знаю. У меня старшая дочка уже сейчас разговаривает как 15 летний подросток

@nika-sofia а как вырастить без ошибок я точно не знаю. Лет в 20 по говорю с детьми, спрошу какая я мать) и бутылку винца будем распивать вместе, на кухне. И даже может быть, когда-нибудь расскажу им о своём детстве и страхах

@alyona_ozhogova, ну, я очень благодарна своим родителям за воспитание и не имею никаких претензий к методам. Ибо только став матерью понимаю какой ужас я творила и какой трэш из меня лез!

Всю жизнь у меня с мамой дружба. И спасибо ей большое за это. Никогда в семье никто и пальцем меня не тронул, но всегда со мной разговаривали как с взрослой и я всегда понимала родителей и никогда не боялась. Все и всегда рассказывала, потому что знала, что не накажут, а объяснят или помогут разобраться. Надеюсь, я так же смогу найти подход к своим детям.

Согласна! Тоже была дочкой-оторви и выбрось! Ох, мама натерпелась со мной) Но! Один раз она меня гоняла по квартире с полотенцем(в школе еще), до сих пор ей напоминаю) смеемся вместе) а сейчас она мне подруга) и для внучки она прям бабушка-бабушка! И Настя у меня растёт как я! Это чтоб показать, наверно, меня со стороны!) не била и бить не буду, хотя хожу иной раз с полотенцем, но она по-ходу вкуривает, что я не смогу! У нее самое действенное это "сейчас звоню папе, он тебе даст"

@natalenkavova как я тоже хочу стать такой мамой. Разумной!

@chelapka а мы не вспоминаем. По тому что если начнём я уревусь и все выскажу. Мама тоже наверно выскажет какой я была дъяволицей. Она до сих пор считает себя хорошей мамой. А когда я стала матерью и она посмотрела на меня-маму. То сказала что не думала что я такая. Прям мама-мама. То что я не бью детей она замечает и считает что это значит что я все позволяю. В разговоры не верит, общение не воспринемает. У неё одно оружие, отлупить. Слава богу моих детей не трогает, а то я незнаю что бы я сделала

@nika-sofia, согласна с тобой. Связь задницы и мозга неоспорима

Вот меня мама воспитывала,как вы рассказываете про свою "методику")она меня никогда не била,но я почему то считала,что она может!😅и мне страшнее был не сам этот шлепок,а то,что я такая дурная довела Ее до такого состояния,что она уже напрягает руку,говорит "вот щас бы каааак дала!" И уходит в другую комнату минут на пять!(видимо,тоже воды попить😅)а я за это время понимала насколько сильно я подвела Ее доверие!потом она возвращалась,мы ревели в объятиях и обсуждали почему я так сделала! Я обожаю свою маму,она всегда была мне подругой,но я её уважала!все подружки завидовали моим отношениям с мамой!при этом я была ооочень сложным ребёнком,которого бы прибить и не мучаться!🙄как я мечтаю быть для своего ребёнка такой мамой,как моя...держать эту тонкую грань "полного доверия" и "разбалованностью"...😭

Меня никогда и пальцем не трогали,а сестрам-старшим,прилетело конкретно...ибо они ооочень не разумными были(они двойняшки)не верю,что разговоры там бы помогли.Они оторвы еще те росли.Милиция,заявления и не хороший образ жизни.Ниче... вон тетки уже,у всех семьи, хорошие работы...И они ни разу не спросили,почему их били...Папа с порога лещей раздавал почему.Я старшей и по губам стукнуть могу, а в тёток пойдет-ваще прибью.😔😂

На меня никогда руку не поднимали... росла я идеальным ребенком. Тут, мне кажется, несколько факторов, почему ребенок понимает/не понимает все... Тут и взаимоотношения в семье ( в первую очередь☝). Работала с детьми... В спокойных семьях - спокойные дети... и т.д... Я, конечно, еще не супер мама... но считаю, что даже психовать, нервничать на ребенка нельзя! По крайней мере показвать это ему! Правильно, лучше отойти и выпить воды!

Я согласна. Со мной разговаривали и самое страшное было - игнорирование. Т.е. все пояснили и объясняли, почему перестанут со мной какое-то время общаться и да, для меня это было страшно. Иногда сразу игнорировали, когда видели, что я знаю свой косяк. Это работало, планирую применять такой подход.

@ollysha тонкая грань меня тоже пугает, вот и ходишь по "острию ножа" надеюсь что мои девоньки тоже меня будут любить и мы будем подругами. Но и тут надо чувствовать грань. Не хочу обсуждать соисвоими девочками какие члены у их мужчин)))) а такое тоже встречала у мам с дочками

@katr85olesya ну вот и у нас, брата моего ни разу пальцем не тронули. Одевали, обували, кормили, денег давали. А меня жратвой попрекали, били, денег не давали, в рванье ходила. Бабушка меня периодически одевала и поддерживала

Ну нее,это крайности,конечно!я тоже таких встречала...я почему-то,судя по вашим постам,рассуждениям в них,считаю,что вы отличная мама!❤️вы на правильном пути!💪

@manvelyanjuly конечно многое зависит от общения в семье и взаимоотношений. Что ребёнок видит, то он и впитывает. И он родился чистым и не порочным, а мы вкладываем в него основу.

@oktaybrina самое страшное не ремень, а слово. Только ремень взять просто, а слово подобрать ох как тяжело

@ollysha ох надеюсь что я не сверну с этого пути. Башню то иногда рвет конкретно😓 спасибо вам😘

@alyona_ozhogova Ну попрекать в чем-либо, и поджопник дать за дело-конечно разные вещи...И почему к тебе так относились?Странное воспитание конечно. 😔Естественно для своих детей,ты такое не захочешь повторить,в этом поддерживаю.

@katr85olesya у нас вообще все сложно было и есть. И теперь уже будет всегда.

Меня словом воспитывали , надеюсь и я буду делать так же.

@suh55555 правильно подобранные слова, страшнее любого ремня

@alyona_ozhogova, вы просто сравниваете со своей мамой. Конечно это абсурд не давать деньги на прокладки, избивать до шрамов и т.п.

Но считаю поддать по жопе за непослушание или по губам за мат не так уж критично.

Меня мама порой так и лупила, не сильно, но прижигало)) но ведь я сейчас понимаю, что за дело🙈😂 а отношения с мамой на этом фоне никак не портились и по сей день. Маленькая я ей все рассказывала, а она давала советы

А я жалею,что мама со мной была очень мягка! Иногда можно было бы и по голове хорошенько настучать,может быть тогда из меня вышел бы хоть какой-то толк😂😂😂

Я по попе могу шлепнуть,, когда укусит, сожмет челюсть и не отпускает:(( кусучая жутко

@krisinwonderland, тоже хотела написать, что со мной нужно было быть в некоторых вопросах жёстче) хоть я и была достаточно легким ребёнком. Но знаю достаточно примеров слишком мягкого воспитания, тоже ничего хорошего. Есть такие люди, др которых слова не доходят

Вот у меня прямо ещё горячо ... только что, увидел ребёнок коробочку от игры ( от иксбокса) у дяди своего, и устроил истерику, благо уже в лифте , не на улице , и уже у двери начал валятся в истерике, зашли домой , истерика продолжается , я сижу на пуфике и наблюдаю, пытаюсь вразумить, что не наше , забирать нельзя и ни кто давать не обязан, ладно , жду когда надоест валятся и стучаться головой об дверь . Раздеваю, засовываю голову под струю воды, умываю, истерит дальше, в итоге кое как успокоился , уснул прижавшись . Но вот что это такое ? Кое как сдерживаюсь , что бы не надавать ... просто понимаю что результата не получу, только буду сама потом жалеть ... в угол не вставал , все истерил. При том раньше такого не было, буквально пару месяцев как стал так себя вести 🙄

Не знаю, били ли нас родители в детстве или нет , таких воспоминаний не наблюдаю. Но чётко помню, как боялась огорчить родителей! Что уважала их и в подростковом возрасте и мама мне доверяла! И она всегда с нами (нас трое: я и 2 брата) разговаривала ! Много и долго и с аргументами! И когда у мл брата был подростковый бзик (траву курил и тд) она всегда терпеливо приводила примеры , много разговоров и никаких жестких и жутких наказаний. И мы благодарны за такое воспитание! Мы все очень дружны, всегда можем часами сидеть и разговаривать и обсуждать любые темы... надеюсь в нашей семье будет так же! Доверие, любовь и уважение!

У некоторых, кого били, есть страх признать, что родитель был не прав, и они тоже будут бить детей за дело, по губам за мат и т.д. , потому что они же выросли нормальными после этого. Тяжело разорвать порочный круг. У тебя вышло, горжусь тобой!

@mamss, эм, вы простите, но стоит поговорить с ребёнком о чувствах, которые он испытывает и поддержать его, а не под холодный душ. Можно обнять, сказать, что понимаешь его расстройство, но игрушка не наша. Под струю холодной воды не учит ничему, как и шлепки, и крики.

Бить ребёнка, а любое физическое наказание (поливать из шланга, под холодную воду, шлепок, поджопник) - это насилие и педагогический провал родителя. От бессилия. Не желания искать ответы и выходы из сложных ситуаций. Не желание принять чувства ребёнка и научит его правильно их идентифицировать. Все истерики постоянные - это провал родителя. Да, испытывать печаль от того, что эту игрушку не купить - норма. И ребёнок это поймёт рано или поздно. И печаль будет уже не такая красочная. Пока им сложно совладать с бурей эмоций. Вообще считаю, что игнор истерик - это родительская лень в том числе. Нас вырастили и ничего? Как ничего, если большинство лупят своих детей и эмоционально не устойчивы? Не могут признать свою вину и считают, что ребёнок это их собственность и должен делать так, как хотят они? Это да, страх признания, что родители их были не правы и что они делали что-то не во благо. Не на пользу. С детьми нужно разговаривать, общаться, искать выходы из ситуаций и не ждать, что после недели повторений он перестанет кидать машины со стола, например. На это нужно больше терпения матери и времени.

@fantassy, если ребёнок слышит и реагирует , а если нет? Вот нет и все, и головой об дверь, тогда что?! Когда он успокоился более менее, все проговорила . Тогда он и слушал, и видно было что хоть что то понимает . Так все любят говорить , что хорошо и плохо, но блин, я вот тоже не железная . Я до 2,5 лет ребёнка вообще не знала что такое психануть на ребёнка , тоже рассуждала , ну что же вы мамаша психуете , можно же поговорить 😅

@mamss, взять и обнять ребёнка - не давать биться головой об дверь. Есть масса вариантов. Дело-то ваше, конечно.

@fantassy, вы видимо не видели ребёнка в истерики сильной .

@mamss, дело в том, что сильная истерика - это уже где-то упущение. Можно купировать до момента сильной истерии.

@fantassy, у вас у ребёнка ещё возраст не тот видимо, может характер 😅теорией можно хоть сколько апеллировать. Я читать тоже умею 🙄По факту ребёнок не успокаивается , срать ему на обнимание , будет отталкиваться и только падать, на разговоры - он их просто не слышит . На переключение внимания. И тд и тп по списку. Где то упущено это вообще смешно если честно 😆 у вас есть идеальная формула ? Не надо обобщённо, по книжкам . учесть темперамент, характер , возраст , ну и ландо " упущенный" момент в воспитании. И без антидепрессантов пожалуйста , потому что я себя тоже приравниваю к человеку с чувствами , а не вечно виноватой мамашей, которая должна и должна ещё раз . Да ещё оказывается и упустила .

@mamss, причём тут антидепрессанты вообще? Вы сидите и спокойно ждёте, пока ребёнок истерит - это не норма, на мой взгляд. Вы можете как угодно относится к моим словам, говорить мне о теории и прочем-мне индеферентно. Можно сколько угодно списывать на характер, возраст, темперамент детей -это просто отговорки. Однако однозначно остужать пыл ребёнка водой - это не норма, как минимум для меня. К каждому ребёнку мать, которая хочет найти АДЕКВАТНЫЙ подход - найдёт. Если сил и желания нет, то да - вода, шлепки и крики.

@mamss ну-ну. А ребенок без чувств под струей воды.

@mamss, это кризисы.он не может выразить своих чувств.понимаю,что вы не железная,над этим надо работать.очень боюсь сама взрываться в такие моменты(((@fantassy, 👍вы так верно на мой взгляд написали все.

@anna_svetl, я никого, кстати, не осуждаю, я лишь хочу донести именно то, что да - надо над собой работать и свои эмоции, кстати @mamss, не нужно держать при себе. Выплескивайте, только не на детей! Крикните в пустой комнате, побейте диван. Все тоже самое можно и ребёнку предложить тоже. Это работает.

@fantassy, @omella, 😆вы че себе там на представляли то ? Всемирный потом на голову ? И девочки , вот честно, дорастите детей сначала своих, пару раз опробуйте свои " идеальные " теории. Потом поговорим. Напоминаете мужиков на диване рассуждающие о политике и как нужно дела вести в государстве , хотя там и носа не казали 😆 мне интересно мнение 👆🏻у кого опыт , а не ваши пересказывание книжек . Честно . Я думаете без вас этой теории не знала ?

Никогда не били меня,я всегда очень боялась огорчить свою маму.она говорила со мной.она мой лучший друг!и я хочу быть как она хоть немного.не стану бить свою дочь!я не для того рожала,чтоб этого человека потом запугивать и лупить.я вот на все 100 согласна с Петрановской и ее теорией привязанности,говорю маме что она дала мне абсолютно все по этой теории))

@mamss, а почему вы так уверены, что у нас нет практических знаний? Опыта знакомых как минимум, родных, которые никогда так не делали ? Дорастите - лучший аргумент. Слышу его уже все 1,8 лет моего ребёнка. И? Все ещё нет проблем, описываемых оппонентами про "вы не доросли". Дело в позиции. Моя позиция, в первую очередь кстати по отношению к себе, уметь контролировать свои эмоции и раздражение. Виной этих чувств ребёнок быть не может. Я над собой работаю. Идеальных нет, но я ищу пути решения проблем способами, которые дадут ребенку понимание что он нормальный и мама все понимает и принимает его любым.

@mamss занесу в избраное.напишу вам в марте 2018. Но Вы как-то странно читали. Можно выйти и расплакаться, ударить стену, умыть себе лицо. Просто непонятно почему эту манипуляцию вы решили произвести именно с ребёнком? Думаете ему приятно? Сомневаюсь. И да как-то пока без криков, шлепков и воды справляемся. В то время как многие в 10 мес уже говорят, что теория не работает на практике, пришлось применить сил, потому что не понимал. Впрочем, вы правы, каждый волен воспитывать как умеет.

Потому что нужно прочувствовать на своей шкуре , как говорится . Тут нет смысла дискутировать. Потому что к возрасту моего ребёнка прилагаются много каких бонусов , чем у вашего, как говорится говорю на своём опыте . И рассуждать о " забавах " вашего возраста и нашего, бессмысленно. Когда к этим забавам добавляются такие истерики . И рассуждать о самоконтроле. Опять повторюсь все разные как родители и дети. И если бы все теории работали. Не было таких проблем , верно? Или вы думаете , кто то не умеет читать, смотреть на знакомых и тд . И конечно смешно слушать Советы от мамы двухмесячного ребёнка . Которая сильна в теории , опыт знакомых знакомых и тд.

@fantassy, 👆🏻

@omella, а мне приятны такие истерики ? Которые периодически повторяются ? Которые пытаешься купировать , Всей теорией выше ? Я не оправдываю себя, не говорю что так делать надо. Что бы ребёнок успокоился , когда уже ничего не успокаивает. Повторюсь все разные. Кто то и в год истерит по своему . Но ребёнок в вашем возрасте и ребёнок под три года , это совершенно разное поведение , и все " фокусы" . И рассуждать бессмысленно . Вы даже не понимаете , сколько надо терпения . И порой его не хватает . А вы со свей колокольни и запаса терпения рассуждаете , по этому и говорю , поживите в ритме возраста под три года, тогда и по рассуждаем.

@mamss, теория не работает, потому что родители не прилагают усилия, чтобы она сработала. Не пытаются найти оптимально подходящий метод для своего ребёнка и начинают опираться на свои негативные эмоции. Даже когда нам будет 2,5-3, 10, 15, да в любом возрасте, я никогда не буду действовать так, что подорвёт авторитет доверия у моего ребёнка. Дело не в ребёнке. А в родителе. Всегда. Так как это он совершает действия. Он теряет терпение, поэтому в первую очередь надо с собой поработать. Для многих норма и когда мужья на них орут, но так то это совсем не так. Просто признаться в этом самой себе трудно. Удачи вам.

@mamss ну так и опыт не всегда положительный. Можно подумать я обязана слушать советы мам троих детей. Ведь правда? Вы же не только на количественный фактор ориентируетесь. Это неразумно. Конечно, темперамент у детей и родителей разный, и каждый подбирает свои методики в общении дабы избежать истерик или привести ребенка в спокойное состояние. Единого способа нет, но есть масса рекомендаций. Среди них всегда можно что-то найти. Если конечно вам это нужно. И это на мой взгляд главное - желание меняться к лучшему, а не оправдывать себя. К слову, пару раз я кричала на ребенка, но нашла способы контроля эмоций, а я холерик.

@fantassy, откуда такие выводы как кто действовал? Однобоко мыслите . Кто прилагал , кто не прилагал усилия . В который раз убеждаюсь , тут как видят забор , прямолинейно, так и мыслят 😅

@mamss, да дело не в том как вы действовали, а в том, что можно найти способ ВСЕГДА, который поможет ребёнку и вам справится с истерикой без применения шоковой терапии. Шок - это не выход. Это ещё один стресс. Однобоко смотрите вы, потому что даже не рассматриваете возможность искать ещё варианты.

@mamss безусловно нетерпеливым людям сложнее, но дети в этом не виноваты и это нужно понимать. Всего доброго.

@fantassy, я вам уже по моему писала, что уже как не действовали, если уже так получилось, то наверное есть причины? Я же не из пещеры , что бы сразу ребёнку шок ... И вот , толку от ваших теорий, которые были все перепробованы , в разных степенях , мне то что вы нового открыли или помогли? Ай ай так делать не хорошо, это я и без вас понимаю, по факту что то ещё можете сказать умного. ? Или поделится СВОИМ опытом , а не как вы будете действовать в будущем , или действовали бы , стороннего обозревателя со стороны вообще не надо. Просто непросто не информативно. И мне ни какой помощи . Развели тут воды 😅

@mamss, вы хотите чтобы я написала вам как я справляюсь с истерикой и не даю ей развиться? Я могу, и я написала, да дело только в том, что подход к своему ребёнку может найти только мать исходя из всех его особенностей. Значит не все перепробовали. Ищите ещё. Смотреть как ребёнок истерит, бьется головой, а потом его под струю воды - это не выход как бы.

@fantassy, бинго ! Конечно не выход, если считала бы это выходом , даже не заморачивались и не писала .

@mamss, ну так ищите. Можно обнять и не давать вырваться. , говорить что вы рядом и понимаете его. Предложить любимое дело. С моим ребёнком работает так. Не нужно акцентировать внимание ребёнка на том, что ему нельзя именно эту вещь. Поговорите с ним о том, что вы сейчас будете делать, придя домой-из любимого и обожаемого. Масса вариантов. Ищите. Все в ваших руках.