Периодически у меня в ленте появляются рекламы-заманухи для любопытных Варвар. Ну, такие, вы все…

Периодически у меня в ленте появляются рекламы-заманухи для любопытных Варвар. Ну, такие, вы все видели. Из серии "Этот мужчина всего лишь воткнул вилку себе в глаз, и вы не поверите, что случилось потом!!!" Поднимите руку, кто ни разу не вёлся на эту закатай-вату, и не тыцал в ссылку, чтобы узнать: а что ж там потом такого неожиданного случилось-то?

Я раз пять тыцала, каюсь. И каждый раз понимала, что меня гадко обманули. "Мужчина воткнул вилку в глаз, ииииииииииииии.... Барабанная дрооооообь! И нихуя не произошло, потому что глаз-то у мужика был стеклянный! Только сегодня и только сейчас, вакуумная помпа для увеличения члена - всего 990 рублей, вместо 100 тысяч!"

Или такое ещё: "Эта собака долго ждала, когда за ней придёт её хозяин, и вы не поверите, что произошло потом! Шок!"

Тыцаешь, и думаешь: Не, ну всему же есть предел-то. Уж про собачку-то, небось, не обманули. И по ссылке будет история про Хатико, и никаких увеличенных членов за 990 рублей.

И опять на те же грабли. "Хозяин пришёл с работы, а собачка от радости написала на персидский ковёр! Если вы будете есть ягоды Годжи - вы похудеете на 50 кг за три дня, без усилий и диет!"

После "Посмотрите, что нашли британские учёные на этой старой фотографии! Шок! Восторг! Это невероятно!", где мне показали фото с места убийства Джона Кеннеди, а на заднем плане видно пробегающего в аппарате Илизарова прифотошопленного Форреста Гампа, а потом предложили посетить курсы по оральному сексу - я их всех прокляла, и перестала ходить по этим ссылкам.

Видимо, Фейсбук чутко реагирует вот на это вот всё, быстро понял, что я их раскусила и не куплю за 990 рублей увеличитель члена - и реклама из моей ленты пропала. Совсем. Прям вот давно не попадалась. С полгода, или больше даже.

И тут сегодня хоп! "Девушка просто взяла и сварила рулон туалетной бумаги! Результат просто поражает!"

Блин. Блин-блин-блин!!!! Хоть бери, и вари ту бумагу! Ну что же, что же там потом произошло???? Она взорвалась как Чоко Пай в микроволновке??? Её распёрло в двести раз, как в сказке про "Горшочек, не вари"?? Ну что там, чтоооооооооооооооооооо???

Я полчаса тренировала силу воли, и перебирала варианты: что может произойти с туалетной бумагой, если её сварить?

И не выдержала. И случился у меня рецидив, как у наркоманов. И сходила я по ссылке.

А там баба наварила из бумаги целую кастрюлю папье-маше, и слепила из него цветочек. Тварь с очумелыми сукаручками!!!!!! И тут же выскочило окошко: "Этот чудо-крем увеличит вашу маленькую грудь на четыре размера за полчаса! Выкидывайте свои лифчики с тройным пушапом - покупайте грабли! Сгребать на улице упавших в обморок мужиков!"

Так гадко меня с самого детства не обманывали. С тех пор, как я узнала, что Дед Мороз способен наблевать мне на сапожок.

Никому нельзя верить. Никому.