Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Настя
Настя
Мама сына (1 год)

Возьми меня на ручки. Если говорить о нашем раннем детстве, и уж тем более о раннем детстве наших мам, то картина в…

Возьми меня на ручки.

Если говорить о нашем раннем детстве, и уж тем более о раннем детстве наших мам, то картина в современном понимании рисуется во многом одинаковая, и не могу сказать, что радужная. Среди родителей господствовали теории "неприучения к рукам", страх избаловать своё чадо и тому подобное, многие выросли в яслях, и даже "домашние" дети проводили большую часть дня не с мамой, а в различных приспособлениях, ограничивающих передвижение. Это кроватки, коляски и манежи. Откуда же пошли эти домыслы, почему 2 поколения людей выросло в контейнерах в одиночестве и ощущало прикосновения матери только при переодевании и кормлении?

Во-первых, виновато образование. Как на плач ребёнка реагирует африканская аборигенка? Она берет его на руки и даёт грудь. Плач стихает, малыш засыпает, все счастливы. Наши бабушки и мамы не имели возможности следовать за своими инстинктами. Популярные психологические теории ранней социализации и бихевиоризма утверждали, что физический контакт только портит младенца. Брать на руки его - очень плохо, убаюкать - опасно, а кормить грудью стыдно и вообще моветон. Врачи и детские педагоги пугали матерей избалованностью, отсутствием пользы для общества и чуть ли не душевными расстройствами, все это должно было возникнуть у ребёнка, которого вытаскивают из кроватки просто так, по его просьбе. Даже когда в Америке и Европе стали появляться данные о числе неврозов, суицидов, наркомании и алкоголизме среди молодых людей, воспитанных в соответствии с данными теориями, в СССР эта статистика просто не попала из-за исторических событий в стране.

Это как раз вторая причина. Вначале города и села надо было восстанавливать после войны, а затем строить пятилетки в три года, выполнять и перевыполнять планы и нормы. Женщина была вынуждена отдать ребёнка в ясли и скорее вернуться к рабочим будням. Какие уж тут ношения на руках.

А что же в наше время? И войны нет, и декрет 3 года. Но.

Постепенно из сознания населения вытеснились истинные причины происходящего, закрепились социальные модели. С детства мы видим деток отдельно от мамы, не на руках. Даже в автомобиле ребёнок едет в специальном контейнере-автокресле. Неосознанно молодые матери повторяют схему, по которой растили их самих. Чаще всего звучит аргумент: меня так вырастили и ничего. Мало кто анализирует свой характер, достижения и реакцию на различные события в привязке к раннему детству. А зря. Возможно, если бы психотерапия у нас была бы более распространена, люди бы понимали, что очень даже "чего" у них из-за подобного "выращивания".

Молодой маме нужно понимать, что быть у неё на руках для малыша - не каприз, а жизненная необходимость. Это чувство безопасности, это покой и комфорт. Это залог правильного и гармоничного развития. Если ребёнок уверен в своей маме, в том, что она всегда поможет и не бросит, все свои силы он будет тратить на исследование окружающего мира, а не на попытки привлечь к себе внимание взрослого, и будет быстрее и активнее развиваться. Если говорить не о психо-эмоциональном, а о физическом развитии, то и тут дети "приученные к рукам" впереди. Дело в том, что ребёнок, лежащий в кроватке, полностью расслаблен и лишён стимулов к движению. Ребёнок, которого мама несёт на себе, держит голову и крутит ей, рассматривая все вокруг, амортизирует мамины шаги, напрягая мышцы спины, держится за неё руками и тренирует вестибулярный аппарат. Поэтому дети, воспитанные в традиционных культурах Африки, гораздо более физически развиты, чем их европейские сверстники.

А как насчёт капризов? Приверженцы "неприучения к рукам" говорили о том, что как раз и растят некапризных и самостоятельных детей. На самом деле, многочисленные исследования показали, что матери, мгновенно реагировавшие на плач ребёнка в течение первых 6 месяцев его жизни, во вторые 6 месяцев слышала детский плач на 53% реже, чем те, кто "давал проплакаться" новорожденному. Был и ещё один эксперимент - в течение дня мамам 20 детей в возрасте от 1 до 2.5 месяцев предложили не спускать ребёнка с рук более, чем на полчаса. Для чего женщинам выдали слинги. Другим 20 женщинам с детьми того же возраста дали шезлонги. И попросили не вытаскивать из них детей без особой надобности.

К вечеру (время, которое традиционно считается пиком капризов и детского плача) дети в слингах плакали мало и легко уснули на ночь, в то время, как дети, лежавшие весь день в шезлонге, капризничали от 1 часа до 5 и очень долго укладывались спать. Не таких результатов ждали психологи, правда?

А что же дальше? Наверное, каждой из нас представители старшего поколения говорили о том, что если "приучить к рукам", то потом ребёнок не слезет с них до какого-то возраста. Тут версии разнятся, и кто-то озвучивал 3-ех летие, кто-то школьный возраст, кто-то возраст вступления в брак. Зависит от фантазии. Семьи, выступающие за осознанное родительство, же утверждают, что научившись ползать, ребёнок перестаёт сидеть на руках и решительно отправляется исследовать все вокруг, лишь изредка проверяя, на месте ли взрослый. Чего не скажешь о детях, которым отказывали в холдинге. То есть на практике все получается с точностью до наоборот.

Не повод ли это задуматься о том, что растя ребёнка, маме стоит поменьше опираться на мнение других людей, пусть даже умудрённых опытом или профессионалов, а больше слушать своё сердце и делать так, как подсказывает ей оно? Помните, любовью избаловать невозможно.

2

Комментарии

yuliya_makk

ЮляМама дочки-младенца

Идеально! 👍👍👍 Нам с мужем, как дочь родилась, говорили, мол, к рукам приучите, а мы ещё слушали! Потом быстро послали всех! Наша зайка всегда на руках, на титьке, очень редко в кроватке, и мы не даём ей проплакаться, а сразу бежим на плач 😍 Оттого она и вправду развитее нас в детстве 👍 Мама моя тому доказательство: "Божечки! Какая она подвижная! Непоседа! Не припомню, чтобы вы с братом у меня такие активные были."

@soloha, а эти переноски- люльки, в которых детки на полу стоят - вообще трэш какой-то 😳 Я постоянно наблюдаю это в поликлиниках

Ответить

valeri_my_love

Лера

В Израиле в сад можно сдать в 1 месяц🔫. Многие родители поражают своей тупостью и эгоизмом. Чего стоят эти дурацкие сумки-перноски из колясок - как авоська где-то под ногами.😈 А этот железобетонный аргумент "и ничего же" вообще выбешивает.💀💀💀 Желающий услышать - да услышит,желающий увидеть - да увидит!🙏

Ответить

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Сколько ребёнку, когда вы вышли на работу?

Всегда была есть и будет на первом месте семья ❤ А вопрос такой : сколько было вашему ребёнку , когда вы вышли на работу? Или в каком возрасте планируете ?:) Как вообще вот это первое время , когда ты работающая мама 🙈 Это же и ребёнок и быт и работа , мамы героини ✊🏼🙈

Двухъярусная кровать для детей: стоит ли покупать? Мнение моей мамы о неудобствах и опасностях!

Мне мама написала смс: Пожалуйста. Откажитесь от идеи двухярусной кровати для детей. Прежде чем ребёнка класть на второй ярус, на себя примерий как это не комфортно лазить. И с нашими маленькими потолками дышать на верху нечем. А если заболеет ребёнок? То ещё удовольствие под потолком болеть((((( Что скажете, мамы?