Я так понимаю, что тогда вы все-таки не развелись? Что заставило передумать?

Я так понимаю, что тогда вы все-таки не развелись? Что заставило передумать?

-       Никита. Он тогда такую бурную деятельность развил, завоевал заново. Сказал, что мы семья, и он докажет, что нам стоит быть вместе. Приезжал почти каждый вечер, дарил цветы, приглашал в театр, играл с Мишей, и я растаяла. Было так приятно снова окунуться в эту атмосферу романтики и свиданий.

“Уход из семьи - мощный аргумент, настоящий козырь. Лучше всего этот козырь никогда не доставать из рукава и решать конфликтные ситуации с помощью переговоров. НО если уж и вытаскивать козырь, то использовать его с умом и во благо...  Катя свой козырь разменяла на пару букетов и свиданий, а проблема так и осталась нерешенной. Проблемы начались из-за ожиданий, которым не соответствовал Никита. Он продемонстрировал пару поверхностных изменений - цветы, театр, свидания, а внутренние установки об устройстве семьи остались на прежнем месте. Нужно было закончить притирку и расставить границы, определить совместные цели, ценности, правила взаимодействия, уход за ребенком в конце концов. Но нет… Что в итоге? Козыря больше нет, проблемы не решены, но есть эмоциональный подъем и куча очередных ожиданий о светлом будущем. Катя увидела маленький кусочек того своего сценария, который она хотела, и опять додумала остальное…”

- Да, и я отдохнула у родителей, мама возилась с Мишей, а у меня была возможность встретиться с подругами, вспомнить кто я, что я. Никита даже предлагал взять няню на пару дней, чтобы у меня было “свое” время, но я отказалась. Кит тогда готов был на все, чтобы я вернулась, но в реальности нам это было не по карману, нам квартиру нужно было менять, много чего было нужно, кроме няни…

“Свое” время - в принципе залог здорового существования личности, а уж маме в декрете просто необходимо, как воздух. Когда все время посвящено ребенку или бытовым проблемам, то человек исчезает, остается только тень от кастрюли или детской коляски. А тень никому не интересна, даже самой себе. О чем с ней поговорить? О пеленках и подгузниках? Самооценка падает, тени она ни к чему… А питать ее чем-то нужно, вот и пытается тень выжить за счет других, начинает требовать цветов, подарков, внимания… Но цветы и подарки лишь следствие, причина - отсутствие личности. Ну, кому охота возиться с тенью, да еще и думать о ее развлечениях? Катя привыкла быть королевой, и Никита привык в ней видеть королеву, но в декрете Катя лишилась не только привычного образа жизни, но и себя самой. Девочка, которая всю жизнь шла к каким-то целям, что-то узнавала, развивала какие-то навыки, работала, осталась в четырех стенах… Она хотела вытянуть все, что раньше получала от “внешнего мира” из одного Никиты, но он не справлялся с этой задачей, это было просто нереально. Он может дать ей только любовь мужчины, но никак не удовлетворение от любимой работы или от общения с друзьями. Представьте, что вы выкинули всю свою одежду и постоянно одалживаете ее у своего мужчины, еще и вечно жалуетесь, что она не того размера, цвета или фасона. Из гардероба любимого можно утянуть пару стильных вещей и аксессуаров, но никак не собрать себе полный гардероб…

Никита предлагает Кате мировое решение - нанять няню, причем предлагает вполне реалистичный вариант, исходя из их материального положения - пара часов, пару дней в неделю. Он предлагает то, что реально готов “потянуть”, но Катя отказывается от реально необходимой их семьи вещи (вот как написать правильно? няня ведь не вещь? Эх, великий и могучий…) во благо очередных ожиданий…

Закон сообщающихся сосудов - простая физика, с которой не поспоришь. Если человек не уважает свои интересы, то и его “сообщающийся сосуд” не будет их уважать. Даже если говорить об экономике, то потратив эти пару часов в неделю на работу, Катя могла бы внести гораздо больший вклад в семейный бюджет, но это уже история из совершенно другой, неидеальной жизни…”

- Да, и мама вразумила, подсказала, поделилась женской мудростью. Напомнила мне, что она своего генерала из рядового вырастила. Напомнила, как проехала с папой полстраны, в каких только общагах ни жила, как помогала ему, поддерживала во всем, “тылы прикрывали”. Как тоже хотела иногда все бросить, вернуться к родителям в Питер и забыть обо всех “тяготах папиной службы”, но не сделала этого, потому что любила. Да и меня вырастила без подгузников и стиральных машинок. Заставила на Никиту посмотреть “другими глазами”, сказала, что папа бы никогда ее возвращать не стал, если бы она ушла, а Кит старается. По сравнению с мамиными общагами я жила, как у Христа за пазухой. И мне стало так стыдно, всегда хотела быть, как мама, а сама сбежала при первых трудностях. Если бы мама поступила также, то меня и в помине бы не было.

“Катина мама безусловно заслуживает уважения и всех тех материальных и нематериальных благ, которые у нее есть. И ведь не просто дотерпела до богатой старости, а судя по Катиным рассказам действительно пронесла любовь к мужу через года и трудности. Вот только мама поведала Кате лишь часть истории. Ведь пережить бытовые трудности - это одно, а найти ключ к пониманию друг друга - совсем другое. Может у Катиных родителей всегда было это понимание, и они знали, во имя чего терпят все неудобства. А может и не было, но они к нему как-то пришли. Но эта часть истории про понимание, про ту самую притирку осталась за кадром, выпустив на первый план бытовуху, которую надо только перетерпеть.

Кроме того, эта беседа пробудила в Кате не ответственность за свою жизнь, за свое счастье, а чувство вины. И то и другое - отличная мотивация к действию с той лишь разницей, что ответственность окрыляет, ты понимаешь, что все зависит от твоего выбора и стимулирует тебя двигаться, что-то делать, решать, договариваться… А чувство вины - липкое и противное, заставляет жертвовать собой, “прогибаться” и загонять самооценку куда-то в район плинтуса. Вот поэтому даже человек с позитивным жизненным опытом не всегда может дать грамотный совет…

Еще один момент: общество будет измерять ваш успех по своим критериям, а профессионал по вашим. Катя вернулась к Никите, но счастливой так и не стала, но с “маминой колокольни” все было хорошо, поэтому мама не предложила Кате изменить направление движения, а упорно подталкивала двигаться по заданному пути. При этом еще раз оговорюсь, что Катина мама не тиран и самодур, а мудрейшая женщина, которая искренне любит свою дочь, только ее “счастье” не сделало счастливой ее дочку… В этот момент нужно было проработать Катины желания, научить ее думать, чувствовать и понимать, как именно для нее выглядит счастье, а уж потом составлять индивидуальный маршрут попадания в это счастье.

Представьте, что вы подходите к прохожему и спрашиваете, где находится проспект Ленина. Прохожий вам отвечает: “проспект Ленина находится в Крыму, в городе Евпатория”. И вот вы покупаете билет, летите в Крым, потом едете в Евпаторию и понимаете, что это совсем не тот проспект Ленина, который Вам нужен. Вы подходите к другому прохожему и спрашиваете, где же проспект Ленина? И вам отвечают, что это совсем не проспект, а улица и находится она в столице Бурятии. И вот вы летите в Улан-Уде, находите улицу Ленина, и опять не то… И так можно потратить всю жизнь на поиски улицы Ленина, а можно, однажды “плюнуть на все” и смириться с тем, что вашей улицы Ленина не существует… А можно, построить дом на очередной улицы Ленина и убедить себя, что это именно то, о чем вы всегда мечтали. А можно остановиться на минуту и задуматься, а какая она ВАША улица Ленина, где она находится и как туда добраться. И только после этого начать прикладывать усилия…

Но Катя этого не сделала, она нарисовала очередной сценарий у себя в голове и кинулась его исполнять…