Через 5 дней тебе 5 месяцев. 5 месяцев ты со мной. Я столько хочу тебе сказать, написать в будущее.…

Через 5 дней тебе 5 месяцев. 5 месяцев ты со мной. Я столько хочу тебе сказать, написать в будущее. Но как только пытаюсь сосредоточиться, все слова испаряются вместе с мыслями. Меня накрывает волнами. То любви, то вины, то раздражения. Да-да, раздражения, а потом как раз вины за это раздражение.

Ты очень требовательный. Ты точно знаешь, чего хочешь уже сейчас. Ты плачешь, кричишь, пока не получишь того, что хочешь. А я в бессилии обнимаю тебя и ношу по комнате. В перерывах ты по 3 минуты улыбаешься мне (и за 3 минуты я успеваю зарядиться на оставшийся день), смотришь своими глубокими серыми глазами с черным ободком. Смотришь и видишь на сквозь. Всю мою грязь, озлобленность, гордыню, самолюбие. Ты здесь. И ты выкручиваешь меня на изнанку. День за днём. Раз за разом.

Я так ждала тебя. Так мечтала о материнстве. Об идеальной беременности. Об идеальных родах. Об идеальных днях с тобой. О том, как ты будешь спать в идеальной кроватке, есть каждые 4 часа, смеяться, гулить.

И вот: инфекционная больница в 27 недель (и ты уже тогда был сильнее меня), 37 недель - прогноз - только кесарево, 39 недель - операционный стол с ярким светом в лицо вместо Тишины.Темноты.Теплоты. И сквозь пелену анестезии в глазах - ты. И первая мысль - какой большой и сильный. А вместо чувства всепоглощающей любви - чувство всепоглощающей вины.

7 дней согнувшись от боли. 7 дней без молока. А потом месяц трещин, боли, слез-но мы победили.

5 месяцев мы вдвоём, бок о бок. И сегодня я думаю: я здесь не учитель, я ученик. Вспоминаю каждый прожитый день из эти 5 месяцев. Сколько важных уроков ты мне преподнёс. И как мало из них я успела усвоить.

Я все ещё виню себя: за колики, за плохое настроение, за раздражение в ночи, за то, что забота долгое время была только на автомате. Он маленький - я должна. За мысли: "и где та самая трепетная любовь?". За слова: "ну сколько можно плакать? Ну хватит уже!" Но теперь я смотрю на тебя и у меня сводит все глубоко внутри, у меня подкашиваются ноги. Когда я вижу, что тебе не комфортно у меня колотится сердце, когда я вижу, что тебе не приятно с кем-то, во мне включается ярость. Когда я нюхаю тебя и провожу губами по твоему затылку - я немею.

Да, я все ещё плачу, я все ещё часто раздражаюсь, я все ещё не могу совладать с собой и с тобой.

Но я люблю тебя. И мне рвет крышу от того, что ты - Такой, Мой, Наша плоть и кровь. От того, что ты - половина меня и половина Его. От того, что вы двое - достались мне.

Я, наконец, могу шептать молитву перед сном.

Нет, ещё не до конца пришла в себя. Нет, не до конца осознала.

Но как же я люблю. И буду лучше. Мы будем лучше. И знаю, мы вместе победим.

23.02.2017