посмеяться на вечер!!!

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,

а потом цена не имеет значения!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,

....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не

свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...

- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?

- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить

где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?

- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

- А у вас есть рецепт?

- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с

вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!

- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!

- Фирочка, почему ты так считаешь?

- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,

а идиоты полны уверенности!

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в

кулинарно-бытовую зависимость...

- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?

- Не знаю, Борис Моисеевич.

- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

- Яша, за что вас судили?

- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно

такие же банкноты, как и я!

- Изя, на тебя можно положиться?

- Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием,

прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.

Ну зачем ты вышла за него?!

- Он храпит в си-бемоль-миноре!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :

- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?

- Вам для строительства?

- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

Ночью в морг приходит мужчина:

- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...

Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.

Звонит телефон.

- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

Старый еврей:

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился

в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки

сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

- Как насчёт каракатицы?

- А она сама пусть себе выбирает.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:

- Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,

а не переспать таки со всем болотом.

На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит

соседка и удивлённо говорит:

- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?

- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне

"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Фира, нежданных гостей не бывает.

Случаются хозяева, потерявшие бдительность

- Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,

а уже во вторник нас ограбили!